Хороша доза юмора – лучший способ начать новый день с позитива. Мы на saytpozitiva.ru убеждены, что чтение весёлых цитат является хорошей мотивацией для поднятия настроения. Поэтому собрали смешные цитаты, которыми хотим поделиться с вами.
Мы можем научиться у известных и великих людей тому, как с юмором относиться к жизни. Как со смыслом и притом весело можно говорить про жизнь, любовь или жизненный успех. Пусть этот список весёлых цитат вызовет улыбку на вашем лице.
Найдите свою любимую цитату, и пусть она будет для вас цитатой дня, чтобы вдохновлять и мотивировать. Мы уверены, что некоторые из них вас особенно затронут, и вы заходите поделиться ими с друзьями или выставить в своем Инстаграм.
Смешные цитаты о жизни с юмором
- Внутри меня худой человек, изо всех сил пытающийся выбраться, но обычно он успокаивается четырьмя или пятью кексами. (Роберт Тэйвс)
- Биржевой маклер посоветовал мне купить акцию, которая каждый год будет стоить в три раза больше. Я сказал ему: «В моем возрасте я даже не покупаю зеленые бананы». (Клод Пеппер)
- Смех над своими ошибками может продлить нашу собственную жизнь. Смех над кем-то другим может ее сократить. (Каллен Хайтауэр)
- У каждого есть цель в жизни. Возможно, ваша — смотреть телевизор. (Дэвид Леттерман)
- Уклонение от уплаты налогов является единственным интеллектуальным занятием в жизни, которое все еще несет какую-либо награду. (Джон Мейнард Кейнс)
- Два самых распространенных элемента во вселенной — это водород и глупость. (Харлан Эллисон)
- Простой процесс открытия бутылки вина принес человечеству больше счастья, чем все правительства, вместе взятые в истории. (Джим Гаррисон)
- Украсть идеи у одного человека — это плагиат; украсть у многих — это исследование. (Стивен Райт)
- Было бы неплохо потратить миллиарды на школы и дороги, но сейчас эти деньги крайне необходимы для политической рекламы. (Энди Боровиц)
- Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди выглядят яркими, пока вы не услышите их разговор. (Алан Дандес)
С юмором про мужчин и женщин, мужа и жену
- На каждой вечеринке есть два типа людей: те, кто хочет домой и те, кто этого не хочет. Проблема в том, что обычно они между собой женаты. (Энн Ландерс)
- Биологически говоря, если что-то кусает вас, то, скорее всего, это женщина. (Десмонд Моррис)
- За каждым успешным мужчиной стоит женщина, а за ней — его жена. (Граучо Маркс)
- Перед браком мужчина заявляет, что отдаст свою жизнь ради жены. А после свадьбы он даже не сложит свою газету, чтобы поговорить с вами. (Элен Роуланд)
- Мы с женой Марией женаты уже сорок семь лет, и ни разу у нас не было достаточно серьезных аргументов, чтобы рассмотреть вопрос о разводе; убийство, да, но развод, никогда. (Джек Бенни)
- Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше и понимают больше. (Джеймс Тёрбер). (Вам понравятся пословицы и цитаты о семье и семейных ценностях, которые советуем прочитать).
- Мужчины как обувь. Некоторые подходят лучше, чем другие. А иногда вы ходите по магазинам, и вам ничего не нравится и тогда, как повезет. На следующей неделе вы можете найти две идеальных пары, но у вас нет денег, чтобы купить обе. (Джанет Иванович)
- Когда мужчина для своей жены открывает дверцу машины, это либо новая машина, либо новая жена. (Филипп, герцог Эдинбургский)
- Я люблю быть замужем. Как здорово найти того особенного мужчину, которого ты хочешь раздражать до конца своей жизни. (Рита Раднер)
- Мы спим в разных комнатах, обедаем отдельно, раздельно проводим отпуска — мы делаем все возможное, чтобы сохранить наш брак в целости. (Родни Дэнджерфилд)
- Я живу по своим собственным правилам (проверено, пересмотрено и одобрено моей женой)… но все же — по своим. (Си Робертсон)
- Брак — это словно грибы: мы слишком поздно замечаем, хороши они или плохи. (Вуди Аллен)
- Я хочу быть похожей на гусеницу: есть много, спать немного, а проснуться красивой. (Неизвестный)
- Среднестатистическая женщина предпочла бы иметь красоту, а не мозги, потому что среднестатистический мужчина может видеть лучше, чем он может думать. (Неизвестный)
- Мужчины похожи на банковские счета. Чем больше денег, тем больше интереса они вызывают. (Больше о женщинах и мужчинах вы можете прочитать в смешных афоризмах Уральских пельменей).
Короткие смешные фразы и цитаты
- Единственная загадка в жизни — почему пилоты-камикадзе носили шлемы. (Эл МакГир)
- Я не верю в астрологию: я стрелец, а стрельцы всегда скептически настроены. (Артур Кларк)
- Война — это способ обучения американцев географии. (Амброуз Бирс)
- В дверь постучали неприятности, но, услышав смех, поспешили прочь. (Бенджамин Франклин)
- Выстраивайтесь в алфавитном порядке в зависимости от вашего роста. (Кейси Стенгел)
- Я рожден, чтобы совершать ошибки, а не подделывать совершенство. (Дрейк)
- Долг патриота — защитить свою страну от правительства. (Эдвард Эбби)
- Я пью, чтобы сделать других людей более интересными. (Эрнест Хемингуэй)
- Ты так же хорош, как твоя последняя стрижка. (Фран Лебовиц)
- Пусть силы зла запутаются на пути к вашему дому. (Джордж Карлин)
Смешные высказывания и цитаты про деньги
- Когда говорят, что деньги не могут купить счастье, значит, они не знают, где делать покупки. (Гертруда Стайн)
- У меня есть достаточно денег, которые мне когда-либо понадобятся, если я умру к четырем часам. (Хенни Янгман)
- Самая важная вещь в мире — любовь, а не деньги. К счастью, я люблю деньги. (Джеки Мейсон)
- Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ожидать их обратно. (Оскар Уайльд)
- Богатый человек — не что иное, как бедный человек с деньгами. (Уильям Клод Филдс)
- Деньги не купят счастья, но они заплатят зарплату большому научному персоналу, чтобы изучить проблему. (Уильям-Билл Воган)
- Там, где есть успех и деньги, всегда появляется 500 родственников.
