Смешные статусы про отпуск
Думаю, я беременна, потому что меня тошнит от работы и тянет на солененькое – на море.
***
Работа сделала из обезьяны человека. А отпуск все вернул на свои места!
***
– Дорогая, ты теплые вещи в дорогу взяла? – Да, целых пять бутылок.
***
У меня скоро отпуск. Друзья, дайте в долг печень на пару недель, а то своей не хватит. Обещаю вернуть в двойном размере.
***
Как правильно сложить чемоданы в отпуск? Просто возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.
***
Если во время отпуска была хорошая погода, значит, это был не твой отпуск.
***
Только почувствуешь себя свободным человеком, как на тебе неожиданность: отпуск еще есть, а денег уже нет!
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Самые смешные афоризмы о лени: веселые выходные
Кажется, тараканы в моей голове ушли на время в отпуск.
есть теперь у меня не все дома?
***
Съездила в отпуск с мужем в Монголию. Девчонки, подскажите, кто как разводился с мужем после отпуска в Монголии?
***
Никому другом так остро не нужен отпуск, как человеку, который только что вернулся из отпуска.
***
Он такой… Такой желанный, таинственный, манящий, сказочный, такой нужный мне, он один такой – неповторимый, незаменимый, яркий, долгожданный… ))) Мой отпуск.
***
Подчиненные – более счастливые люди, ведь у них два отпуска: свой и отпуск босса.
***
Если ты уже не отличаешься от своей фотографии в паспорте, тебе пора идти в отпуск!
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Афоризмы о худобе и полноте: с юмором о проблеме
Пришла пора ему отдаться. И этим счастьем наслаждаться. Как долго я его ждала, чрез ночи зимние звала. О нем я грезила сквозь сон. И, наконец, явился он. Он – в мир желаний словно пропуск, мой долгожданный летний ОТПУСК.
***
Правило хорошего отдыха: в отпуске не отказывай себе в том, что можешь позволить.
***
Выходные созданы для того, чтобы помечтать об отпуске.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: 20 смешных и мудрых афоризмов о деньгах
Сон не только улучшает работу сердца и мозга, но и помогает ненадолго забыть, что ты адски хочешь в отпуск.
***
Внезапно случаются только три вещи: беременность, утро и окончание отпуска.
***
Есть у меня большие сомнения, что время – вечно и непрерывно. Поскольку на работе оно останавливается, а в отпуске – куда-то неудержимо летит.
***
А осенью все спешат к психотерапевтам на то, что от них ушел отпуск.
Источник: edinstvennaya.ua
Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено! Я ухожу! В отпуск…
*****
Отпуск-это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку холодного шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»…
*****
Труд сделал из обезьяны человека… Отпуск вернул все на свои места!
*****
Заберите меня в отпуск!…
*****
Отпуск, море, солнце, пляж — не хватает мне сейчас…
*****
Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.
*****
Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.
*****
По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
*****
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.
*****
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
*****
Хочу в отпуск… на Бали… к Баунтям.
*****
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.
*****
Море. Отпуск. Жена — мужу: — Милый, смотри как меня волны целуют! — Ага! И блюют на берег!
*****
— Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?
*****
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
*****
Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
*****
Море!.. Уже почти совсем скоро мы будем вместе… И будем наслаждаться друг другом.
*****
Летом компетентность работников бывает двух видов:
Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
Я не знаю, я только из отпуска вышел.
*****
Мой самый любимый сон — про отпуск.
*****
После отдыха нужно обязательно отдохнуть.
*****
Только русский человек, после больничного — может выйти на работу загорелым и с похмелья!!!
*****
Он такой… такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный… мой отпуск.
*****
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно….
*****
— Ну как отпуск, отдохнул? — Я-то отдохнул, а вот печень в три смены пахала!
*****
Боже как я хочу оказаться в аэропорту и услышать, что мой самолет вылетает к морю через несколько минут.
*****
А у меня отпуск начался! Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере..
*****
Большинство несчастных случаев на отдыхе начинается с фразы «Смотри как я умею».
*****
— Маш, ты где этим летом отдыхать будешь? — Под Владимиром. — Ничего, нормальный парень.
