Женщина, когда перестаёт быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной!
*****
Мужчины, не ищите женщину — ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
*****
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
*****
Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
*****
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
*****
Только женщина может временно остановить время.
*****
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, порхать, как мотыльки, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади…
*****
…И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужчинам, ни Богу…
*****
Если женщина не мечтает о свадьбе, значит она или еще маленькая, или уже взрослая, или сменила пол.
*****
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
*****
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
*****
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Наивность женщин — миф, бережно хранимый во благо мужчин.
*****
Женщину нужно любить, как кошку — ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!
*****
Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
*****
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
*****
Женщина непобедима в умении сдаваться.
*****
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
*****
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
*****
Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога.
*****
Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.
*****
Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать всё что угодно.
*****
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
*****
Привлекательные женщины отвлекают.
Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.
*****
Умная женщина всегда знает когда и где надо включить дуру!
*****
Женщина многому может научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, сажать деревья. Главное — выйти замуж за мудака.
*****
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
*****
Женщины не прощают нам наших ошибок — и даже своих собственных.
*****
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
*****
Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
*****
Женщина всегда живет по правилам — она их создает, она же их и изменяет.
*****
Не бойтесь умных женщин. Когда приходит любовь — мозги у них отключаются.
*****
Русская женщина принца на белом коне не ждет, а останавливает на скаку.
*****
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
*****
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит!
Источник: shutkijumora.ru
Самые смешные афоризмы и высказывания про женщин
- Все женщины делятся на три категории: 1. Красивые. 2. Верные. 3. Красивые и верные, но надувные!
- Это все глупость, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
- У нас, женщин, есть только два оружия – тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать их оба одновременно.
- Смешные афоризмы про женщин — Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
- Умная женщина не спорит с мужчиной… она просто ставит его перед фактом.
- К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.
- Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же производит.
- Женщина непобедима в умении сдаваться.
- Женщину нужно любить, как кошку — ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!
- Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идём в магазин: я примеряю, он соглашается!
- Женщина за рулем — Богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
- Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
- Настоящая женщина умеет сделать из ничего салат, шляпку и скандал.
- Самое трудное для девушки — убедить своего парня, что он без нее жить не может.
- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
- Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
- Женщине доставляет больше удовольствия делать из нас дураков, чем любовников.
- Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
- Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
- В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
- Русская женщина самая ВЕЗУЧАЯ… Она ВЕЗЕТ на себе всё
- Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
- Смешные афоризмы и фразы про женщин — Умная женщина никогда не повторяет чужие ошибки. Она способна придумать новые…
- Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можно распрощаться.
- Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно.
- < Назад
- Читать далее >
Источник: statusyvkontakte.ru
- В раю лучше климат, но в аду лучше компания…)
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- КОШКА никогда не будет обращать внимания на то, что говорят о ней МЫШИ…
- ДЕВУШКИ ЕСЛИ У ВАС ПЛОХИЕ ВОЛОСЫ,НОГТИ И КОЖА,ПРИХОДИТЕ К НАМ,У НАС ТЕМНО И МЫ ВСЕ ПЬЯНЫЕ.
- А ВАМ КТО-НИБУТЬ ГОВОРИЛ,ЧТО ВЫ ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ? НЕТ?! БЛИН КАКИЕ ВСЕ ЧЕСТНЫЕ.
- Любить и быть мудрым — невозможно.
- Если любовь в тебе это сила, а если ты в любви это слабость….
- Любовь рушит самое святое в человеке «гордость» и «самолюбие».
- Любовь — это сладкая западня, с которой никто не расстается без слез.
- У меня финансово-половой кризис — открываю кошелек, а там х…й.
- Зачем биться головой об стенку если об угол гораздо эффективнее!
- Падать не больно, больно лишь резкая остановка в конце.
- Автобус-как сердце девушки,в нем всегда найдется место еще для одного…
- От смешного до великого один шаг.
- — Я повторюсь, но…выходи за меня замуж, а? — Вот когда тебе будет восемнадцать, тогда и поговорим. — Но мне двадцать два! — Вот именно. Вот когда тебе будет восемнадцать…
- «- Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!»(с) Винни Пух.
- Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной…
- купила камаз и не жалею. НИКОГО не жалею..))
- Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир… Жалкий наивный раб!!!!
- Сидят две девочки на крыше… Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, Злая попала 3 раза, а добрая 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
- — Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут
- -доктор! когда я с женой за ночь 15 раз…это как называется?! -пиздеж)))))
- «Боже, как долго!» — думали кролики, наблюдая за людьми.
