Цитаты про отпуск прикольные


Смешные статусы про отпуск

Думаю, я беременна, потому что меня тошнит от работы и тянет на солененькое – на море.
***
Работа сделала из обезьяны человека. А отпуск все вернул на свои места!
***
– Дорогая, ты теплые вещи в дорогу взяла? – Да, целых пять бутылок.
***
У меня скоро отпуск. Друзья, дайте в долг печень на пару недель, а то своей не хватит. Обещаю вернуть в двойном размере.
***
Как правильно сложить чемоданы в отпуск? Просто возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.
***
Если во время отпуска была хорошая погода, значит, это был не твой отпуск.
***
Только почувствуешь себя свободным человеком, как на тебе неожиданность: отпуск еще есть, а денег уже нет!

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Самые смешные афоризмы о лени: веселые выходные

Кажется, тараканы в моей голове ушли на время в отпуск. То есть теперь у меня не все дома?
***
Съездила в отпуск с мужем в Монголию.
вчонки, подскажите, кто как разводился с мужем после отпуска в Монголии?
***
Никому другом так остро не нужен отпуск, как человеку, который только что вернулся из отпуска.
***
Он такой… Такой желанный, таинственный, манящий, сказочный, такой нужный мне, он один такой – неповторимый, незаменимый, яркий, долгожданный… ))) Мой отпуск.
***
Подчиненные – более счастливые люди, ведь у них два отпуска: свой и отпуск босса.
***
Если ты уже не отличаешься от своей фотографии в паспорте, тебе пора идти в отпуск!

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Афоризмы о худобе и полноте: с юмором о проблеме

Пришла пора ему отдаться. И этим счастьем наслаждаться. Как долго я его ждала, чрез ночи зимние звала. О нем я грезила сквозь сон. И, наконец, явился он. Он – в мир желаний словно пропуск, мой долгожданный летний ОТПУСК.
***
Правило хорошего отдыха: в отпуске не отказывай себе в том, что можешь позволить.
***
Выходные созданы для того, чтобы помечтать об отпуске.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: 20 смешных и мудрых афоризмов о деньгах

Сон не только улучшает работу сердца и мозга, но и помогает ненадолго забыть, что ты адски хочешь в отпуск.
***
Внезапно случаются только три вещи: беременность, утро и окончание отпуска.
***
Есть у меня большие сомнения, что время – вечно и непрерывно. Поскольку на работе оно останавливается, а в отпуске – куда-то неудержимо летит.
***
А осенью все спешат к психотерапевтам на то, что от них ушел отпуск.

Источник: edinstvennaya.ua


Прикольные статусы про отпуск

 

Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено! Я ухожу! В отпуск…

*****

Отпуск-это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку холодного шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»…

*****

Труд сделал из обезьяны человека… Отпуск вернул все на свои места!

*****

Заберите меня в отпуск!…

*****

Отпуск, море, солнце, пляж — не хватает мне сейчас…

*****

Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.



*****

Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.

*****

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

*****

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.


*****

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

*****

Хочу в отпуск… на Бали… к Баунтям.

*****

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.

*****

Море. Отпуск. Жена — мужу: — Милый, смотри как меня волны целуют! — Ага! И блюют на берег!

*****

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?

*****

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

*****

Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

*****

Море!.. Уже почти совсем скоро мы будем вместе… И будем наслаждаться друг другом.

*****

Летом компетентность работников бывает двух видов:
Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
Я не знаю, я только из отпуска вышел.

*****

Мой самый любимый сон — про отпуск.

*****

После отдыха нужно обязательно отдохнуть.

*****

Только русский человек, после больничного — может выйти на работу загорелым и с похмелья!!!

*****

Он такой… такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный… мой отпуск.


*****

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно….

*****

— Ну как отпуск, отдохнул? — Я-то отдохнул, а вот печень в три смены пахала!

*****

Боже как я хочу оказаться в аэропорту и услышать, что мой самолет вылетает к морю через несколько минут.

*****

А у меня отпуск начался! Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере..

*****

Большинство несчастных случаев на отдыхе начинается с фразы «Смотри как я умею».

*****

— Маш, ты где этим летом отдыхать будешь? — Под Владимиром. — Ничего, нормальный парень.

