***
У меня всего два недостатка — лень и чувство юмора. Одна постоянно мешает мне жить, а второе не даёт мне сдохнуть.
***
А вот кто-нибудь, когда-нибудь задумывался о том, сколько все-таки литров пива содержит маленькая фраза: МОЖЕТ ПО БУТЫЛОЧКЕ???
***
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый!!!
***
Ну… муж мне утром загнул: — Эй, красота, спаси мир,… сгоняй за пивом!)))
***
— Дедушка, а что у тебя в трусах?
— Конец любви и два мешка воспоминаний.
***
Когда я… в шутку поставила статус:… «Какая я не выносимая зараза!»… Все мои… затаившиеся «бывшие»… не выдержали… и поставили «класс»… Ха!… Помнят, сволочи… Приятненько!!!
***
Селедка с картошкой — лучшая суши! Берём варёную картошину, обматываем её таким реальным куском селёдки… Подаём с обычным некрашеным хреном (вместо васаби), подсолнечным маслом (вместо соевого соуса), и квашеной капустой (вместо имбиря):))
***
Господи, дай мне то, что нужно, а не то, что я хочу!
***
Вытряхиваешь ящик с носками мужа: сначала убираешь все грязные, потом все непарные, потом все дырявые, если ничего не осталось, всё правильно- пасьянс сошелся!!!
***
Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.
***
Взбираясь на дерево жизни, постарайтесь обойти сук и не реагировать на дятлов.
***
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
***
В прошлой жизни я точно была пчелой… в качестве доказательства осталось только жало.
***
Наша медицина самая сильная!
От чего лечат, от того и умирают.
***
Сначала он повесился, потом он отравился, а напоследок вскрыл себе вены… Короче, Кощей Бессмертный в этот день развлекался как мог.
***
Счастье нельзя откладывать «на потом»! Есть сейчас? Бери и не думай!!!
***
Вы хотите разбить мою мечту? Обломитесь. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!!
***
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
***
Человек всегда верит в чудеса, в особенности когда нажимает на банкомате кнопку запрос баланса!
***
Мне тяжело работать, когда нет шефа. Даже курить не хожу, боюсь, домой уйду.
***
Еще один гудок в мою сторону и ваш зубной состав тронется.
***
— Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
***
Горе от ума переносится значительно легче, чем радость от глупости.
***
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.
***
Бежит курица от петуха и думает: «А не слишком ли быстро я бегу?»
***
Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: «Касперского» возьми!
***
Запись в трудовой книжке: «Уволен к ё**ной матери» Прикольные статусы с юмором
***
Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
***
Сдается место под каблуком… Дорого…))
***
В следующей жизни буду мужчиной, чтобы выяснить, как работает мужской мозг и узнать — ЕСТЬ ЛИ ОН ВООБЩЕ???
***
Маленькие дети! Ни за что на свете, Не пускайте маму, Шарить в интернете. В интернете бяки. В интернете каки, В интернете маму ждут виртуальные маньяки. Будут они маму сказками кормить, И тогда вам с папой, суп самим варить…))))
***
Присаживайтесь на трон, Ваше величество. Сейчас я подведу туда электричество…
***
Все говорят, «хочу лето, хочу лето»,а я не хочу! У меня валенки клевые…
***
Свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
***
Желаю, чтоб рядышком с нами и близко не пахло козлами!!!
© Факелочек
***
Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.
***
Вынесла мозг? Довольна? А теперь собери аккуратно и поставь на место)
***
И всё таки мне кажется, что мой муж на мне женился,… что бы в цирк не ходить…))
***
Я не хочу, чтобы по утрам меня будили твои сообщения. Я хочу, чтобы по утрам меня будили твои поцелуи и горячее дыхание. Ну можно еще и чашечку кофе в постель.
***
С бодуна хуже всех колобку у него болит всё!!!
***
То, что мы считаем бурной молодостью, люди называют — алкогольной зависимостью!)
***
Самоучитель, как встретить настоящую женщину: Разгоните коня, подожгите избу, ждите…
***
Стоит только открыть душу, как в нее кто-то обязательно сдаст свои анализы…
***
Хочу себе такого принца, как у белого коня.
***
Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь. В мужской. На 3 дня…
***
Сейчас мать сказала: -Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!! Видимо она ещё не в курсе…))))
***
Единственное,о чем прошу, дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой.
