Крылатые фразы из сватов


Цитаты по персонажам[править]

Иван Будько[править]

  • А что ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть оккупанты!
  • Профессор, диктуй письмо у камеру! Тебе к камере не привыкать!
  • Баба за рулем, шо дятел в лесу — всегда найдёт своё дерево!
  • Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
  • Вот смотри, Анатолич… ты взял книги, я палатку; ты утюг, я удочку; ты чайник, а я молодец!
  • Ну ты ж зая, только и можешь скакать.
  • Я вам шо, привидение, шо ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли…
  • Ооо, Женька, какая тяжёлая стала! Прям как баба Валя!
  • Теперь я для тебя Купидон Степаныч.
  • Это не сват, а армагеддон ходячий! Машину разбил, сарай завалил, бизнес уничтожил, крестнику личную жизнь сломал!
  • Животные могут идти, людей попрошу остаться. Митяй свободен!
  • Послушайте, у меня идея, давайте назовём их Иван и Валя! А ещё знаете как можно? Котя и Зая!

  • Я, конечно, не могу так красиво говорить, как Ольга Николавна… И не могу так красноречиво молчать, как Юрий Анатолич.
  • Пить он отказался… Сердце у него… А я, получается, бессердечный.
  • Анатолич, ты у нас просто яблоко раздора, запретный фрукт!
  • О, бледнолицые пришли! Анатолич, где мой томагавк?
  • Это вы щас шо сделали? Приехали?
  • А самолёт летит — колёса терлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися!
  • Это не стоянка! Это тетрис!
  • По улице ходили профессор с гомодрилой! Она, она не замужем была!
  • Снял Геракл свои сандалии кожаные, шо у Турции за немереные деньги были куплены, и спустился со своим товарищем Иолаем Николавной в болото, с лернейской гидрой сражаться. Потому что в такой грязюке и не такая гадость завестись может.
  • Наливай. А профессор хорошо сказал! Ты просто не знаешь такого слова — зиждется.
  • Ну всё, Вакапетян, вакапипец тебе!
  • Дочка, мужика своего не обижай, не бери пример с мамы.
  • По русскому обычаю — пять граммулек для приличия.
  • Слово Будько — закон.
  • Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное; прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!
  • Да, Ольга Николавна?!
  • Гидромитяйцентр
  • А вы переживали… Женька на улице, курит.
  • Коза — это та, шо побольше и в бусах.
  • Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.
  • Как говорил Юрий Алексеевич Гагарин: поехали!

Ольга Ковалёва[править]

  • Иван Степанович, ваш сарказм в данном случае не уместен.
  • Юра, ты слышал, что она сказала? Она — вот этот вот член общества любителей лука!
  • Ему нельзя, у него сердце!
  • Курить нужно бросать постепенно. Сначала ты, потом я.
  • Валентина Петровна! Я вас умоляю: 50 % этой банды у ребёнка конфету отнять не сможет, не то что ограбить!
  • Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала… какая бананщина!

Валентина Будько[править]

  • От скотобаза!
  • Так это же я ещё не начинала!
  • Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»!
  • Да закройся ты уже!
  • Да не дашокай! Сюда иди!
  • Нет Женечка, зато миксер есть…
  • От скотиняка!
  • Чего тебе, светлоокий ты наш?
  • А ну в глаза мне смотри!
  • Не рухни, Сталин!
  • А шо в сале плохого? Вот доллар падает, поднимается, а сало как была твёрдая валюта, так и осталась твёрдой валютой.

Женя Ковалёва[править]

  • Просто решили вести здоровый образ жизни, и запретили: бабушке Оле — курить, бабушке Вале — есть, а дедушке Ване — пить.
  • Дедушка Ваня чуть не умер, за это его бабушка Валя чуть не убила.

Неотсортированные[править]

  • И как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду?
  • Да потому что ваша свинья везде свой пятак засунет!
  • А где ж оно такое было, шо такое стало?

Надписи[править]

  • «Хлеб в магазине, молоко в корове, мы на картошке. Целуем, Будько».
  • «Реал Будько» и «Ковалёвы Юнайтед».

