Ну мужик на заправке заправляется короче. Вставил «пистолет» …..
Тут джип с «братками» подлетает выскакивают братки вытакскивают у него из бакак
«пистолет» из машины и себе в бак.
— Короче ты заплатил, а мы заправимся
Ну мужик спокойненько открывает богажник своего жигуленка достает «колашников»
дает очередь……
Ну в общем кладет всех «братков»
Остается в живых водитель Джипа. Выползает и говорит.
-Слухай братишка ты что, в натуре сделал? Сейчас ведь менты подъедут тебя же здесь
похоронят.
-Не похоронят. У меня лицензия есть на отстрел «зверей»
-Да ну?
-Да на посмотри.
Ну показывает ему лицензию в которой написано, что имеет права убивать «зверей»,
«братков» ну и в общем всякую шваль.
Браток увидел и говорит.
-Где взял?
-Да вот, в отделении каждому желающему выдают.
r /> В каком?….
Ну мужик ему адресс дал.
Тот садится в джип, братков своих мертвых (мужиком заваленных)
оставляет и пулей в то отделение. Приезжает дает «бабки». Ему лицензию выдают.
Ну в общем все нормально. На радостях едет «браток» и думает. Испытать бы надо.
Ну короче приезжает на один из овощных рынко. Ни слова не говоря достает «калаш»
и довай по «айзерам» да по «обезьянам черномазым» палить. Три рожка «высадил».
Всех положил. Тут ОМОН влетает. Руки ему давай выкручивать. Ну браток естественно им..
-Да вы чо в натуре? Я же свой у меня и лицензия есть на отстрел «зверей»
-Где?
Да в кармане.
Ну ОМОНовцы обыскали. Читают…. А потом….
-Ну в общем все правильно. Лицензия на отстрел «зверей» есть,
но какого хрена тебя в заповедник занесло?
Жена НР жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты,
а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.
Новый русский решил жениться.
Будущая теща недовольна выбором дочери:
«Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь,
ты ж даже гвоздя не забъёшь…» Новый русский: «Ну, мамаша, это вы наехали!
Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?…»
Источник: xn--b1agaykvq.xn--p1ai
Анекдоты самые смешные и самые свежие — новое поступление каждый день! Наши свежие и смешные шутки не оставят Вас без улыбки! Уа-ха-ха! ٩(͡๏̯͡๏)۶
Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
И, действительно, анекдоты являются изначально продуктом устного творчества. И только с развитием печати анекдоты стали распространяться посредством средств массовой информации и специальных изданий. Сегодня под анекдотом принято понимать короткий шуточный рассказ с неожиданной остроумной концовкой.
Кроме этого, анекдотом называют и рассказ о забавном случае из жизни исторической личности или фольклорного героя. С появлением кинематографа стали сочинять анекдоты о героях кинофильмов. Всем известны анекдоты про Чапаева и Петьку, поручика Ржевского, находчивого разведчика Штирлица и т.д.
Анекдоты оживляют нашу речь, делают более интересной беседу. Анекдот соответствующего содержания будет к месту даже в лекции профессора в студенческой аудитории. Конечно, анекдот анекдоту рознь: он может быть наполнен тонким юмором и скрытой иронией, а может быть пошлым и грубым. И тут уж, как говорится, на вкус, как и на цвет… Каждый выбирает то, что ему ближе и понятнее. Есть даже такие индивидуумы, которые совершенно не понимают анекдоты, не улавливают их смешную суть и подоплеку. Но большинство людей любит анекдоты, как слушать их, так и рассказывать. Причем и то и другое имеет свои особенности.