***
Женщины очень чистоплотны — прежде, чем сесть мужчине на шею, тщательно вытрут о него ноги…)))
***
Есть люди, для которых диалог — это всего лишь «свободные уши»…
***
-Милый,где ты был? -За хлебом бегал! -Ну что, догнал?
***
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть закатанная в консервную банку, в прок… в голодный год её откроют.
***
Умная женщина даже пилить мужа будет аккуратненько, как маникюрной пилочкой… Для лучшей «ухоженности»… А не как бензопила «Дружба», когда от человека ни рожек, ни ножек не останется…
***
Каждый мой последний раз такой предпоследний.
***
Как мило мы с Т9 дополняем друг друга. Он учит меня грамотности, а я его нехорошим словам…
***
Теперь о вечном. Вечно ты без денег.
***
-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку)))
***
У блюда «счастье» — рецепт один… Только повара разные.
***
«Пошлю его на… небо, за звёздочкой!!)))»-мечтала я, сидя в кресле и потягивая горячий кофе… Но увидев его глаза поняла… что сейчас пошлют меня… в магазин, за пивом!)
Прикольные статусы с юмором
Источник: www.sotsstatus.ru
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку!
*******
Мое самое большое желание, чтобы зеркало и фотоаппарат встретились и договорились как я должна выглядеть!
*******
Диета — это когда не ешь шоколад, а в тайне его хомячишь!
*******
«В каждой женщине должна быть загадка», — сказала Маша и съела сборник ребусов.
*******
Грудь — это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
*******
В женщине важнее глаза, чем грудь! Женщина без глаз выглядит намного хуже.
*******
Если у блондинки темнеют корни волос значит мозг еще сопротивляется!
*******
Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение…
*******
Первая заповедь для девушек: сняла каблуки – сошла с дистанции!
*******
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.
*******
Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое… А мужики ведь этого не видят!
*******
Жена из меня плохая, зато ведьма хорошая — борщ получился поганенький, зато зелье отменное!
*******
Слышу, кто-то ходит в шкафу…. Открываю -а там платья из моды выходят….
*******
Без макияжа я могу все, а с макияжем — в два раза больше!
*******
Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг.
*******
Все равно, женщиной быть хорошо… Даже «стерва» звучит приятнее чем «козел»!
*******
Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда — и на тебя все пялятся!
*******
Истинное женское счастье — снять каблуки и лифчик…
*******
Женщине от мужчины нужно только одно — Всё!
*******
Странные, вы, женщины, существа! Когда у вас джинсы не застёгиваются вы плачете от горя, а когда лифчик — от радости!
*******
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!
*******
Каждая женщина должна иметь своего кошелька…
*******
Я сегодня прелесть какая гадость!
*******
Муж потерял интерес, покривлю ка я рожи прохожим за его спиной, пусть удивится почему это все на меня так пяляться.
*******
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!
*******
Да я вредная! Хамлю… Иногда ругаюсь матом… Зато, многие говорят, что… глаза красивые!
Источник: smejsa.ru
Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Если у женщины в руках скалка, это не факт, что будут пирожки.
Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.
Риск — это когда красишь ногти, а жидкости для снятия лака больше нет!
У женщины обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.
По утрам действует закон: уж лучше быть голодной, чем не накрашенной…
Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что.
Есть легенда про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.
И создал Бог женщину… и с тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу!
Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
Как женщине мне хочется знать, что все мои слезы не зря. Что после всех страданий, встречу мужчину, который обнимет и скажет: «Мадемуазель, вот, вы наревели ровно на двести тыщ. Нате».
Я девушка. Я буду орать и обижаться. А ты люби.
Быть женщиной — это когда вообще ничего не происходит, но настроение меняется каждую минуту.
Бабой быть очень трудно. Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток…..
Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.
А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.
Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что-бы вас целовали!… От шаловливая баба была!
Я с тобой не ругаюсь и не ссорюсь. Я просто еще раз подробно и аргументированно объясняю, почему я права.
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — ХУЖЕ БУДЕТ!!!
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — уже что-то придумала.
«Уже выхожу» — это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.
Женщина забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске — и всё! Считай, вообще не ездила!
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика…
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…
В среднем женщина влюбляется семь раз в год. Шесть из них — в туфли…
Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину.
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…А идешь по улице, оп!!!И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Еще неизвестно, что хуже: мужское у него одно на уме, или женское сама не знаю, что хочу.
