- Фильм снят по пьесе Михаила Булгакова «Иван Васильевич».
- Царь Иоанн Васильевич Грозный в современной Москве слушает на магнитофоне песню Высоцкого «Эх, раз, ещё раз».
- Крымский хан действительно шалил на Изюмском шляхе в 1571 году. Да так шалил, что сжег Москву в мае 1571 года. В следующем году крымский хан был разбит в Битве при Молодях.
- Сцену звонка Жоржа «женским голосом» к Шпаку озвучивает Наталья Кустинская; песню «Разговор о счастье» поёт Валерий Золотухин.
- Занимает по посещаемости 17-е место среди отечественных фильмов за всю историю советского кинопроката.
- Иваном Васильевичем могли бы стать — Юрий Никулин, Георгий Вицин, Евгений Лебедев.
- Милославским могли бы стать Андрей Миронов, Георгий Юматов, Сергей Никоненко, Георгий Бурков.
- На песню «Звенит январская вьюга» пробовалась София Ротару, но её исполнение из-за довольно низкого голоса не подошло для комедийного жанра фильма.
- В зарубежном прокате фильм шел под названием «Ivan the Terrible: Back to the Future» — «Иван Грозный: Назад в будущее».
- Первый вариант сценария Гайдай писал под Юрия Никулина, который, прочитав его, наотрез отказался сниматься, мотивируя это тем, что год съёмок пропадёт впустую, и фильм положат на полку.
- На роль Зины пробовались сразу три Натальи: Селезнёва, Гундарева и Гвоздикова.
- В фильме звучит «Песня про зайцев» («А нам всё равно…») в исполнении Юрия Никулина из снятого Леонидом Гайдаем в 1968 году фильма «Бриллиантовая рука».
- Художники по костюмам царские наряды позаимствовали из картины «Иван Грозный» Сергея Эйзенштейна, а для героини Селезнёвой шил костюмы молодой модельер Вячеслав Зайцев.
- Гонорары за съемки:
- Леонид Гайдай — 7948 рублей (5948 рублей за съёмки плюс 2000 рублей за сценарий). По другим данным, общий гонорар режиссёра составил 18 000 рублей, что стало одной из причин закрытия экспериментального творческого объединения «ЭТО», созданного в качестве опыта коммерческого кинематографа;
- Юрий Яковлев — 4350 руб.;
- Леонид Куравлёв — 2312 руб.;
- Александр Демьяненко — 1663 руб.;
- Савелий Крамаров — 1129 руб.;
- Михаил Пуговкин — 788 руб.;
- Владимир Этуш — 630 руб.;
- Наталья Селезнёва — 362 руб.;
- Наталья Крачковская — 347 руб.;
- Сергей Филиппов — 258 руб.;
- Наталья Кустинская — 168 руб.;
- Анатолий Подшивалов — 139 руб.;
- Нина Маслова — 101 руб.
- Из-за синяка под глазом Нине Масловой в сцене на пиру постоянно приходилось опускать глаза, что в конечном счёте пошло роли на пользу — этот приём добавлял царице кокетства.
- Внимание! Дальнейший список фактов о фильме содержит спойлеры. Будьте осторожны.
- На вопрос Бунши царица отвечает «Марфа Васильевна я». Это может быть только Марфа Васильевна Собакина, пробывшая женой Ивана IV Грозного всего 15 дней. Таким образом Жорж Милославский и Иван Васильевич Бунша находились в древней Москве в один из дней между 28-м октября и 12-м ноября 1571 года. 13 ноября Марфа Собакина умерла.
- Фильм был переозвучен Гайдаем из-за нападок цензуры в нескольких эпизодах. Первый: во время царского банкета Бунша спрашивает Милославского: «А кто платить будет?» Тот отвечает (цензура): «Ну, во всяком случае не мы», в оригинале по замыслу Гайдая, «Народ, народ, батюшка». Второй: сцена допроса Ивана Грозного в милиции: «Место жительства», царь отвечает: «В палатах». По замыслу Гайдая: «Москва — Кремль».