*****

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

*****

Работа два к пяти, зарплата от сто тысяч рублей, отпуск не меньше шести недель… Срочно звоните!!! Начнем общие поиски!

*****

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет!

*****

Солнце светит — но не греет, отпуск греет — но не светит…

*****

Времена меняются, копим деньги на Сочи, а если не получается, едем в Турцию.

*****

Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиз**ц.

*****

Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию — пора в отпуск.

*****

Всё хорошее рано или поздно заканчивается — мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.


*****

Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу — сувенир…

*****

Первые рабочие дни после отпуска — нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел до хрена…

*****

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже был найден- вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

*****

Турция для каждого русского начинается с бара.

*****

Каждый имеет право провести отпуск так, как ему хочется! А некоторые еще и возможность…

*****

По возвращению коллеги из отпуска:
— Ну как? Уже окунулся в работу?
— Уже макнули…

*****

Если вы побывали на Канарах и по возвращению ваша подруга не здоровается с вами, значит она… рада за вас!

*****

Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск!

 

 

Источник: www.shmyandeks.ru

Статусы про отпуск

Созидательный труд превратил обезьяну в человека, но отпуск показывает, как легко человек возвращается в исходное состояние.

***


Что вам делать на работе – это решит ваш начальник, а вот отпуск придется планировать самостоятельно.

***

Окунуться в работу после отпуска – это очень оптимистично звучит. Я полагаю, что правильнее говорить вляпаться или меня макнули в работу.

***

Отпуск – это когда каждый следующий день можно отдыхать от предыдущего.

***

Меня украл дельфин и мы уплыли на остров. Короче — я в отпуске.

***

Чем отличается солнце от отпуска? Солнце и светит, и греет. Отпуск — не светит, а потому и не греет.

***

Лежа на пляже на Канарах веришь поэту – Зима крестьянин торжествует. И я тоже, торжествую.

***

Если просыпаешься с мыслью, что жизнь наладилась, это значит — отпуск скоро кончится.

***

Долгожданный отпуск как долгожданный секс – ждешь его, ждешь, а потом бац – а что дальше делать?

***

Быстрее отпуска заканчиваются только отпускные.

***

Всё, что можно засунуть в чемодан в гостиннице – это всё включено в стоимость путевки.


***

Как только на пляже появляется дама, про которую можно подумать, что она сомнительного поведения, так сразу к ней подтягиваются все сомневающиеся.

***

Лучший антидепрессант – это собранный в отпуск чемодан.

***

Блажен, кто верует. Но истинно блажен тот, кто лежит на берегу моря и никуда не торопится.

***

У каждого подчиненного два отпуска: один – свой, а второй – начальника. Причем второй может быть не хуже первого.

***

Каким бы долгим не был отпуск, всё равно в конце первого рабочего дня понимаешь – недоотдыхал.

***

Согласно проведенным исследованием самые пьющие страны: зимой – это Россия, а летом – Египет, Турция, Таиланд.

***

Чем пахнет отпуск? Морем, апельсиновым гелем, ледяной текилой и тоской.

***

Руководитель должен знать, что белые (незагорелые) сотрудники, это те кто мечтает о отпуске, а загорелые – это те, кто о нем тоскует.

***


Стабильность, это когда во время отпуска человек меняет рабочий компьютер на домашний.

***

… и каждая содержанка ждет того времени, когда можно будет ездить в отпуск без содержателя.

***

Статус про отпуск – это лебединая песня про долгожданный берег моря.

***

Всё хорошее когда-то заканчивается – всю роковую тяжесть этого изречения особенно остро понимаешь в последний день отпуска.

***

Лучший способ отдохнуть – это убежать от людей в городе к медузам в море.

***

Муж повез меня в отпуск в Монголию. Подскажите, как правильно разводиться после отпуска в Монголии?

***

Лето пахнет отпуском для тех, кто в отпуске был. Для всех остальных лето пахнет завистью и тоской.

***

Вечность – это последние два рабочих часа перед отпуском.

***

17 мгновений лета – это летний отпуск.

***

Я приблизился к великому! У Пушкина была Болдинская осень, а я превратил свой отпуск в осень оболденскую. И ещё хочу.