Источник: statusas.ru
Читайте на «Я Приколист» самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы для девушек и молодых женщин.
Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек..
Недавно видела на улице девчёнку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз. Улыбнуло.
Дорогой Дедушка Мороз! В прошлый раз на Новый Год я просила у тебя парня. так вот, забери этого козла обратно и дай мне лучше мандаринок.
Как довести парня до истерики? Написать ему СМСку: «Как насчёт секса без обязательств?!», а потом добавить: «Oops… не тебе!»
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня.. Да, конечно ! Наша мечта — жрать и не поправляться!!!
Стоят вопросы, как крюки. Куда девались мужики? Что за судьба, едрена мать? Опять одной ложиться спать…
Прикольно, когда одновременно три парня пишут тебе: «Смотри мне там не изменяй!»
Для женщин мужчины как пирожки… для кого-то с капустой, для кого-то с яйцами!!!
Думаешь, будешь моим парнем? Ха! Наивный! Мужем, как минимум!
Так хочется его поцеловать, но мешает гордость. Так хочется подойти и обнять, но нужно держать себя в руках. Но есть одно «НО», он такой козел, но все ровно любишь только его…
Переписываешься с парнем который тебе нравится и параллельно переписку кидаешь подруге. и каждый раз боишься что по ошибке отправишь переписку ему.
Я: — Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать? Мама смотрит на меня и улыбается. Я: — Нет, мама, с обоими это не вариант! Они знают друг друга. Мама: — Блин!
Парни, вы же наши защитники! Хватит качать эльфов, качайте мышцы!!!))
Если парень долго-долго смотрит тебе в глаза, девушка может быть уверена: на всё остальное он уже посмотрел.
Ну и что, что я ем много сладкого! И это не значит, что я буду толстенькая… я буду сладенькая! :))
Женская логика — Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
Женская примета: Вышла не накрашенная – встретишь всех знакомых!
— Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начать? — Давай с плохой… — Я разбила твою BMW. — А хорошая?.. — Я больше так не буду.
Возьмите меня уже замуж! Срочно! А то все замужние подруги жалуются какие они несчастные… Одна я счастливая. Прям неудобно как-то =)
А знаете почему раньше МУЖЧИНЫ охотнее ЖЕНИЛИСЬ? Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых КОТЛЕТ и ПЕЛЬМЕНЕЙ… =))
Дорогие девушки , если вы слышите фразу :Некрасивых женщин не бывает — бывает мало водки Смело отвечайте :Не бывает некрасивых мужчин — бывает мало денег!
Весна покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника
Чайник свистит, микроволновка пищит, дети орут, муж психует, кот жрать просит, собака гавкает, телефон надрывается…
и все это, бл**ь, называется «добрым утром»???)
А я уйду…Обид не замечая…Конфетку шоколадную жуя… И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я!!!
Девушки — они как соль: с ними несладко, а без них невкусно…
Девушка может выпить бутылку водку, избить мужика сумочкой, идти домой темной улицей одна… Но в туалет — она пойдет с подружкой.
Подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших парней… а все после того как мама из кухни закричала «Иди скорей, тебе ху**о звонит».
Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню — «Ура! У нас будет маленький!!» Он чуть с дивана не упал, бедный.
Настоящая девушка может снять и одеть лифчик, не снимая футболки.
Мне часто в детстве говорили,что я очень добрая и милая девочка…В общем,сглазили,сволочи…
Пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку.
В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин…))
Хотелось бы жениться. Жена б готовила мне ужин, Хлопотала по дому, пекла пирожки… Но моя sex-ориентация не позволяет мне завести жену, так как я, к сожалению, натуралка.
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
Правильная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить.
Никогда не посылайте женщин! Они и без вас… не заблудятся!
Я была бы хорошей девочкой, если бы не эти плохие мальчики…
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — Счастливый человек.
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли смс.
Вот, просидела с ребенком дома до трех лет. Завтра первый день на работу.Хоть отдохну!
У настоящей девушки должно быть 4 зверя: ЯГУАР возле подъезда, НОРКА в шкафу, ТИГР в постели и КОЗЕЛ, который за все это платит..
СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»
Опять чешу на каблуках! По льду и утренней пороше! Конечно жесть!!! А вы хотели как??? А вдруг судьба!!??? А я в калошах…
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме… Если нет — поменяй ты этого доходягу на нормального мужика!