Тот, кто любит рассказывать анекдоты, должен обладать талантом хорошего рассказчика, это понятно. В этом деле необходимо обладать некоторыми актерскими данными, талантом рассказчика и хорошей памятью. Такого исполнителя анекдотов в любой компании приятно послушать. Что же касается таланта слушателя, то тут тоже есть некоторые особенности. Воспитанный и благодарный слушатель не станет перебивать рассказчика словами: «А, знаю, знаю!» или что-то в этом роде. Не нужно портить настроение другим слушателям и тому, кто рассказывает историю, которую вы уже слышали. Стоит тактично улыбнуться и выслушать анекдот до конца. Ведь и вам было бы неприятно, если бы вас перебили на полуслове.
Жизнь постоянно подбрасывает новые темы для анекдотов. Сегодня в ходу веселые истории о звездах шоу-бизнеса и политиков, про новинки техники и электроники и т.д. В анекдотах, как в зеркале, отражается вся жизнь человека, которая сама по себе довольно интересная история.
Джеки Мартлинг
Источник: humornet.ru
|
Жена мужу:
– Где ты был?
– На мальчишнике.
– Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!
– Нет. С чего ты взяла: . .
– Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Два соседа разгадывают кроссворд:
– Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на “й” заканчивается?
– Кий.
– Точно, “кий”! Давай ластик.
– Алло, это кто?
– Наташа.
– Какая Наташа? Я штук семь знаю.
– Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
– Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Мама спрашивает у маленького сына:
– Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
– Домовой.
Голос из-за печки:
– Не п..зди!
На рынке:
– Почем огурцы?
– По шестьдесят.
– Засунь себе их в жопу.
– Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
– А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
– Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
– Ну, как я их?!
– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: “Народы мира борятся за свое освобождение”. Машенька спрашивает учительницу:
– Анна Николаевна, можно в слове народы “на” написать на одной строчке, а “роды” перенести?
– Можно.
Диктует дальше: “застрах..й свою жизнь”. Машенька опять спрашивает:
– Можно “застра” написать на одной строчке, а “х%й” перенести?
– Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
Южная ночь… парк пансионата… на аллее двое – ОН и ОНА…
– Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь… поговорили о погоде… о звездах…
– Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… ты б мне дала, да я б и пошел…
Сидит в трaмвaе молодaя будущaя мaмaн с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит стaричок нa выход, улыбaется ей и говорит:
– Дочкa сын у тебя будет!
Онa вся сияет и спрaшивaет:
– Прaвдa, a кaк Вы узнaли?
– Дык бороду видaть…
Урок ОБЖ. Учительницa:
– Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе. Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что…
С зaдних пaрт:
– Потому что они своих не трогaют!
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
– Что вы мне продали?!
– А что?
– Дома надул, а там мужик со здоровенным х..ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
– Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
Вовочка говорит маме:
– Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне . Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
– Да… ну… понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его…
– Ничего у тебя не получится, – заявляет Вовочка .
– Почему?
– Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу , приходит соседка, и снова его надувает.
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски , смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют…
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
– Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася…
– А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
– Конечно помню, разве такое забудешь.
– Ну вот. А надел сорок третий – и ничего не болит…
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку :
– Молодец всего 2 ошибки!
– Спасибо!
– Теперь второе слово пиши!
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
– Что, замерз, малыш?
– Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею…
Источник: www.anekdotovmir.ru
Свежие анекдоты ежедневно
На нашем сайте модераторы и пользователи добавляют свежие анекдоты каждый день. И все эти анекдоты прикольные. Время, которое вы проведете за чтением анекдотов, ничто так не заменит в плане зарядки позитивом и юмором. Рады будем вам предоставить анекдоты свежие и самые смешные для повседневного чтения.
Короткие анекдоты и длинные
Если вы больше любитель читать короткие анекдоты, то и такого добра у нас навалом. Пробегитесь по страницам самых смешных анекдотов и читайте только короткие, а длинные – проигнорируйте. Ведь иногда на самом деле не хочется долго вдаваться в подробности, а хочется как можно быстрее взорваться от смеха. От многих лучших анекдотов до слез вы будете смеяться.
Как альтернатива коротким анекдотам – это шутки. Там юмор буквально в 1-2 строчки. Очень быстро развита мысль и концовка.