Диалоги[править]

  • Валюха: А ты шо тут делаешь, придурок?!
    Иван: Я это… скучаю
    Валюха: Да? Шо у тебя на голове, чучело?
    Иван: А де твой параход?
  • Юрий: Всем шампанского!
    Иван: Анатолич, гусар!!!
  • Иван: Ой ты Господи!.. Ты шо, из под земли, что ли, вырос?!
    Митяй: А шо, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня,выдвигаюсь»? Разговор есть.
  • Иван: А… Так вот оно шо получается! А я-то думаю, на шо Гераклу его подвиги. Вроде и не пьющий мужик. А он, оказывается, свои косяки перед царем Еврисфеем отрабатывает. Во человечище! Не то шо некоторые!
    Женя: Дедушка, а когда ты уже с бабушкой Валей помиришься?
    Иван: Ясно… Шо, уже и дитё наузгали? Да?
    Женя: Нет, дедушка, я сама. Просто хочется, чтобы у вас с бабушкой Валей всё было хорошо.
    Иван: Кому этого не хочется, Женёк. Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил — отработал.
    Женя: Дедушка, а если бабушка Валя тоже 12 подвигов совершит, ты её простишь?
    Иван: Кто, баба Валя? Рожденный стряпать летать не может.
    Ольга Николаевна: Минуточку, минуточку, Иван Степанович. То есть, вы хотите сказать, что женщина в принципе не способна на подвиг?
    Иван: Не-е, Ольга Николавна, я это сказать не хочу. Я это уже сказал. А шо, тогда будем спорить?
    Ольга Николаевна: А почему-бы и нет? А как Вы зажглись! Я для этого, собственно, и пришла! Но! Если мы это всё сделаем, то Вы прощаете Валюшу… и бросаете пить!
    Иван: Идёт! Э, не, не, не!

  • Иван: Всё. Завтра едем на экскурсию! Я решил.
    Женя: Здорово! Куда, дедушка?
    Иван: На Массандровский винзавод. Это храм Диониса!
    Ольга Николаевна: И ваш тоже, Иван Степанович.
    Иван: Цыц. Молча работать! И тщательнее!
  • Иван: Так, дети, ветераны умственного труда и женщина обслуживаются вне очереди. Пожалуйста.
    Ольга Николаевна: Иван Степанович, а я что, не женщина, по-вашему? Не хотите меня пропустить?
    Иван: Извините, Ольга Николаевна, не Вы ли недавно ратовали за равноправие мужчин и женщин? Так шо вот. За что боролись — на то и напоролись. В порядке очереди все.
    Ольга Николаевна: Какая память!
  • — Доця!
    — Шо?
    — Та шо ты разшокалась, иди сюды!
  • Иван: Ля! Мне говорит иди сюда, а сама убегает!
    Валя: Это я не убегаю, милый! Это я приближаюся!
  • Ольга: Раз, два, три…
    Иван: Ольга Николавна!
    Ольга: Да?
    Иван: А почему три? Ноги-то две!
    Иван: Женька, погнали!
    Ольга: Неистощимый юмор…
  • Валя: А вот и посмотри!
    Иван: А вот и посмотрю!
    Валя: Вот и посмотри-посмотри!
    Иван: Вот и посмотрю-посмотрю-посмотрю!

  • Иван: Большой Змей, повелитель жигулей!
    Валя: Ты мясо купил, индеец?
    Ольга: Ну конечно купил, Валентина Петровна! Вот же оно стоит, качается…
  • Иван: — Ольга Николаевна, давайте чмокнемся!
    Ольга: Иван Степанович, я вас конечно рада видеть, но чмокаться не буду!
    Иван: А шо такое?
    Ольга Николаевна: Ну потому что вы, извините меня, «ню».
  • Ольга: Ваша Маша — иждивенка!
    Иван: Ольга Николавна, а можно с этого места поподробнее?
    Валя: Ваня, Ваня, не надо…
    Иван: Я извиняюсь, у меня накипело!
  • Иван: О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!
    Ольга: — Юрию Анатоличу противопоказано, у него давление!
    Иван: Ну вот и отлично, пусть своим давлением с матрасом поделится!
  • Валя: Слесаря, шахтёры — вот они пашут! А за компутером сидеть, по кнопкам тюкать — это ж много мозгов не надо!
    Максим: Я, к вашему сведению, НА КОМПУТЕРЕ вот на этот дом НАТЮКАЛ!
  • Максим: Спасибо вам, Иван Степанович!!!
    Иван: А шо?
    Максим: А НЕ ШО!
  • Валя: ОЙ! Котлеты забыла!
    Ольга: Валентина Петровна, какие котлеты???
    Валя: Да не Машке, врачей угостить!
  • Валя (Маше): А я возьму ремень и выхожу тебя по тому месту, откуда ноги растут!
    Иван: Валюха.
    Валя: Шо?
    Иван: Перегибаешь…
    Валя: А ты вобще молчи, а то щас сам получишь!