***

Люди произошли от птиц, а не от обезьян. Как ещё объяснить тот факт, что с наступлением осени мозги улетают в теплые страны и возвращаются только с наступлением летнего тепла, чтобы придумать, как уехать в отпуск.

***

Отпуск – это не просто 28 календарных дней. Это пятое время года.

***

Странная закономерность – самая вкусная еда, самое теплое море, самые красивые девушки – всё это появляется в последний день отпуска.

***

Я ушел не в отпуск, а в лето. Соответственно, и вернусь…

***

Как всегда, мечта о отпуске оказалась лучше самого отпуска.

***

И загорелые, и синие – это всё счастливчики, которые уже отдыхали.

***

Если бы не статусы про отпуск, то вы бы и не знали, сколько в соцсетях недостойных людей.

***

Девушки едут к морю за мужьями, а для мужей отпуск – пора поиска девушек.

***

Отпускной роман отличается от романа любовного тем, что не будет продолжения в 28 томах.


***

Денежная работа – это преддверие хорошего отпуска.

***

Ехать с женой в отпуск – это решение перенести боевые действия на другую территорию.

***

В отпуске отдыхает мозг, отдыхает тело и только печень работает.

***

Я видел великий потоп: 40 дней и 40 ночей лил дождь. Это не ночной кошмар – это такой был отпуск.

***

Был усталым, а стал измученным – это отпуск удался.

***

Если не брать в отпуск свою вторую половинку, то отпуска будет в два раза больше.

***

Кто-то отдыхает в отпуске отдыхая, а кто-то наблюдая за тем, как отдыхают другие.

***

Теща решила, что лучший отпуск – это ремонт.

***

Сила привычки: и в отпуске думал «Скорее бы обед».

***

Есть одна мудрая книжка, заглянув в которую вы узнаете, где будете отдыхать. Книжка называется – «чековая».

***

Заберите меня отсюда в отпуск.

***

Раз, два, три! Ну, началось… Отпуск.

***

Отпуск – это когда утром открываешь холодильник, видишь холодное пиво и думаешь: «Оооотпуск».

***

Человека уходящего в отпуск видно по походке: он ходит боком – его мерзкая улыбка не вмещается ни в одну дверь.

***

Добавляйте в комментарии свои любимые статусы про отпуск.

***

Цитаты про отпуск прикольные

    Источник: svoedeloy9.ru

    Замечено, что статусы про отпуск, в большей мере, интересуют тех, кто в отпуск очень хочет, но пока не едет. А для того, чтобы приблизить это сладкое время, устанавливайте прикольные статусы про отпуск.

    Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

    Нельзя так резко выходить на работу из отпуска. Нужно как в садике… сначала на пару часов. Потом — до обеда, и только после привыкания на весь день.

    А лето пахнет дымом от мангала, деревней, сеном, проливным дождем, черешней спелой, кремом от загара и отпуском, которого так ждём.

    Ура, я в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё!

    Отпуск

    Работать над собой надо без перерывов на обед, отпуск и депрессию. Это не сложно-быть красивой. Только очень ответственно.

    У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск!!!

    Когда пробуждение всё больше напоминает реанимацию — пора в отпуск.

    В штатах, геям начали давать оплачиваемый отпуск по уходу за больным партнером. Хочу написать заявления на отпуск по уходу за больной кошкой, только чую что шеф из меня сделает пассивного гея.

    Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно..

    Вы спросили работаю Я? Да, я работаю 24 часа в сутки. Я мама! Я будильник, повар, дворник, учитель, няня, врач, строитель, охранник, фотограф, тренер, утешитель. Я не могу взять отпуск по болезни. Я работаю день и ночь. Зарплата моя — поцелуи и объятия!

    Как долго я его ждала, чрез ночи зимние звала, о нём я грезила сквозь сон, и, наконец, явился он. Он в мир желаний словно пропуск, мой долгожданный летний отпуск!

    Когда ты в отпуске или на каникулах, у тебя любое утро — доброе.

    Одна из самых возбуждающих фантазий — я в отпуске!

    У жены платье в горошек, у мужа трусы в полосочку. Здравствуй, отпуск!

    Хочу взять отпуск и поехать за границу здравого смысла.

    Отпуск — такая мистическая вещь, то он есть, то его… сразу нет!

    Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, тебе пора в отпуск!

    Для кого 1 сентября — день знаний, для кого конец отпуска, но для всех — это начало осени!

    Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.

    Куда я хочу отправиться в отпуск? В счастье!

    Не важно какая дата на календаре — у меня лето приходит с началом отпуска, так что, с первым днём лета!

    Для некоторых людей отличие работы и отпуска только в том, с какого компьютера они сидят в интернете.

    Большинство людей планируют свой отпуск более тщательно, чем всю свою жизнь.

    Каждый имеет право провести отпуск так, как ему хочется! А некоторые ещё и возможность…

    Самый лучший отдых в отпуске — это отдых глаз от мирской суеты, поэтому я иду на пляж, смотреть девушек в бикини.

    Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»

    Лето — это не когда тепло, а когда есть деньги и отпуск.

    Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск!

    Скоро жаркое лето. Пора задуматься, как отпуск провести. А я ещё прошлогоднего себе не простила!

    У каждой работы есть три плюса — выходные, зарплата и отпуск.

    Ароматы лета, малина, море, дым мангала, проливной дождь, крем для загара и отпуск, которого не дождешься…

    Работа — это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск — когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

    Осенью даже паучки отправляются в путешествия на своих маленьких блестящих паутинках, а мне отпуска не видать.

    Какой бы доходной и любимой ни была работа, а отпуск всё равно лучше!

    Под новый год загадываем желание где проведем отпуск летом.. а лето прошло и мы уже думаем, где и с кем Новый год встречать.

    Отпуск летом — это когда лимонад вызывает радость и пьянит не хуже шампанского.

    Отпуск — это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего.

    Накануне отпуска в офисную дверь пришлось вписываться боком… Улыбка не влезала!

    Отпуск у мужчин как зебра — сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк — вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец-то!

    Если ты встаёшь с утра, как после реанимации — это означает только одно.. в отпуск пора.

    Кто-то увеличивает губы, кто-то груди… а мне бы отпуск увеличить и зарплату!

    Начальник, помни, белым (незагоревшим) цветом обозначены те сотрудники, которые всё еще хотят в отпуск…

    Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

    К отпуску нужно покупать шорты и купальник, а не плитку, шторы и ламинат.

    Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся…

    Даже летом мне не нужен отпуск. Моё море в твоих глазах, небо в твоих ладонях, лежать с тобой в обнимку в сто раз приятнее, чем одной на пляже..

    У молодой и неопытной секретарши первый отпуск обязательно декретный.

    Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

    Отпуск, у кого-нибудь есть с собой отпуск? Здесь человека все заеб*ло.

    Отпуск удался. Я забыла пароль доступа в свой компьютер.

    Кто-то приезжает из отпуска загоревший, а кто-то — посиневший.

    Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком. Как на тебе — отпуск ещё есть, а денег уже нет.

    Самая страшная работа — это домохозяйка… Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Пораньше не уйдёшь… Работа не кончается… А вокруг говорят:
    — А она не работает, дома сидит!

    Я уезжаю в отпуск йо-хо-хо! Проблемы пусть валять далеко! Хочу мохито, пиво, пляжи… Пусть рядышком красавчик ляжет.

    До отпуска осталось 0 нервов.

    Если на календаре — 31 августа, а вы еще не были в отпуске — это ваш праздник. День Лошары.

    Подними себе настроение в унылую, серую зимнюю пятницу — напиши заявление на отпуск разноцветными фломастерами.

    Если любовь пришла, то ум ушел в отпуск.

    А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом для загара и отпуском, которого так ждём!!!

    Такое сладкое, манящее, раздевающее, страстное и жаркое.. слово отпуск.. Не успеваешь сказать, как снова на работу.

    Только-только жизнь наладилась, вдруг бац!
    — отпуск кончился.

    Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.

    Являясь директором фирмы, по требованию бухгалтерии сам себе написал заявление на отпуск. Добрый был сегодня, сам и утвердил. А мог ведь и не утвердить…

    Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска. Выбирайте самый лучший статус про отпуск и делитесь им с друзьями в социальных сетях.

    Новые прикольные ржачные статусы, смешные короткие цитаты, красивые афоризмы, лучшие приколы, фразы, стихи и хорошие трогательные высказывания со смыслом для вк и одноклассников.

    Оставить отзыв

    Источник: www.zaboltay.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.