*****
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
*****
Работа два к пяти, зарплата от сто тысяч рублей, отпуск не меньше шести недель… Срочно звоните!!! Начнем общие поиски!
*****
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет!
*****
Солнце светит — но не греет, отпуск греет — но не светит…
*****
Времена меняются, копим деньги на Сочи, а если не получается, едем в Турцию.
*****
Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиз**ц.
*****
Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию — пора в отпуск.
*****
Всё хорошее рано или поздно заканчивается — мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.
*****
Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу — сувенир…
*****
Первые рабочие дни после отпуска — нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел до хрена…
*****
Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже был найден- вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
*****
Турция для каждого русского начинается с бара.
*****
Каждый имеет право провести отпуск так, как ему хочется! А некоторые еще и возможность…
*****
По возвращению коллеги из отпуска:
— Ну как? Уже окунулся в работу?
— Уже макнули…
*****
Если вы побывали на Канарах и по возвращению ваша подруга не здоровается с вами, значит она… рада за вас!
*****
Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск!
Источник: www.shmyandeks.ru
Статусы про отпуск
Созидательный труд превратил обезьяну в человека, но отпуск показывает, как легко человек возвращается в исходное состояние.
***
Что вам делать на работе – это решит ваш начальник, а вот отпуск придется планировать самостоятельно.
***
Окунуться в работу после отпуска – это очень оптимистично звучит. Я полагаю, что правильнее говорить вляпаться или меня макнули в работу.
***
Отпуск – это когда каждый следующий день можно отдыхать от предыдущего.
***
Меня украл дельфин и мы уплыли на остров. Короче — я в отпуске.
***
Чем отличается солнце от отпуска? Солнце и светит, и греет. Отпуск — не светит, а потому и не греет.
***
Лежа на пляже на Канарах веришь поэту – Зима крестьянин торжествует. И я тоже, торжествую.
***
Если просыпаешься с мыслью, что жизнь наладилась, это значит — отпуск скоро кончится.
***
Долгожданный отпуск как долгожданный секс – ждешь его, ждешь, а потом бац – а что дальше делать?
***
Быстрее отпуска заканчиваются только отпускные.
***
Всё, что можно засунуть в чемодан в гостиннице – это всё включено в стоимость путевки.
***
Как только на пляже появляется дама, про которую можно подумать, что она сомнительного поведения, так сразу к ней подтягиваются все сомневающиеся.
***
Лучший антидепрессант – это собранный в отпуск чемодан.
***
Блажен, кто верует. Но истинно блажен тот, кто лежит на берегу моря и никуда не торопится.
***
У каждого подчиненного два отпуска: один – свой, а второй – начальника. Причем второй может быть не хуже первого.
***
Каким бы долгим не был отпуск, всё равно в конце первого рабочего дня понимаешь – недоотдыхал.
***
Согласно проведенным исследованием самые пьющие страны: зимой – это Россия, а летом – Египет, Турция, Таиланд.
***
Чем пахнет отпуск? Морем, апельсиновым гелем, ледяной текилой и тоской.
***
Руководитель должен знать, что белые (незагорелые) сотрудники, это те кто мечтает о отпуске, а загорелые – это те, кто о нем тоскует.
***
Стабильность, это когда во время отпуска человек меняет рабочий компьютер на домашний.
***
… и каждая содержанка ждет того времени, когда можно будет ездить в отпуск без содержателя.
***
Статус про отпуск – это лебединая песня про долгожданный берег моря.
***
Всё хорошее когда-то заканчивается – всю роковую тяжесть этого изречения особенно остро понимаешь в последний день отпуска.
***
Лучший способ отдохнуть – это убежать от людей в городе к медузам в море.
***
Муж повез меня в отпуск в Монголию. Подскажите, как правильно разводиться после отпуска в Монголии?
***
Лето пахнет отпуском для тех, кто в отпуске был. Для всех остальных лето пахнет завистью и тоской.
***
Вечность – это последние два рабочих часа перед отпуском.
***
17 мгновений лета – это летний отпуск.
***
Я приблизился к великому! У Пушкина была Болдинская осень, а я превратил свой отпуск в осень оболденскую. И ещё хочу.