- Если долго-долго-долго, если долго-долго-долго, если долго-долго-долго…Значит парень молодеееец!!!
- Странная у нас страна…жениться можно с 16,а порнуху смотреть с 18.
- Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!!!
- Дорогой, я перезвоню тебе попозже….я сейчас не могу материться….
- Даже тот, кто сейчас далеко, может быть совсем рядом, если он в твоём сердце…
- когда ты улыбаешься — никто не видит твоей улыбки, когда ты счастлив — никто этого не замечает, когда ты грустишь — всем все равно…но стоит один раз пукнуть…
- Лучше прожить один год как тигрица, чем всю жизнь как овца!
- В глаза бросаются те девушки,которые никогда не бросятся вам на шею…
- Лучше я буду фригидной принцессой,чем растаю у ног мудака…
- Если польются слёзы-пущу их по изнанке щёк…
- Все мужики одинаковы…две руки…две ноги…а по середине СВОЛОЧЬ)))
- Вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств.
- Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины.
- Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!
- Это он?— Да, а ты откуда знаешь?— Да потому что у тебя опять тупая улыбка на всю рожу.
- УТРОМ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ: «Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ,НО Я ТЕБЯ НАКРАШУ!!!»
- Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
- Хорошая вещь компьютер…Посидел пять минут-полтора часа прошло….)
- Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
- «…я помню, как мама вела меня на 1 сентября,….и помню, как папа уводил с выпускного….»
) - Сессия-вот чем нужно пугать детей в детстве,а не всякими там бабаями!
- Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые…
- Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
- называй меня как угодно, только обязательно добавляй в конце «моя».
- Я — крепость. И меня добиться можно только тремя способами: стремительной атакой, переговорами или долгой осадой.
- Бойтесь женщину с вечной улыбкой…
- Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.
- Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!
- Одно печально, все хотят стать стервами, и это неплохо, но зачастую становятся суками.
- Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже.
- Не рой другому яму, пусть сам роет.
- он-сучка крашенная! она-ммм..даже придраться не к чему!
- Девушки, принцев нет! до нас доходят только кони!!!
- Если у вас не хватает денег на виагру, покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!!
- переходи на сторону зла. У нее есть печеньки…
- …женская логика: Подонок… мерзавец.. тварь… ВЕРНИСЬ!!
- Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек.
- Почему, став «бывшим», он резко отупел и пострашнел?
- КРИТИКУ В СВОЙ АДРЕС ПРИНИМАЮ СПОКОЙНО…..С МИЛЫМ МАТОМ В ОТВЕТ!!))
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.
- Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
- Скромность красит человека. В серенький цвет..
- Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
- Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
- Я не дура и не глупая! Я просто немного наивная и оптимистично смотрю на нашу сраную жизнь!
- Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина» )
- Приятная, симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет Вам, почему Вы козел и куда Вам идти…..
- Говорить надо последним. А стрелять — первым!
- Любить-это значит видеть чудо, невидимое для других.
- хочется парня «ух какой» ,а вокруг одни «ой бля»!!!!!!!!!!))))
- Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг….
- Что может быть более увлекательно, чем видеть, как в тебя целятся и не попадают?!
- Тобой,я за болела тобой,ясное дело тобой……..грип ты меня уже достал)))
- Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям.
- Не надо слов, я Вас уже простила, желаю Вам теперь с другой удачи. Простите, я Вас недооценила. Вот Вам полтинник и не надо сдачи.
- Помните, что когда девушка говорит вам «Да» — она иногда просто не успевает договорить фразу: «Да пошел ты!».
- Сожалею, но я слишком занятый человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы.
- Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе.
- Не для тебя ублюдка,меня мама ягодку растила=)
- Мужчины ну раз вы так кричите что вы сильнее нас, почему вы так боитесь женщин с прошлым????!!!!не из за своей ли слабости?!
- Разбилось сердце? Не беда.Мне поможет ПВА!!!
- Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина — новое.
- Каждая женщина в чем-то красавица, а каждый мужчина где-то чудовище..
- Весной всё распускается: цветы, листья, мужские руки.
- ничто так не заставляет задуматься, как смс «ты кто?»
- …И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
- Все видео на цифровике короткие и кончаются словами: «…бля…это видео!»))))))
- Бывают моменты, когда очень хочется залезть наверх и заорать «Дайте сюда сценарий, блять!».
- ни культуры, ни эстетики, ни сисек))))))
- Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!