Только прикольные анекдоты
Для удобства быстрого поиска прикольного анекдота на сайте имеется сортировка «по рейтингу». Перед вами сразу же будут идти анекдоты бесплатно в порядке убывания их рейтинга. А если вы их уже читали на нашем сайте, то можете сортировку выбрать «по дате». Тогда сначала будут идти свежие анекдоты.
Предлагаем читать анекдоты про…
На нашем сайте изобилие анекдотов. Чтобы как-то разобраться в этом хаосе, мы каждому свежему анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты про Вовочку, любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про тещу также не оставят вас равнодушными.
Выберите любую тему анекдотов и читайте юмор с наслаждением.
Все анекдоты бесплатные
У нас абсолютно все анекдоты бесплатные и доступны всем желающим. Для их чтения не нужно даже регистрироваться. Предлагаю не откладывать и начать смотреть анекдоты до слез прямо сейчас. Многие из них покажутся вам самыми смешными и лучшими. Рекомендуем зарегистрироваться и добавлять их в избранное. Чтобы затем в удобный случай — перечитывать их.
Если читать устали и хочется полистать смешные картинки – предлагаем приколы карикатуры посмотреть. Хорошего вам дня!
Источник: zasmeshi.ru
Прикольные анекдоты в картинках свежие
Едет священник в автобусе.
Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
— Еб@ный рот!
Священник говорит ему:
Вы не материтесь, а говорите.
— Господи помоги. И он сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи помоги! И колесо обратно встала на место.
Священник:
— Да ну нах@й не может быть бл@ть!
Жена с упреком спрашивает мужа.
И что это за новый Славик у тебя в контактах телефона?
Я туда позвонила, а там женский голос!
И как это понимать?!
— А очень просто!
Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать,
Что за новый Сергей у Славика в телефоне.
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
А фонарик зачем?
— Да электричества нет.
Купила семья квартиру.
Стaли делать ремонт.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу,
Спроси сколько они рулонов обоев покупали когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Тридцать.
Купили, стaли клеить. шесть рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам уродам сказать правду было сложно?
У нас бля шесть рулонов осталось, куда я их дену!
— Так и у нас тоже шесть осталось.
Мать собирает сына в поход:
— Вот, я положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного?
Масло намажешь на хлеб и поешь.
— А гвозди?
Ну так вот же они, я в рюкзак положила!
Разговаривают два приятеля.
Один другому:
— Не успел жениться, а жена уже по пивбарам.
Что, бухает?
— Да нет, меня ищет.
К старушке подходит полицейский.
— Бабушка, с вас штраф.
Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.
Жена будит утром мужа:
— Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
Из чего?
— Из пельменей!
Самые прикольные анекдоты до слез
Встретились два друга:
— Привет, чем занимаешься?
Работаю в Академии наук!
— А точнее?
В Институте генетики.
— А еще точнее?
В отделе подготовки материала для экспериментов.
— Ну а что конкретно ты делаешь?
Крыс для опытов ловлю.
Ты мне вчера столько комплиментов наговорил,
Ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
— Извини, был пьян.
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки.
Приятель его спрашивает.
— Ты что, тару идешь сдавать?
Нет, с женой поругался, так она сказала:
— Забирай свои вещи и проваливай.
Мужик приходит в роддом,
Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Вовочка спрашивает деда.
Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Сидят мужики в раю.
Пьют пиво с раками и видом речки наслаждаются.
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты.
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
— Ты что бегаешь, ведь тут рай и времени навалом?
Да ребята, я бы с радостью посидел!
Но я в реанимации!
Муж не может уснуть и мешает спать жене.
Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
Жизнь такая, вздыхает муж, надо крутиться.
Мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
— Какое у вас образование?
Курсы кройки и шитья.
— А что вы такое можете делать нам полезное?
Ну как. Могу пришить, могу раскроить.
Источник: anekdoty-anekdot.ru