Готовые сценарии квестов для детей и взрослых. Для получения подробной информации нажмите на интересующую картинку.
Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!
- Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
- У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
- Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
- Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
- Какая есть, обратно не засунешь!!!
- Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
- Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
- Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
- В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
- Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
- Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
- Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
- Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
- Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
- Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
- Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
- Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
- Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
- Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
- — Как довести девушку до сумашествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! - Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
- Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
- Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
- Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
- Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
- Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
- Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
- Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
- Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
- Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
- Самое умное растение — это хрен: он все знает…
- Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
- Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
- Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
- Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
- Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
- Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
- Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
- Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
- Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
- Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
- Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
- Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
- Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
- Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
- Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
- Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
- Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
- Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
- С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
- Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
- Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
- Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
- Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
- Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
- Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
- И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
- То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
- Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
- Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
- Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
- «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
- — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
— Вырубить и унести домой? - — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
— Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов. - Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
- Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
- В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
- Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
- А я уйду, обид не замечая.
Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я. - — Милый, правда, что я у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!? - Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
- Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
- Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
- Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
- Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
- Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
- Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
- Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
- Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
- Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
- На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
- Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
- Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
- — Ты кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?
— Да настроение что-то не очень… - Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
- Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
- А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
- — Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста. - Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
- Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
- Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
- Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
- Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
- Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
- Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
- Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
- Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
- Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
- Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
- Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
- …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
- Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
- Довести до греха не обещаю, но провожу…
- Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
- Цветы и конфеты не пью!
- — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание… - У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
- Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
- В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
- Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
- Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
- Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
- Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
- Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
- Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
- Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
- Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
- Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
- Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
- Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
- По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
- Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
- В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
- Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
- В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
- Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
- Каждый испорчен в меру своих возможностей.
- Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
- Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
- Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
- Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
- В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
- Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
- Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
- Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
- Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
- Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
- Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
- Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
- Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.
Источник: super-positive.ru
Лучше иметь девушку-друга чем друга девушки.
Бывшая девушка? Воспринимается, как будто разговор идет о чем-то ископаемом..
Чтобы понять девушку, нужно думать случайные мысли.
Девушки, Хэллоуин единственный праздник, на который можно не красится.
Маленькие девки спать не дают, с большими — сам не уснешь!
Каждый человек имеет право на ошибку… А у женщин вообще безлимит!
Наивные девушки карман не тянут.
Девушки плясали, пели, веселились. Мальчики платили, пили, матерились…
Прежде девушки краснели, когда их стыдили; а нынче стыдятся, когда краснеют.
Раньше украшением девушки была скромность, сейчас — прозрачное платье.
Девушка, которая ценит себя очень низко, сбивает цену остальным девушкам.
Девушки вдохновляют нас на многие великие дела. Они же и мешают воплотит все это в жизнь…
Очень легко быть красивой. И очень трудно убедить в этом окружающих.
Хорошенькая девушка может носить почти все, или почти ничего.
У неопытных девушек можно много чему научиться.
В семнадцать лет девушка на любой вечеринке должна выглядеть на все сто!
Девушку гораздо легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Каждой девушке хочется такого парня, чтобы «Ух, какой!», а вокруг одни «Ой, бляа-а…»
Любая девушка знает, для того, чтобы мышь убежала, на нее надо как следует навизжать.
Девушка обижается на парня в двух случаях, когда ему от нее надо только одно, и когда ему от нее вообще ничего не надо.
У девушек нет чувства меры в трех случаях: когда они красятся, пьют и влюбляются.
Девушка. помни! Козел это тот, из кого ты не смогла сделать барана!
Девочки выглядят девушками, девушки — женщинами, а женщины — мужчинами.
Некоторые девушки похожи на березку. Такие же деревянные.
Путь к сердцу не очень стройной девушки лежит через «Как ты похудела!»
Когда девушка не знает, что ей надеть, то она говорит, что ей нечего надеть.
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
Источник
Источник: pepperhumor.com
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две…
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…
Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров… Трудно заводить одного и того же.
Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным — это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…
Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Городок у нас маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются…
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам?
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка — пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь.
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого.
Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму.
Девушка не воробей: залетит — не прокормишь…
Девушка, как консервная банка: открывает один, а пользуются многие…
Девушку надо соблазнять, а не спрашивать.
Что же это такое — обе мои девушки мне изменяют…
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?
Если девушка говорит: "Некогда!", это значит — "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит — "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит — "Чего ты ждёшь?!!"
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.
Красивая девушка — это когда, смотря на её эротическую фотографию, прежде всего, обращаешь внимание на лицо.
Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором — значит большие виды. Если не согласилась и на третьем — забудьте всё, что я говорил вам раньше.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала…
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…
Девушки могут всё, только некоторые стесняются.
Невеста — девушка с большими надеждами на маловероятное счастье.
Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных.
Девушке подавай только мужа, а замужней женщине подавай уже всё.
Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто.
Девушка, которая смеётся, наполовину уже завоёвана.
— Нет, нет и ещё раз да! — произнесла девушка.
Бесполезная девушка — это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
Все девушки хотят… но не со всеми.
Да, хороших девушек много, но спросом пользуются плохие.
Девушка — как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдёт. Hо частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.
Девушка явно нарывалась на приятности…
Девушки — единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом.
_________________________________________________________________________________
Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась… Hе pадyйтесь — вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.
Если девушка предлагает руку и сердце, не жадничай — бери только последнее.
Если у девушки много парней — она не нужна никому. Если у парня много девушек — он нужен всем.
Запасы девушек огромны, а доступ к ним — ограничен.
Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением — забалтывать.
При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.
Самое страшное оружие в руках девушки — руль.
Как много девушек хороших… мечтают в тайне о плохом.
Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок.
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Лучшая диета для кошелька — это девушка.
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.
Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.
Девушки, не берите то, что плохо лежит — берите то, что хорошо стоит!
Если бы девушки думали не о том, как выйти замуж, а о том, как научиться любить, может, не было бы и разводов.
Источник: maldalik.gorod.tomsk.ru
Чтобы нравиться мужчинам, девушка не должна быть красивой, она должна быть немного пьяной.
*****
Девушка и глупость несовместимы, но глупость этого не знала.
*****
Девушка никогда не врет, она просто не помнит что говорила минуту назад.
*****
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
*****
Чтобы обидеть девушку нужно просто сказать десять случайных слов и одно из них она точно посчитает обидным.
*****
Если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым.
*****
Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
*****
Если полная дура долго сидит на диете, то она становится — стройной дурой, при этом оставаясь полной…
*****
Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.
*****
Почему-то, даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…
*****
Девушки странные, они хотят шубу и жить в жарких странах.
*****
К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от «Мерседеса».
*****
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
*****
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
*****
Девушки — они как фильмы… одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще раз.
*****
Запасы девушек огромны, а доступ к ним ограничен.
*****
Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете — особенно когда они что-то натворили.
*****
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
*****
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.
*****
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
*****
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
*****
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
*****
Кругом столько душевных девушек, а тянет всё равно к грудастым!
*****
Девушки могут всё, только некоторые стесняются.
*****
Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.
Источник: razvlecuxa.ru