Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.
В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!
Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.
Стереотип «осторожно, женщина за рулем» постепенно развеивается, умение водить автомобиль не зависит от пола, цвета волос и всего прочего. Сегодня все чаще и чаще можно увидеть женщину за рулем, дамы, наверное, решили доказать, что умеют ездить не хуже мужчин. Когда у них появляется автомобиль, они радуются новым шинам или полной заправке даже больше, чем новой сумке или помаде.
Цитаты про машины
В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.
Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются…)
За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.
Над женщинами смеются, а самим на права не мешало бы еще раз пересдать…
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Не зря же мужья с ними часами могут «изменять»…)
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило…)))
Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление…
Это она на меня молится, что ли??))
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Здесь обычными Олвейз не обойдешься…))
Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!
Да меня ноги носят быстрее…))
Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Главное, чтобы она было до сдачи кассы…)))
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Кому-то в Союз захотелось…)
Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».
Ничто так не тешит, и никогда так не тешит…)))
Статусы про скорость, автомобили и девушек
— Где вторая скорость?
— В машине!
— Точнее!
— Между первой и третьей, бестолочь!
Сам ты бестолочь, заднюю отключи…)))
В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.
Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости — наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме…)
Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое)
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
И взгляд может поразить, и с ног сбить…)
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает…)
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила…)))
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? — Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз!!!
Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил…))
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
А что его крутить еще надо?)
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Особенно, когда это фура…)
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права…)
Цитаты со смыслом
Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Сел за руль — пешеходы тупые, идешь пешком — водители козлы, прям постоянное перевоплощение.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
Украшения взяли, права не забудьте!
Сердце города автомобилями бьется.
А сердце деревни — велосипедами и тракторами…
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя…
Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать…
Не спешить ехать — значит, не спешить жить.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.
Главное, кошелек захватить…)
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Ну или сколько украл…)
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Мужики то ему что сделали, что он так с ними?
Новая сигнализация «Григорий Лепс», при попытке угона машины звучит: «Но ведь она не твоя!»
Витас не хуже работает…)))
Непросто в России переходить улицу на красный свет — слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.
Я такого адреналина не чувствую, когда в Need For Speed играю…)
Езда на автомобиле – это игра со скоростью, это движение, это свобода. Вот здесь то главное, не переусердствовать. Как говорится, тише едешь – дальше будешь!
Источник: frazy.su
Статусы про машину со смыслом
Как же хорошо… я за рулём машины, а он рядом… в автобусе:)
Люди создали машины разными, пробки уравняли их!
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Ничего так не учит слесарному делу, как русские машины.
Водитель — самый опасный узел машины.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу
Про машину и девушку
Женщина за рулем-как звезда… Вы ее видите, а она вас НЕТ.
Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!
Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!
Если парень посадил тебя за руль своей машины — 100% он тебя любит.
На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки.
Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все… и уехала бы далеко далеко… Одно останавливает… машины нет.
Статусы про скорость на машине
Тачка зверь, водитель «псих»)
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !
Про новую машину
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Самый лучший автомобиль — новый!
Смешное про машины
Хороший способ заставить владельца машины помыть ее: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД — КОЗЛЫ!!!
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
Муж с машиной-ЕРУНДА!!! Муж на кухне-ЭТО ДА!!!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.
Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Источник: status-y.ru
Я не буду тонировать свою машину, потому что прятать такую красотку за темными стеклами просто противозаконно!
– Смотрела тут фотки машины, красотища такая! – А что за модель? – Фотки, говорю, смотрели! – Так какой машины-то, не понял? – Сестры твоей, Маши, фото, дебил, блин!
Может машину мне хочешь купить, Чтобы потом со мной замутить? Куда побежал, ты так не торопись! Меня не купить, наконец-то проснись!
Кто-то мечтает о машине, кто-то о деньгах, а мои мечты куда светлее – я хочу, чтобы каждое мое утро, начиналось с его объятий.
Лучший статус:
Учитывая практику применения сигнала аварийной остановки, его название давно пора изменить на «Я в домике»!
Сел за руль – не бойся, а боишься – не садись!
Ты у меня один такой, как 5 копеек простой. Машины, квартиры – ничего нет. Да и несешь ты обычно бред!
Хмуриться не надо, «Лада». Париться не надо, «Лада». Продать – лучшая награда, «Ладу». Будешь на машину тратиться, а потом она развалится, или дно ее провалится, «Лада»!
Проблему с повышением штрафов за тонировку и ремень находчивые водители решили, пересев на заднее сиденье!
В его автомобиле даже стучащие пальцы двигателя были указательными.
