Юмор ― он как вино: с каждым годом становится лучше. Поэтому мы отобрали специально для вас лучшие смешные цитаты великих людей, проверенные временем. Высказывания лучших умов, остроумие которых было высшей пробы, заставит вас улыбнуться и даст пищу для раздумий, так как в каждой шутке есть лишь доля шутки. Поэтому эти афоризмы, хоть и смешные, но наполнены глубоким смыслом.
Сходят с ума только те, у кого он есть.
Станислав Ежи Лец
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
Сальвадор Дали
Если мы так мало знаем о жизни, что можем мы знать о смерти?
Конфуций
Как часто люди пользуются умом для совершения глупостей.
Франсуа де Ларошфуко
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.
Марк Твен
Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
Альберт Эйнштейн
Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.
Оскар Уайльд
Эксперт — это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.
Нильс Бор
Каждый человек имеет право на собственное мнение — при условии, что оно совпадает с нашим.
Джордж Бернард Шоу
Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть.
Мольер
Оптимизм — это страсть утверждать, что все хорошо, когда в действительности все плохо.
Вальтер
Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.
Уинстон Черчилль
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
Георг Кристоф Лихтенберг
Слово “нет” по прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.
Жарко Петан
Женишься ты или нет – всё равно раскаешься.
Сократ
Смешные цитаты со смыслом ― это юмор. А юмор ― лучшая психотерапия и вообще панацея от всевозможных жизненных неурядиц. Конечно же, разнообразных прикольных высказываний и юморных фраз существует великое множество. Но афоризмы великих людей наиболее ценны из них всех.
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия.
Сергей Довлатов
Жизнь может дать только одно облегчение — кишечника.
Джордж Оруэлл
Земной человек — это слабая душа, обремененная трупом.
Эпиктет
То, что людьми принято называть судьбою, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей.
Артур Шопенгауэр
Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!
Михаил Жванецкий
Живи как можешь, раз нельзя как хочется.
Цецилий Стаций
История подобна гвоздю, на который можно повесить все, что угодно.
Александр Дюма
Вы никогда не узнаете, что искали, пока не найдёте это.
Стив Джобс
Добрым словом и револьвером вы сможете добиться большего, чем одним только добрым словом.
Аль Капоне
Самая нужная наука – это наука забывать ненужное.
Антисфен
Жизнь – это усталость, растущая с каждым шагом.
Николас Марри Батлер
Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает – и только.
Филипп Жерфо
Любая радость находится под угрозой.
Альберт Камю
С нами такого случиться не может – это фраза номер один в списке знаменитых последних слов.
Дэвид Кросби
Логика – это искусство ошибаться с уверенностью в своей правоте.
Джон Крач
Юмор важен в любой сфере жизни, и ценится он всегда высоко. Человеку, который обладает такими качествами, как остроумие и чувство юмора, всегда живется легче. А у кого же еще учиться остроумию, как не у величайших умов человечества. Их смешные цитаты помогут вам в этом.
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
Уилсон Мизнер
Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали.
Генри Луис Менкен
Нечистая совесть – это налог, которым изобретение чистой совести обложило людей.
Фридрих Ницше
Стареть скучно, но это единственная возможность форма жить долго. Шарль
Огюстен де Сент-Бев
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Эрнест Хемингуэй
Причина, по которой множество людей упускают благоприятные возможности, – то, что эти возможности зачастую связаны с необходимостью труда.
Томас Эдисон
Оптимизм – всего лишь ещё одно проявление лености ума.
Эдуар Эррио
Невзрачное личико и плохая фигура многим женщинам помогли попасть в рай.
Минна Антрим
То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом.
Ральф Уолдо Эмерсон
Пока ничего не происходит, всё становится другим.
Андрей Битов
Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
Мэри Маккарти
С каждым днем он все более похож на свой будущий труп.
Жан-Поль Сартр
Бог простит мне. Это его работа.
Генрих Гейне
Вы, вероятно, не волновались бы о том, что люди о вас думают, если бы знали, как редко они это делают.