Настоящая женщина из ничего может сделать: причёску, салат и трагедию.
Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.
Только наши женщины умеют сиять, как звезды, порхать, как мотыльки, расцветать, как розы, и при этом пахать, как лошади…
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала!!!
— Катя, обрати внимание как ты ходишь… Девушка должна плыть как на волнах. А ты не плывешь, и даже не ходишь. Ты пи***шь!
Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу… Дорогой, я у тебя зайка или птичка???
Меня всегда мучает один вопрос, откуда берется одежда которая мне не нравится у меня в гардеробе?
Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме!!!
Девушка будет кокетничать с кем угодно, если на нее в это время будет смотреть тот, кто нужно.
Каждая женщина — волшебница… Есть настроение — творит. Нет настроения — вытворяет.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить…
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют на столах… В общем, жизнь у них скучная — прескучная!
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.
Вчера мне позвонил маленький мальчик (ошибся номером) и спросил: «Мам, ты где?» Второй день хожу под впечатлением и думаю… Может это звонок из будущего?
Когда мне пришла в голову мысль послать его на х**, тараканы в моей голове аплодировали стоя.
— Решила в сумочке прибраться… Три раза вынесла ведро.
Не надо подвигов Геракла. Не надо денег, власти, чина. Не заставляйте женщин плакать. Тогда вас будут звать Мужчиной!
Две блондинки: — Оля, скажи, а когда я копирую текст мышкой, где он сохраняется? — Как где? Конечно в мышке!
У женщины действительно есть такое место, прикоснувшись к которому, можно свести её с ума – это её душа.
Я очень добрая, нежная, ласковая, пушистая. Главное — на хвост не наступать.
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Возможно, она не отказала не вам, а себе.
Женщины — они находчивые! Найдут все — хоть носки, хоть пульт, хоть заначку, хоть другого мужа!
Я вспоминаю о тебе каждую субботу… когда твоей рубашкой мою пол…
Девушки! Если юбка стала тесной, выбросьте её нафиг,если она не может вместить столько красоты!)))
Я всё могу!!!- Молчать можешь?- Всё могу, молчать — не могу…
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
Чем пугать жену разводом, Пораскинь мужик мозгами! Ты в одних трусах с долгами Будешь нужен только маме!
Женщина — странная птичка. Встает с утра, как жаворонок, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать, как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего — синицей в руках.
Всегда выгляди хорошо, только потому что случайно можешь встреть своего бывшего.
Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал…
Пишешь сопливые цитаты о любви — малолетняя дура. Учишься-ботан. Не учишься — рас******. Сидишь дома — задрот. Тусуешься — не думаешь о будущем. Рано вышла замуж — дура. Поздно вышла замуж — дура. Не вышла замуж — дура. Слушайте, идите н****!
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
Бываю прелестью…Бываю гадостью…Бываю страстью…Бываю сладостью…Могу истерикой…Могу спокойствием…Ведь я же женщина — мне это свойственно…!
Перебивать женщину можно только словами: «Люблю», «Куплю», и «Да я дурак»…
Ну, я пошла… Пошлее не бывает…
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигнёй))
-Ладно, пусть будет по твоему. -Поздно! Я уже передумала!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Кто ищет, откуда ноги растут, чаще всего там и оказывается.
Китайская диета: есть надо только куриный бульон китайскими палочками;)
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
— О своей скромности я могу говорить часами…
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!
— Боже упаси! Никогда ничего плохого про эту дуру я не говорила!..
Промчались романтические ночи, но нe пришли критические дни!
Я знаю пароль контакта твоего, там было много телок, теперь никого!
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Девушка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девушка в страхе на месте застыла- это подруга косметику смыла.
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жопа!
Купили доченьке веб-камeру, и теперь ровно одна трeть комнаты идеально убрана.
Источник: ja-prikolist.ru
• Решила бегом заняться. Пару километров пробежала. Обратно домой на такси поехала.
• ПИПЕЦ!!! Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет «Баржоми», мусор вывозят на «Лексусе», а снег чистит сам глава администрации…
• Если ваш мужчина пошел «налево», главное с ним там не встретиться.
• Такие как я на дороге не валяются! А если и валяются… ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.
• Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое.