  • Валя: Вот чё ты лыбишься, я не понимаю?
    Иван: Никогда не думал, что буду везти тебя ногами вперёд.
    Валя: Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку!
    Иван: Только рядом. Если лягу, то точно везти тебя сюда через 9 месяцев придётся!
    Валя: Вот малахольный!
  • Валя: Ваня, хто там?
    Иван: Хто, хто… Юрий и Ольга Шумахеры собственной персоной!
  • Иван: Сват, рубани котлетку, моей это фирменное блюдо.
    Ольга Николаевна: Юре нельзя, у него печень.
    Иван: Ну и шо? У меня тоже печень.
  • Митяй: А вот скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием. Но очень специальным. Когда закончится кризис?
    Юрий:: Значит, так. Всемирная экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, что эту проблему следует рассматривать как социальное явление, вызванное кризисом перепроизводства!
    Митяй: От профессор… От голова… Это ж надо так объяснить, что теперь ващще ничего не понятно.
  • В аэропорту:
    Валя: Иван!!!
    Иван: Шоо?
    Валя: Иван!!!
    Иван: Иван, Иван, Иван, Иван!!! Уже весь аэропорт знает, что я — Иван!
  • Митяй: Вы сейчас похожи на древнюю царицу.
    Лариса: Нефертити?
    Митяй: Ну, я не фертю, честное слово!

  • Ольга Николаевна: Я Вам не помешала?
    Снежана: Помешали…
    Ольга Николаевна: Я старалась!!
  • Ольга Николаевна: Валюша, главное не волноваться и не выделять адреналин…
    Валя: Поздно, Оля. Уже выделила!..
  • Валя: Салатик свеженький попробуйте.
    Ольга Николаевна: Юре нельзя, у него поджелудочная.
    Иван: Сват, я смотрю, у тебя все органы на месте!
  • — Котя!
    — Не Котя!
  • Иван: Иди!
    Валя: Куда?
    Иван: А куда-то туда! Куда! Туда куда-то.
  • Ольга Николаевна: Сколько морковки тереть?
    Валя: Они её не очень едят, так, закусывают. Полведра хватит.
    Ольга Николаевна: Сколько?
    Валя: Думаешь, мало? Давай, три ведро… Ведро хватит…
  • Валя: Чё ты замер, как пугало на меже?
    Иван: Валюха, я косил.
    Валя: Я видела, куда ты косил!
  • Ольга Николаевна: На зарядку всем пора, будем мы весёлыми, будем мы здоровыми, будем улыбаться, будем улыбаться, Юрий Анатольевич, продолжайте.
    Юрий Анатольевич: Улыбаться, заниматься, почесаться.
    Ольга Николаевна: Юра, хватит. Будем улыбаться, спортом заниматься.
  • Иван: Валюха, ты уже в машине? А я-то думаю, что амортизаторы так просели!
    Валюха: Мне пристёгиваться?
    Иван: Не надо, объёма ремня не хватит!

  • Иван: …лучше вон включи мозги, если получится, и подумай — столица Никарагуа.
    Валя: Да шо там думать! Манагуа.
    Иван: Валя, не пугай меня. Я конечно знал что то от туда родом, но не до такой же степени.
  • Ольга Николаевна: Я смотрю, проблемы с нервами — это у вас семейное.
    Валя: А у вас — с головой!
  • Валя: Я извиняюся, я, конечно, не прохвессор…
    Людмила Степановна: Милочка, то что вы не профессор — никто даже не заподозрит.
  • Иван: Да помню я!
    Валя: Вот и помни!
    Иван: Вот и помню!
    Валя:Вот и помни!
    Иван: Вот и помню, помню, помню!
  • Женя: Бабушка, есть молочко?
    Валя: Нету, Женечка, скисло. Зато миксер есть у нас!
  • Ольга Николаевна: Иван Степанович, а вы не скажете, зачем мы затевали эту шпионскую беготню, если можно было просто попросить записи у директора?
    Иван: Мне это нравится! Вот вы во всем и виноваты, Ольга Николавна!
    Ольга Николаевна: Я!?
    Иван: Конечно! А нельзя было мне это вчера сказать?
  • Валя: Ну и как её зовут?
    Иван: Кого?
    Валя: Как зовут, спрашиваю?
    Иван: В твоём случае — белочка.
    Валя: Смешно…

Источник: ru.wikiquote.org

А до этого у нас был пожар, а до этого у нас был потоп, а до этого моя лучшая подруга чуть не погибла и я, в свои пять с небольшим, решила начать курить.


Без оконцев, без дверцов полна хата проотцов.