Олин Миллер
Слава Богу, я все еще атеист.
Льюис Бануэл
Смешные высказывания и цитаты великих людей формируют такое отношение к жизни, которое позволяет выйти из жизненных неприятностей с наименьшими психологическими потерями. А все потому, что они основаны на богатом жизненном опыте. Следовательно, вас они тоже смогут чему-нибудь научить.
Консерватор — человек, кто сидит и думает, но главным образом сидит.
Вудроу Вильсон
Я могу им это объяснить, но я не могу за них это понять.
Дэн Рэдер
Кажется, точно.
Антон Бобров
Легче подражать святым, чем жить с ними.
Жорж Вольфром
Мода — это то, что выходит из моды.
Коко Шанель
Я интересуюсь будущим, потому что собираюсь провести в нем всю свою оставшуюся жизнь.
Чарлз Франклин Кетеринг
Богу было угодно даровать человечеству энтузиазм, чтобы возместить отсутствие разума.
Эдмунд Берк
Любовь — попытка мужчины удовлетвориться лишь одной женщиной.
Пауль Жералди
Прогресс человечества основывается на желании каждого человека жить не по средствам.
Сэмюэль Батлер
Целомудрие — самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли
Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется.
Луи Филипп де Сегюр
Я скорее сойду с ума, чем пойду на прием к психиатру.
Михаэл Кэйн
За слабаков выходят замуж только сильные женщины.
Бетти Дэвис
Бог — единственное существо, которому для того, чтобы господствовать, не обязательно даже существовать.
Чарльз Бодлер
Образование создало огромное множество людей, которые умеют читать, но не способны определить, что заслуживает чтения.
Джордж Маколей Тревелян
Вам также понравятся цитаты про жизнь со смыслом.
Источник: resheto.net
Смешные до слез и прикольные афоризмы
- Честные люди любят женщин, обманщики обожают их. (П. Бомарше)
- Ставьте перед собой высокие цели — пусть стоят. Красиво смотрятся!
- Люди, как свечи, делятся на два типа: одни — для света и тепла, а другие — в жопу… (Ф. Раневская)
- Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
- Лишь патологоанатом не берет работы на дом. (В. Вишневский)
- Нельзя подделать три вещи: эрекцию, компетентность и творческое мышление.
- В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
- Прикольные афоризмы — Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги. (Ф. Раневская)
- Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги…
- Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
- Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
- То, что раньше называлось развод лохов, сейчас красиво — акция!
- Хороший фотограф – как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
- Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
- Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них! (Ф. Раневская)
- Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос, диета… А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
- Будет и на вашем кладбище праздник.
- Я помню всех, кто не перезвонил. (В. Вишневский)
- Есть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты.
- Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!
- Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
- Жизненные прикольные афоризмы — Полный крах, это когда через дырку в ботинке видна дырка в носке.
- Яндекс-Карты, Яндекс-Деньги, Яндекс-Два ствола.
- Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
- Люди, которые думают, что они все на свете знают, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
- < Назад
- Читать далее >
Источник: statusyvkontakte.ru
Многие, только познав любовь, начинают вовремя бриться, мыться и стирать носки.
Человек ушел по-английски, что означает – не попрощавшись. Прощание по-русски занимает длительное время – много раз происходит ритуал прощания с поцелуями и тостами на посошок, но гость так и не уходит восвояси, оставшись в гостях.
Исправить меня поздно, хотя окончательно испортить – всегда пожалуйста!
Моя девушка – гуманитарий. Замуж по расчету – это не ее дорога!
О наступлении весны свидетельствуют появившиеся из неоткуда первые напольные весы.
Хороших людей, как диковинку, приходится постоянно прятать от общества. Чтоб ненароком не сглазили.
Наши люди устойчиво покоятся на своих граблях.
Со своими негораздами не успеваешь справляться, а тут сосед снизу авто в Спортлото выиграл.
Забывчивому человеку нужно повторять все тысячу раз, внимательному – достаточно доброго пинка или оплеухи.