• Температура 39 градусов. Еще 1 градус и я водка
• Говорите зло нужно забыть? Да как же… человек старался, а я забуду!!!
• Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… через час меня-«отпускает»!
• Не отвечаю?? Значит, занята я! Либо спасаю мир, либо опустошаю холодильник!!!
• Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное
• Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная женщина… содержащая вас? Обращайтесь. Я научу вас, как правильно закатывать губу!!!
• Я фея хорошего настроения! Сейчас я его вам нафеячу!
• Выяснилось, что я Богиня! Куда не приду все говорят: Господи! Опять ты!!
• Любимый!!! Не убегай от своего счастья. Догоню, хуже будет!!!
• За двумя девушками погонишься. От одной точно по морде получишь
• Бывает, смотришь на себя со стороны и понимаешь… Дай Бог, любимому… терпения, терпения и ещё раз терпения…
• Домой с пустыми руками не придешь… дома меня встречает ЧОКУПИЛА…
• Ушла лечить нервы. Буду поздно… пьяная… добрая… счастливая
• Самый лучший подарок для девушки: кольцо с бриллиантом завернутое в норковую шубу, перевязанною золотой цепочкой, в багажнике нового мерседеса, припаркованного возле домика у моря
• Не доводите меня до греха. Сама дойду… тут не далеко.
• У меня увели парня. Теперь я поставила решетки на окна, сменила замок. Сижу и думаю «ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ!»
• Дружбу не предлагать!… Только замуж!… Коротко о себе: Волшебная! на всю голову
• Страх на душе, глаза на лбу, я на каблуках иду по льду
• Решила по утрам пресс качать. Завела будильник на 6.00 утра. Встала. Легла на пол… проснулась в 11.
• Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову — чтоб не мучились.
• Эх, мне бы бороду Старика Хоттабыча. Вот бы я себе натрахтебидохала.
• Хорошо быть женщиной! С работы пришла — быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай, что хочешь!!!))
• Не пойму, то ли ночи такие короткие, то ли я так быстро сплю.
• Я такая внезапная!!! Подошла к холодильнику, отрезала огурчик. И… внезапно сожрала пять котлет!!!
• На самом деле, я очень хорошая и добрая… Просто настроение паршивое… Поэтому и хожу… с топором.
• Сегодня встала на весы… И поняла, что надпись на конфетах ’’ КОРОВКА’’, это не название, а предупреждение.
• Люди. Так конец света будет или нет??? Пускаться во все тяжкие или оставаться порядочною?!?
• Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до 10… и со всей дури дайте по морде. Это успокаивает.
• Какой муж? У меня даже рыбки подохли, а тут такая ответственность!
• Чего-то хочется — то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия…
• У меня из сумки пытались украсть телефон…. наивные, я его сама там найти не могу…
• Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а потом сидишь переживаешь.. дошёл, не дошёл
• В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!!!
• Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму — кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
• Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, роскошную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную… Возникает вопрос: Вы-то ей зачем?..
• Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный..?
• Молодая, симпатичная, милая, нежная, хорошо готовлю, голова не болит… Никого не ищу… Так… Хвастаюсь
• Психологи утверждают, что для хорошего настроения, нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
• Решила помочь родителям. Приняла ванну, сделала прическу, макияж, надела чулки, новое платье, и пошла искать им зятя.
• Все надоело! Устала! Уйду в монастырь. В мужской. На 3 дня. М-м-м, а может на 4. Посмотрим как встретят.
• Макияж. Маникюр. Педикюр. Эпиляция. Эххххх!!! А в детстве завяжешь бантик и красавица.
• Я еще та черная кошка, если дорогу перейду, никакое «тьфу-тьфу» не поможет.
• Хочу купить танк и заехать по нескольким адресам, так чисто поздороваться.
• Иногда парней от меня трясет. Все таки потрясающая я девушка!
• Думала, что нeкрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна…
• Я, КАК КОТЕНОК… КОСЯКОВ МНОГО… А УБИТЬ ЖАЛКО.
• Сегодня утром я изо всех сил старалась выглядеть мертвой, но родители всё же вытащили меня на дачу.
• Ой, девочки, какого я идеального мужика видела… Стоит стройный… животик подтянутый… попочка железная… костюмчик отглаженный… И, главное, молчит и меня внимательно слушает… Стоит в сквере на пушкинской… Лет 40 уже стоит
Источник: www.vse-sekrety.com