— Кого я вижу? Какие люди и без охраны!
— А зачем она мне? У меня есть личный телохранитель!
— А, ну да, ну да. Какое тело — такой и хранитель.

Хлеб в магазине, молоко в корове, мы на картошке. Целуем, Будько.

Большой Змей повелитель жигулей!

О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!

Чего тебе, светлоокий ты наш?

В кой-то веки съехались, а как носки у Ивана, никак всё вместе собраться не можете!

Сват, я смотрю у тебя все органы на месте.

Где же оно такое было, што такое стало?

От профессор.. От голова.. Это ж надо так объясниить.. Что теперь ващще ничего не понятно.

Валентина Петровна! Я вас умоляю: 50 % этой банды у ребёнка конфету отнять не сможет, не то что ограбить!

По улице ходили профессор с гомодрилой! Она, она не замужем была!

За здоровье пить вредно.

Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала… какая бананщина!


Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала… какая бананщина!

Ооо, Женька, какая тяжёлая стала! Прям как баба Валя!

Я вам шо, привидение, шо ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли…

— Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?

От скотобаза!

Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку!

Теперь я для тебя Купидон Степаныч.

Рот закрой, а то затылок изнутри надует!

Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю — сила воли.

— У тебя шо, алкоголь весь мозг выел? Ты шо, забыл, шо тебе доктор сказал?
— Шо я козел старый?
— Это я тебе сказала!

Кто-то чешет на работу, а у нас всегда суббота!

А где ж оно такое было, шо такое стало?

По русскому обычаю — пять граммулек для приличия.

Бабушка Оля наелась какого-то корестерина и объявила голодовку.

Если у некоторых есть дела поважнее нашей внучки, то мы-то с тобой всегда время выкроим.

Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.

Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»!

О, бледнолицые пришли! Анатолич, где мой томагавк?

Пить он отказался… Сердце у него… А я, получается, бессердечный.

А вы переживали… Женька на улице, курит.

Анатолич! Выглядишь здоровым! Как на самом деле?

Ну всё, Вакапетян, вакапипец тебе!

— А может, мы «Детский мир» ограбили?
— Я просил включить логику, а не свои детские фантазии!

Юра, ты что хочешь, чтобы вот эти вот неделю промывали девчонке мозги?

Профессор, диктуй письмо у камеру! Тебе к камере не привыкать!

Послушайте, у меня идея, давайте назовём их Иван и Валя! А ещё знаете как можно? Котя и Зая!

Я вас конечно рада видеть но чмокаться не буду.

Слово Будько — закон.

Дедушка Ваня чуть не умер, за что его бабушка Валя чуть не убила.

Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное, прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!

Анатолич, ты без велосипеда уже не можешь ничего!? Пока добежишь, внук уже в 5 класс пойдёт!

Юра, ты слышал, что она сказала? Она — вот этот вот член общества любителей лука!

Ну ты ж зая, только и можешь скакать.

А самолёт летит — колёса терлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися!

Ваш сарказм услышан, но не понят.

Я тебе так, Анатолич, скажу: не умеешь пить — не берись!
— Это кто это не умеет!? Между прочим, я на нашей кафедре философии последним изо стола встаю!

Да потому что ваша свинья везде свой пятак засунет!

— Да у тебя подругами могут быть только…
— Ну, кто?
— Вурдалаки!
— Правильно, поэтому ты и была лучшая из них!

Наливай. А профессор хорошо сказал! Ты просто не знаешь такого слова — зиждется.

А что ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть оккупанты!

Да не дашокай! Сюда иди!

Я, конечно, не могу так красиво говорить, как Ольга Николавна… И не могу так красноречиво молчать, как Юрий Анатолич.

Да ты всегда весёлый, когда зарплату дают.

Сначала дедушка Ваня чуть не умер, за это бабушка Валя его чуть не убила!

— Ой ты господи!.. Ты что, из-под земли вырос?!
— А что, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь»?

— Ваня, я тебя сейчас покусаю!
— Крась уже… кусалка. Муравьев не закрашивай! Живодер!

Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил — отработал

Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтобы о глупостях некогда было думать?

Ладно, зятёк, фигня — вопрос. Завтра сам всё починю.

Коза — это та, шо побольше и в бусах.

— Простите, не помешала?
— Помешали.
— Я старалась.

Жокеи лошадям за проезд не платят.

— Валюха, хорошо-то как, едрит твою, давай, иди ополоснись!
— Да куда полоскаться, я ж только поела.
— Да ты постоянно ешь, шо ж теперь, не мыться теперь, шо ли?

И как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду?