Чтоб окончательно не разнесло – не еште плотно вечером и не курите на АЗС.
Моя привычка бесить людей работает теперь и автоматически, в автономном режиме, даже не спрашивая моего подтверждения.
Всякая девушка заслуживает большей любви, чем она того заслуживает.
После моих истерик у супруга стальные нервы и приобретенный иммунитет на всякий страх и любой ужас.
Продолжение ржачных цитат и афоризмов читайте на страницах:
Да чтобы мы все были счастливы, и улыбка бля*ь не сходила с наших лиц, поняли?))
Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли.
Ради денег люди готовы пойти на все — даже на работу.
Никогда я не была так сосредоточена,когда несла тарелку из кухни в зал.
Секс и виски кокс карибский говорите ? не, у меня борщ, сосиски, чай ириски.
Ем жаренную собаку. Отрыжка после еды – как отчет о доставке.
Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.
Вчера в городе Н. пропало 200 кошек.Вот такие пироги в городе Н.
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
От запаха лука избавит один зубчик чеснока.
Я тебя съем красная шапочка! – крикнул сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку.
в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул… -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!
Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем – меня девчонки вынесут )
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: -…Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: – Пацаны, я женюсь!)
парню приходит смс: “привет, как дела?” он в ответ “привет, нормально. а кто это? :” ему в ответ: “Лена, когда ты уже запомнишь мой номер? Света!” парень: ” Света, когда ты уже запомнишь номер Лены? Лёша”
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: – Дайте я его сожру!
– Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. – Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно – убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах – тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке…
Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит: – “А вот это м-м-мы сейчас заштри-заштри-… “. Добрый студент решил помочь: – “… @уем!” Тишина. Лектор, поправляя галстук: – “Ну, кто чем, а я мелом!”
Разговаривают 3 женщины: -Вы знаете,я нашла у своей дочери сигареты, наверное она курит! -А я нашла у своей в сумке пробку от пива,наверное она пьет! -А я нашла у своей дочери презервативы,наверно у нее х*й!
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. – Что с собачкой прогуливаетесь? – Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: – Ну, что, Бобик, здорово мы его развели?
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: “Разбуди меня завтра в 9.00”. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: “Вставай!“
– Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. – Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Написал другу смс: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию. Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?
У меня девушка обсмотрелась “трёх мушкетёров”.”Щщщенок!!!” или “Тысячча ччертей” я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами “Защищайтесь, сударь” – я порвался)))
Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру.
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: “Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет,- застрелил бы!”. Она голову поднимает: “А ты забодай”
– Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. – Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки ?
– Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
Только современные девушки могут час провести в ванной, сделать кучу масок, чистить лицо скрабом, а потом собраться куда-нибудь и замазать все лицо тональником
Первый: – Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф – тепло! Второй: – А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: – А ты… Что? Где? Как? Третий: – А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил! =)
Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя “крутых”, пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.
Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. – А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа…
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею. (Клайд)
Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.
В Москве – мосэнерго. В Питере – Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть…
не знаю,кто пишет сценарий моей жизни,но чувство юмора у него есть.
– Ты с ней спал? – Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.
Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
Половинка моя вторая ненаглядная, любимый мой, где же ты, зараза?
Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и предложила выбрать большой чл*н или хорошую память. Даже не помню, что я тогда выбрал.
Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дол*оёб, например
Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую))
Настоящая женщина должна сломать дом, спилить дерево и вырастить дочь!
У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот
наша планета называется the Мля
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уё*ок, а он смеётся, думая, что ты шутишь. ?
Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента ?
Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
2020 год. Урок русского языка в школе. Учитель: «Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.» Ученик: «Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну». Учитель: Зачод!)
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё ?
Если ты звонишь девушке и она не берет трубку, не стоит расстраиваться и думать что она обиделась, вдруг она просто в обморок от счастья упала))
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны – всё, мол, в интернете есть… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
– Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере…
– Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? – У блондинки. Ей 18…
Доктор-блондинке: -не дышите. блондинка: -a вы что пукнули?=)
Добрый вечер, дамы и господа, нигеры и шлюхи!