- Деньги, если они не приносят вам счастья, то, по крайней мере, помогут вам быть несчастными в комфорте. (Хелен Браун)
- Инфляция — это когда вы платите 15 долларов за стрижку стоимостью 10$, которую вам делали за 5 долларов, когда у вас ещё были волосы.
- Деньги купят вам красивую, породистую собаку, но не купят ее хвост. (Генри Уиллер Шоу).
Заключение
Юмор — это пряность жизни. Когда у нас есть чувство юмора, мы ищем хорошее в других людях, в жизни и в себе.
Надеемся, что эти весёлые и смешные цитаты помогут вам оставаться позитивными и свободными, чтобы сделать путешествие по жизни более приятным.
А что вы скажете об этом списке смешных цитат, они вам понравились? Какие из них вы посчитали особенно смешными? Какие еще веселые, смешные цитаты вы бы добавили в список? Напишите нам их в комментариях.
Источник: saytpozitiva.ru
Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше. Энтони Кидис.
Ставьте перед собой высокие цели… Пусть стоят – красиво смотрятся!
Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему! Альберт Эйнштейн.
Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них. – Эрнест Хемингуэй.
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами… А вот страной — без проблем! …
Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?
Презерватив — уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.
Не относитесь к жизни так серьёзно. Вам все равно не выбраться из неё живыми.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
В равнобедренном треугольнике большинство мужчин больше волнуют бедра… Владимир Борисов.
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.
Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам – чтобы больше молчать.
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
Увидеть паука — это фигня. По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания… но уважаю ваш выбор!..
Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.
Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
Женщина сама выбирает мужчину, который ее выбирает.
Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы их хотели
Вся жизнь — квантовая механика, а ты в ней — гуманитарий.
Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится. Михаил Булгаков.
Думаете, лук — единственный овощ, от которого плачут? А дыней по морде не получали?
Источник: statusas.ru
Готовые сценарии квестов для детей и взрослых. Для получения подробной информации нажмите на интересующую картинку.
Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!- Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
- У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
- Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
- Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
- Какая есть, обратно не засунешь!!!
- Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
- Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
- Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
- В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
- Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
- Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
- Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
- Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
- Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
- Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
- Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
- Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
- Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
- Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
- — Как довести девушку до сумашествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! - Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
- Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
- Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
- Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
- Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
- Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
- Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
- Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
- Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
- Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
- Самое умное растение — это хрен: он все знает…
- Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
- Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
- Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
- Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
- Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
- Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
- Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
- Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
- Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
- Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
- Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
- Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
- Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
- Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
- Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
- Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
- Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
- Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
- С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
- Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
- Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
- Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
- Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
- Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
- Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
- И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
- То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
- Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
- Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
- Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
- «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
- — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
— Вырубить и унести домой? - — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
— Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов. - Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
- Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
- В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
- Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
- А я уйду, обид не замечая.
Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я. - — Милый, правда, что я у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!? - Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
- Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
- Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
- Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
- Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
- Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
- Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
- Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
- Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
- Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
- На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
- Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
- Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
- — Ты кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?
— Да настроение что-то не очень… - Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
- Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
- А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
- — Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста. - Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
- Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
- Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
- Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
- Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
- Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
- Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
- Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
- Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
- Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
- Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
- Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
- …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
- Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
- Довести до греха не обещаю, но провожу…
- Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
- Цветы и конфеты не пью!
- — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание… - У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
- Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
- В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
- Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
- Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
- Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
- Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
- Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
- Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
- Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
- Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
- Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
- Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
- Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
- По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
- Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
- В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
- Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
- В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
- Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
- Каждый испорчен в меру своих возможностей.
- Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
- Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
- Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
- Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
- В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
- Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
- Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
- Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
- Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
- Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
- Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
- Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
- Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.
Источник: super-positive.ru
Смешные до слез и прикольные афоризмы
- Честные люди любят женщин, обманщики обожают их. (П. Бомарше)
- Ставьте перед собой высокие цели — пусть стоят. Красиво смотрятся!
- Люди, как свечи, делятся на два типа: одни — для света и тепла, а другие — в жопу… (Ф. Раневская)
- Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
- Лишь патологоанатом не берет работы на дом. (В. Вишневский)
- Нельзя подделать три вещи: эрекцию, компетентность и творческое мышление.
- В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
- Прикольные афоризмы — Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги. (Ф. Раневская)
- Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги…
- Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
- Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
- То, что раньше называлось развод лохов, сейчас красиво — акция!
- Хороший фотограф – как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
- Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
- Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них! (Ф. Раневская)
- Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос, диета… А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
- Будет и на вашем кладбище праздник.
- Я помню всех, кто не перезвонил. (В. Вишневский)
- Есть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты.
- Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!
- Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
- Жизненные прикольные афоризмы — Полный крах, это когда через дырку в ботинке видна дырка в носке.
- Яндекс-Карты, Яндекс-Деньги, Яндекс-Два ствола.
- Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
- Люди, которые думают, что они все на свете знают, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
- < Назад
- Читать далее >
Источник: statusyvkontakte.ru