Реши задачу. Какой окружности у тебя будет синяк, если ты мне не занесёшь долг вечером?

Во мамка твоя рвётся, сейчас руку отгрызёт. Да возьми параллельный, что ты как здрасте!

Баба за рулем, шо дятел в лесу — всегда найдёт своё дерево!

А ну, циць. Молча работать! И тщательнее!

— Вы сейчас похожи на древнюю царицу.
— Нефертити?
— Ну, я не фертю, честное слово!

— Ты мясо купил, индеец?!
— Конечно, купил — вот же оно стоит, шатается!

Да у него что ни движение, то акт вандализма!

Животные могут идти, людей попрошу остаться. Митяй свободен!

Это не сват, а армагеддон ходячий! Сарай завалил, бизнес погубил, крестнику личную жизнь сломал!

Ему нельзя, у него сердце!

Нет Женечка, зато миксер есть…

Иди, сейчас дед лошадью работать будет.

Иван Степанович, ваш сарказм в данном случае не уместен.

Да, Ольга Николавна?!

Да закройся ты уже!

Это вы щас шо сделали? Приехали?

Мстим, сердце его мучает! Вот пусть теперь зависть замучает.

Кто школу не гулял, тот детства не видал.

Я извиняюсь, у меня накипело!

— По-моему, курить мы бросили с тобой.
— Зая, резко бросать курить — это больщой стресс для организма. Поэтому, бросаем постепенно: сначала ты, потом я.

Гидромитяйцентр

Оставить отзыв

Источник: vkaktakte.ru

Совсем недавно мы писали о начале съемок 7 сезона полюбившегося сериала «Сваты».

Сериал настолько полюбили телезрители, что с нетерпением ждали продолжения.

Потрясающая игра актеров и знакомые многим сцены не могут оставить равнодушными людей от мала до велика.

Мы подготовили для Вас некоторые крылатые и веселые фразы, которые уже давно разобраны на цитаты:

— Ваш сарказм услышан, но не понят.

— Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтобы о глупостях некогда было думать?

— Да у тебя подругами могут быть только…

— Ну, кто?

— Вурдалаки!

— Правильно, поэтому ты и была лучшая из них!

— У тебя шо, алкоголь весь мозг выел? Ты шо, забыл, шо тебе доктор сказал?

— Шо я козел старый?

— Это я тебе сказала!

— Сан Саныч, пересмотри «Крестного отца».

— Зачем?

— Затем, что это правильный фильм. Там ясно показано на шо люди идут во имя семьи, и шо с ними бывает, когда они идут против… Усвоил?

— Ванюша?

— Ну шо?

— Я тут, я тут подумала…

— Нифига се!

— Дочка, мужика свого не обижай, не бери пример с мамы.

— Валюша, спокойно, главное не волноваться, не выделять адреналин.

— Поздно, Оля, уже выделила.

— Валюха, глянь…

— А я шо то не поняла, я тебя в магазин за свининой посылала…

— А это шо? Говядина шо ли…

— Рот закрой, а то затылок изнутри надует!

— Между прочим я твоя ровесница!

— Да? Никогда бы не подумала!

— Ты мясо купил, индеец?!
— Конечно купил — вот же оно стоит, шатается!

— По-моему, курить мы бросили с тобой.

— Зая, резко бросать курить — это больщой стресс для организма. Поэтому, бросаем постепенно: сначала ты, потом я.

— Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?

— Простите, не помешала?

— Помешали.

— Я старалась.

— Да ладно, Валюха, мы шашлыки на шампуры нанизывали.

— Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанизаю.

-Шо, ты замер, как пугало на меле?

-Валюха, так я косил

-Я видела куда ты косил

-Валюха, заканчивай

-Так вот это же я ещё и не начинала.

— Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку!

— Вот смотри, Анатолич… ты взял книги, я палатку; ты утюх, я удочку; ты чайник, а я молодец!

— Хлеб в магазине, молоко в корове, мы на картошке. Целуем, Будько.

— Животные могут идти, людям остаться!

— Митяй, уходи.

— Ты шо еще здесь??!!!

— Да, еще здесь, я что тебе «Юппи», чтоб быстро растворяться?

— Валюха, хорошо-то как, едрит твою, давай, иди ополоснись!

— Да куда полоскаться, я ж только поела.

— Да ты постоянно ешь, шо ж теперь, не мыться, шо ли?

— Сначала дедушка Ваня чуть не умер, за это бабушка Валя его чуть не убила!

— Где?

— Валюха, не доводи до греха! Не провоцируй меня на рифму!

Источник: www.yaplakal.com

Источник: pandda.me


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.