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Шоу-бизнес – это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
Жена – мужу :”Почему носки по всей квартире раскиданы?” Муж: “Это новая рекламная акция – Собери десять пар и получи деньги на тушь!” ))
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь
СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”
Презерватив – уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей
Пашу так, что аж лошади оборачиваются!!!
Мы должны передохнуть, чтоб не передохнуть.
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
Я хочу побыть одна…можно? выйдите все из контакта))))
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… – У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Как измерить силушку богатырскую ? – Надо умножить массушку на ускореньице
Я девушка тихая… скромная… Обидите – тихо закопаю… скромно отпраздную…”:)
Ставьте перед собой высокие цели… Пусть стоят – красиво смотрятся!
Идеальный мужчина тот, который выходя из машины с пассажирского сиденья говорит: “Милая, ты очень хорошо припарковалась, а этот “Ягуар” уже был помят, да и кошка уже была дохлая, да и ель тут тоже не нужна была”.
Пошли дурака в ближайший магазин за водкой, а он всего одну бутылку и купит.
Лишь кавказец способен поскользнутся, проехаться вдоль дороги, подняться, отряхнуться, и сказать, вах, чуть не упал! )))
Если вдруг за тобой погонится куча армян, то надо бежать к милиционерам. Вместе ведь будет веселее бежать.
Коррупция, преступность, безработица, проституция – Но Казахстан решил бороться именно с пиратством в интернете))))
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – Теперь сосёт вся семья!
Пиз*ец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско!
Так-то оно так, ежели кабы что, но оно ведь не только что, а прям почем зря, а ежели чего коснись-то вот тебе и пожалуйста??
– Классный салон. Я себе ногти нарастила, пилинг сделала, морщинки убрала и грудь увеличила. – Да Санек, ну ты сильно изменился.
Обожай своего котэ!!)) он такой буся..))) Особенно когда не сцыт под ванной…
Если у мужчины поднимается рука на женщину… значит у него больше ничего подняться не может
Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ
Встречаются двое после отпуска: – Ну, как на море? – Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! – А у нас – выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась
– Доченька, ты все пельмени скушала? – Да, папочка. – Молодец, сука – вся в маму
Источник: icitata.ru
|
Myжa нaдo выбиpaть тaк, чтoбы пoтoм нe cтыднo былo дeтям пoкaзывaть…
Boткнeм жe пылaющий фaкeл знaний в нeмытyю жoпy нeвeжecтвa!
Tpaктopиcт Bacилий ceл в нoвeнький Бeнтли и yмep oт кoмфopтa!
Я никoгдa нe pyгaюcь гpязным мaтoм. Moй мaт вceгдa чиcт, cвeж, oпpятeн и пaxнeт aльпийcкими лyгaми!
кaждый paз, кoгдa ты пишeшь в диaлoгe «пpи вcтpeчe paccкaжy», гдe-тo в миpe гpycтит мaлeнький coтpyдник ФCБ.
Люди бывают двух типов: успешные политики/социальные манипуляторы и те, кому в детстве и в голову не приходила мысль просто не ставить на свое поле “Морского боя” последний однопалубный корабль.
Английские принцы Гарри и Уильям не ходят по стриптиз–барам, т.к. там им пришлось бы совать стриптизёршам в трусы портреты своей бабушки.
Бабушка говорит надо было за военного выходить – те сначала отъебут, а потом разбираются!!!!
Мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей…
Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, п@л@вая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед.
Ну, почему, когда говорят : “Розыгрыш призов”, — то все слышат слово “призов”, а слова “розыгрыш” — не слышат?!
Плохая новость: пенсии в России нищенские. Хорошая новость: вы до пенсии не доживете.
В Испании пр@ститутки обязаны носить светоотражающие жилеты “А у нас им еще и жезлы повыдавали…
Все таки главный русский вопрос не “Кто виноват?” и даже не “Что делать?”, а “Какого х@я?”.
Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят…
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает
Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
Источник: www.anekdotovmir.ru