***
Люди произошли от птиц, а не от обезьян. Как ещё объяснить тот факт, что с наступлением осени мозги улетают в теплые страны и возвращаются только с наступлением летнего тепла, чтобы придумать, как уехать в отпуск.
***
Отпуск – это не просто 28 календарных дней. Это пятое время года.
***
Странная закономерность – самая вкусная еда, самое теплое море, самые красивые девушки – всё это появляется в последний день отпуска.
***
Я ушел не в отпуск, а в лето. Соответственно, и вернусь…
***
Как всегда, мечта о отпуске оказалась лучше самого отпуска.
***
И загорелые, и синие – это всё счастливчики, которые уже отдыхали.
***
Если бы не статусы про отпуск, то вы бы и не знали, сколько в соцсетях недостойных людей.
***
Девушки едут к морю за мужьями, а для мужей отпуск – пора поиска девушек.
***
Отпускной роман отличается от романа любовного тем, что не будет продолжения в 28 томах.
***
Денежная работа – это преддверие хорошего отпуска.
***
Ехать с женой в отпуск – это решение перенести боевые действия на другую территорию.
***
В отпуске отдыхает мозг, отдыхает тело и только печень работает.
***
Я видел великий потоп: 40 дней и 40 ночей лил дождь. Это не ночной кошмар – это такой был отпуск.
***
Был усталым, а стал измученным – это отпуск удался.
***
Если не брать в отпуск свою вторую половинку, то отпуска будет в два раза больше.
***
Кто-то отдыхает в отпуске отдыхая, а кто-то наблюдая за тем, как отдыхают другие.
***
Теща решила, что лучший отпуск – это ремонт.
***
Сила привычки: и в отпуске думал «Скорее бы обед».
***
Есть одна мудрая книжка, заглянув в которую вы узнаете, где будете отдыхать. Книжка называется – «чековая».
***
Заберите меня отсюда в отпуск.
***
Раз, два, три! Ну, началось… Отпуск.
***
Отпуск – это когда утром открываешь холодильник, видишь холодное пиво и думаешь: «Оооотпуск».
***
Человека уходящего в отпуск видно по походке: он ходит боком – его мерзкая улыбка не вмещается ни в одну дверь.
***
Добавляйте в комментарии свои любимые статусы про отпуск.
***
Источник: svoedeloy9.ru
Замечено, что статусы про отпуск, в большей мере, интересуют тех, кто в отпуск очень хочет, но пока не едет. А для того, чтобы приблизить это сладкое время, устанавливайте прикольные статусы про отпуск.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
Нельзя так резко выходить на работу из отпуска. Нужно как в садике… сначала на пару часов. Потом — до обеда, и только после привыкания на весь день.
А лето пахнет дымом от мангала, деревней, сеном, проливным дождем, черешней спелой, кремом от загара и отпуском, которого так ждём.
Ура, я в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё!
Работать над собой надо без перерывов на обед, отпуск и депрессию. Это не сложно-быть красивой. Только очень ответственно.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск!!!
Когда пробуждение всё больше напоминает реанимацию — пора в отпуск.
В штатах, геям начали давать оплачиваемый отпуск по уходу за больным партнером. Хочу написать заявления на отпуск по уходу за больной кошкой, только чую что шеф из меня сделает пассивного гея.
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно..
Вы спросили работаю Я? Да, я работаю 24 часа в сутки. Я мама! Я будильник, повар, дворник, учитель, няня, врач, строитель, охранник, фотограф, тренер, утешитель. Я не могу взять отпуск по болезни. Я работаю день и ночь. Зарплата моя — поцелуи и объятия!
Как долго я его ждала, чрез ночи зимние звала, о нём я грезила сквозь сон, и, наконец, явился он. Он в мир желаний словно пропуск, мой долгожданный летний отпуск!
Когда ты в отпуске или на каникулах, у тебя любое утро — доброе.
Одна из самых возбуждающих фантазий — я в отпуске!
У жены платье в горошек, у мужа трусы в полосочку. Здравствуй, отпуск!
Хочу взять отпуск и поехать за границу здравого смысла.
Отпуск — такая мистическая вещь, то он есть, то его… сразу нет!