Автомобиль не средство передвижения, а полигон для тюнеров
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, но его сердце остановилось еще за 3 метра до машины
Как же хорошо… я за рулём машины, а он рядом… в автобусе))
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус “Йа купил машинго!!!”
Автомобиль “Запорожец” – cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! |
Вы не гоняйте пацаны, чтоб не пришлось любимой плакать и вас из Тачки Автогеном вырезатЬ!!(
Автомобиль дороже – выше уровень интеллекта его водителя.
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее – идиот?
В железных машинах – живые люди.
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза
Инспекторы на дорогах сейчас из-за превращения милиции в полицию немного теряются при представлении, и бубнят что-то среднее между «сержант милиции» и «полиции». Надо будет завтра поступить так же: повешу два разных номера на машину?
В маршрутку нельзя впихнуть не впихуемое
Автомобиль – не роскошь, а мне денежное средство.
Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
Каким же не важным становится все вокруг – деньги, карьера, зависть, шмотки, машины… когда рядом с тобой тихонько сопит маленькое сокровище
Автомобиль – это иллюзия принадлежности, а так-же автономности по отношению к окружающим.
“– Сильно скучала?” –По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.
Меняем прически, духи, телефоны, наряды, соседей, прописки, районы…Заводим котов, орхидеи, мужчин..друзей, эксклюзивные марки машин
– Знаешь, гаишники совсем обнаглели. Сегодня меня один останавливает и говорит: “А почему ты без машины?”
Только у нас в стране из самых лучших машин можно услышать самую дерьмовую музыку.
Автоавария требует абсолютно синхронных действий двух и более человек.
Появился новый дорожный знак Джокер! Джокер это любой знак по выбору гаишника!
Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.
Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!
Нету лучше велика,чем тайота селика…
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу
Жизнь на троссе ручника! Drift Clan!
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!
Памятка ГАИ: “Автомобильные гонки на дорогах чаще превращаются в автомоГильные!
Меня удивляет ваша логика: “У меня любви нет, значит любовь не существует!”. А у меня вот машины нет! Значит она тоже не существует?!
Нет более аккуратного водителя,чем тот,что забыл документы дома.
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
У нас нет дорог-у нас есть направления:)
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких, как я, любителей поиграть в боулинг!)
Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор… Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП…
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Автомобили движут нас к обездвиженности.
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
Наклейка в салоне такси. Забычкуй, пристегнись и заткнись!
Автомобиль – это средство комфортного и быстрого передвижения тела
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина
Если жмёшь на газ то до упора!!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0
Наши люди на такси не ездят, они живут в такси…
Ты вылез из машины упал на землю начал рвать траву руками и орать “Земля!!! Ура!!!” и очень сильно жалел, что доверил мне руль…
У мальчика спрашивают: – Мальчик! Кем ты хочешь быть? – Придурком! – ??? Почему придурком? – Потому что все говорят: “Посмотри какая машина у того придурка!”
Водитель был оштрафован за управление автомобилем в состоянии опьянения любовью.
Автомобиль – это средство комфортного и быстрого попадания женского тела под мужское.
Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все… и уехала бы далеко далеко… Одно останавливает… машины нет.
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
Автомобиль в России перестанет быть роскошью, когда его не будут называть “ЛИЧНЫМ автомобилем”
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…)))
Самая большая плотность населения у нас — в автобусах.
Интересно. Почему на сайте «АвтоВАЗа» нет раздела «Комментарии»
Получить права оказалось проще, чем выбрать авто.
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. — Лен, а какую машинку ты хочешь? — Мерседес. — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения.
Что в машине главное? Мотор или В.В. Путин?
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: – Что упало, то – моё. Старушка отвечает: – Ты ежай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!!))
Говорит мне парень: “Хочешь я тебя заведу?”, говорю: “Хочу!”. Так он берет ключ от машины, давит им пупок и говорит: “Ррррр
Знакомый купил китайское авто — «Lifan». Теперь, когда в авто магазинах запчасти спрашивает — умиляется, когда у него уточняют: «Вам оригинальные китайские или французский аналог?»
Мы познакомились неделю назад. Он в тот же вечер купил мне шоколадку… Взял мой номер, покатал по городу, привёз домой… И исчез, будто никогда его и не было… А я влюбилась…
Лада Приора – сделано без рук
Автомобиль создан по жалкому подобию человека.
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
У мальчика спрашивают: – Мальчик! Кем ты хочешь быть? – Придурком! – Почему придурком?! – Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!)
UAZ PATRIOT: Новая формула внедорожника 5 на 5 – привод на все колеса, включая запасное!
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!)
Источник: icitata.ru