- Хочешь меня? Купи… Карандаш и закатай губу.
- Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом?
- всё фигня, только ты и я, да я и ты фигня только я и я!!!!!
- Потеряйся в моей жизни так, чтобы я тебя никогда не нашла!
- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
- Путь к сердцу женщины должен стоять.
- женская логика феномен…мужчина его понять не сможет…а если поймет,он не поверит..=))
- Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога… Но когда этот день придёт, она будет просыпаться с тем, который это уже понял.
- Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. С этого момента ей больше нельзя плакать…
- Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина.
- а ты ждал принцессу? прости… но я убила ее пару лет назад- она была дурой…
- От ревности можно избавиться одним способом — перестать любить только себя.
- Все мы кошки……….просто некоторые тупые и домашние, а некоторые — дикие охотницы.
- Гуси-Гуси… Га-га-га… Вы курили? Гы-гы-гы.
- Если уж любить, то такого мужчину, с которым не стыдно попасться на глаза мужу.
- Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются!
- Дамы и Господа! Предлагаю чопорно, горделиво и надменно по-английски нажраться!!
- Факт: если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
- Если на день рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось.
- Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
- мужчина зануда — это человек, с которым проще переспать, чем объяснить что не хочется; женщина зануда — так, которая все-таки объяснит.
- хочу вынести отдельную благодарность всем лесбиянкам…..Мне больше достанется…)))))))))))
- Без секса прожить еще можно, но без разговоров о нем — НИКОГДА.
- Настоящий секс — это секс, после которого даже соседи выходят курить…))))))))
- Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: «А не слишком ли быстро я ему дала?»
- Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
- Моя внешность далека от идеала?! Это ваш убогий идеал далек от моей совершенной внешности!
- И глаза у меня добрые и рубашка смерительная ))
- Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!
- Как можно уважать человека, который считает своим достоинством письку?!?
- Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая.. . он мне не друг!
- Если ТЕБЕ роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн!
- Береги честь с молоду…а порнуху — на рабочем столе, в папке «накладные_ноябрь»…
- Твоя грудь… Мелочь а приятно)))))))))))))))))
- Если тебя бросила девушка, и ты решил спрыгнуть с крыши, вспомни о том, что у тебя рога, а не крылья…
- Мне пох,что вы про меня думаете,зато моя бабушка говорит,что я солнышко
- … Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
- Хорошее настроение, это когда писаешь пританцовывая )))
- В каждой миленькой девушке, в каждой скромненькой лапушке, когда-нибудь да отыщутся блядские гены прабабушки…
- Не льстите себе,переспав с крутой девушкой.Возможно ей было просто интересно…а как это? С лохом?!
- Чисто прибранная квартира и вкусный ужин-2 признака неисправного компа..
- Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)
- Правду в глаза легче всего говорить по телефону.
Источник: www.kabanik.ru
|
Женщина должна умудряться выглядеть настолько мудрой, чтобы ее “случайная” глупость оказалась для мужчины настоящим подарком.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она – что он должен купить ей шубу.
100% опрошенных мышей боятся женщин!!!
Женская логика как кубик-рубик, хрен поймешь, куда его крутить, чтоб все сложилось.
Духи говорят о женщинах больше, чем её почерк.
Женщина может быть какой угодно красоты и привлекательности, но ее поступки, разговоры, характер и прочее могут совершенно не соответствовать божественной внешности и в результате оставят мужчину безразличным.
Если женщина вдруг с утра видит огромное количество цветов, значит она пьяная уснула в палисаднике.
Умная женщина как дирижабль…. кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?
НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА МОИ ЗВОНКИ, ПОСЛЕ 12 НОЧИ! ЭТО НИ КАКАЯ НЕ Я! А, ЕСЛИ И Я, ТО НИКАКАЯ!
Женщина никогда не знает что хочет, но не успокоится, пока это не получит.
Как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом?
Только русская женщина на вопрос: «Дети есть?» может ответить: «Есть немножко…»
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика – то есть мужик, но жизни нету!
“Уже выхожу” — это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.
В двадцать лет женщина имеет лицо, которое дала ей природа, в тридцать, которое она сделала себе сама, и в сорок – то, которое она заслужила.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: — причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
Женщина — как ребенок. Не пытайся ее воспитывать, если не можешь уложить поперек кровати.
Умная женщина никогда не повторяет чужие ошибки. Она способна придумать новые..
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Источник: www.anekdotovmir.ru