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, тебе пора в отпуск!
Для кого 1 сентября — день знаний, для кого конец отпуска, но для всех — это начало осени!
Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.
Куда я хочу отправиться в отпуск? В счастье!
Не важно какая дата на календаре — у меня лето приходит с началом отпуска, так что, с первым днём лета!
Для некоторых людей отличие работы и отпуска только в том, с какого компьютера они сидят в интернете.
Большинство людей планируют свой отпуск более тщательно, чем всю свою жизнь.
Каждый имеет право провести отпуск так, как ему хочется! А некоторые ещё и возможность…
Самый лучший отдых в отпуске — это отдых глаз от мирской суеты, поэтому я иду на пляж, смотреть девушек в бикини.
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»
Лето — это не когда тепло, а когда есть деньги и отпуск.
Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск!
Скоро жаркое лето. Пора задуматься, как отпуск провести. А я ещё прошлогоднего себе не простила!
У каждой работы есть три плюса — выходные, зарплата и отпуск.
Ароматы лета, малина, море, дым мангала, проливной дождь, крем для загара и отпуск, которого не дождешься…
Работа — это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск — когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.
Осенью даже паучки отправляются в путешествия на своих маленьких блестящих паутинках, а мне отпуска не видать.
Какой бы доходной и любимой ни была работа, а отпуск всё равно лучше!
Под новый год загадываем желание где проведем отпуск летом.. а лето прошло и мы уже думаем, где и с кем Новый год встречать.
Отпуск летом — это когда лимонад вызывает радость и пьянит не хуже шампанского.
Отпуск — это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего.
Накануне отпуска в офисную дверь пришлось вписываться боком… Улыбка не влезала!
Отпуск у мужчин как зебра — сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк — вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец-то!
Если ты встаёшь с утра, как после реанимации — это означает только одно.. в отпуск пора.
Кто-то увеличивает губы, кто-то груди… а мне бы отпуск увеличить и зарплату!
Начальник, помни, белым (незагоревшим) цветом обозначены те сотрудники, которые всё еще хотят в отпуск…
Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
К отпуску нужно покупать шорты и купальник, а не плитку, шторы и ламинат.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся…
Даже летом мне не нужен отпуск. Моё море в твоих глазах, небо в твоих ладонях, лежать с тобой в обнимку в сто раз приятнее, чем одной на пляже..
У молодой и неопытной секретарши первый отпуск обязательно декретный.
Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.
Отпуск, у кого-нибудь есть с собой отпуск? Здесь человека все заеб*ло.
Отпуск удался. Я забыла пароль доступа в свой компьютер.
Кто-то приезжает из отпуска загоревший, а кто-то — посиневший.
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком. Как на тебе — отпуск ещё есть, а денег уже нет.
Самая страшная работа — это домохозяйка… Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Пораньше не уйдёшь… Работа не кончается… А вокруг говорят:
— А она не работает, дома сидит!
Я уезжаю в отпуск йо-хо-хо! Проблемы пусть валять далеко! Хочу мохито, пиво, пляжи… Пусть рядышком красавчик ляжет.
До отпуска осталось 0 нервов.
Если на календаре — 31 августа, а вы еще не были в отпуске — это ваш праздник. День Лошары.
Подними себе настроение в унылую, серую зимнюю пятницу — напиши заявление на отпуск разноцветными фломастерами.
Если любовь пришла, то ум ушел в отпуск.
А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом для загара и отпуском, которого так ждём!!!
Такое сладкое, манящее, раздевающее, страстное и жаркое.. слово отпуск.. Не успеваешь сказать, как снова на работу.
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац!
— отпуск кончился.
Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.
Являясь директором фирмы, по требованию бухгалтерии сам себе написал заявление на отпуск. Добрый был сегодня, сам и утвердил. А мог ведь и не утвердить…
Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска. Выбирайте самый лучший статус про отпуск и делитесь им с друзьями в социальных сетях.
Новые прикольные ржачные статусы, смешные короткие цитаты, красивые афоризмы, лучшие приколы, фразы, стихи и хорошие трогательные высказывания со смыслом для вк и одноклассников.
Оставить отзыв
Источник: www.zaboltay.ru