- Сцены погони за «пришельцами из будущего» снимались в Ростове Великом Ярославской области.
- Бунша, переодетый в царя, произносит, обращаясь к шведскому послу «Гитлер капут», но по губам читается «Мир, дружба».
- Зина (жена Шурика), заботясь об Иоанне Грозном в квартире произносит «Мало ли что могут подумать!», но по губам читается «Вас здесь могут увидеть!».
- В один из моментов фильма, зрителю может показаться что был допущен брак озвучивания: Когда Бунша спрашивает Милославского, как он попал в квартиру Шпака, тот отвечает «Да ну вас к чёрту, что за пошлые вопросы!», при этом рот у Милославского закрыт. На самом деле, эту фразу говорит не Милославский, а Шурик, находящейся в тот момент за кадром (голоса Куравлёва и Демьяненко, действительно похожи).
- Комичный образ царя-самозванца был воспринят как издевательство над Иваном Грозным, и поэтому из фильма был исключён эпизод, где царь жарит котлеты на кухне Тимофеева.
- На ручке, которую Милославский украл у Шпака и подарил послу, была изображена обнажённая женщина. Крупные планы из фильма вырезали, так как обнажённых женщин тогда было запрещено показывать. После внесения всех изменений хронометраж фильма уменьшился на 10 минут, но до сих пор оригинальный негатив фильма хранится на студии «Мосфильм».
- Добавочный номер телефона «3-62», который называет Жорж Милославский, когда звонит на работу Шпаку, представляет собой цену бутылки обычной водки в СССР. В этом эпизоде прослеживается параллель с фильмом «Бриллиантовая рука», где режиссёр использовал такой же приём, зашифровав цену бутылки водки в номере автомобиля. В пьесе добавочный номер — 501.
- Произносимая Л. Куравлёвым фраза «Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе» была записана в сценарии, а её продолжение — «…если, конечно, они у вас есть» — импровизация актёра.
- В фильме Иван Грозный произносит фразу: «У меня вот тоже один такой был — крылья сделал. Я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!». Это имеет определённые исторические параллели. Известно, что боярина Казаринова-Голохвастова, который принял схиму, чтобы избежать казни, Иван Грозный велел взорвать на бочке пороха, на том основании, что схимники — ангелы, а потому должны лететь на небо.
- еще 23 факта
Источник: www.kinopoisk.ru
Иван Васильевич меняет профессию — советский фильм.
1055;роизводство киностудии «Мосфильм», 1973. Жанр — кинокомедия. Экранизация пьесы М. А. Булгакова «Иван Васильевич».
— Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
— А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.
— Врёшь, собака! Аз есмь царь!
— Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!
— Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо!
— Если бы вы были моей женой, я б… повесился!
— Эх, красота-то какая! Лепота!
— А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
— Положь трубку!
— Ах, это вы репетируете…
— Реп-пе-пе-тир-руем…
— Натурально, как вы играете… И царь у вас такой… такой типичный! На нашего Буншу похож…
— Вот что крест животворящий делает!
— Всё, шо нажито непосильным трудом, всё погибло!
— Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
— А ещё очки одел! Да, да. Поможем, поможем! Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову — облысели все!
— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.
— Да нам, царям, за вредность молоко надо бесплатно давать!
— Живьём брать демонов!
— Живьём брать самозванцев!
— Аз есмь… житие мое…
— Какое житие твое, пёс смердящий?
— За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
— Во всяком случае, не мы!
— А где царь?
— Закусывать надо!
— Замуровали, замуровали, демоны!
— Здрав буди, боярин!
— Икра чёрная, красная… Да! Заморская икра… , баклажанная!
— И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат.
— Как челобитную царю подаёшь?!
— Ты такую машину сделал?
— Да, я.
— У меня тоже один такой был — крылья сделал. Я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!
— Зачем же так круто?
— Понимаешь, у того лицо умнее!
— Вот лица попрошу не касаться!
— Оставь меня, старушка, я в печали…
— Отведай ты из моего кубка.
— Так что передать мой король?
— Передай твой король мой пламенный привет.
— Ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин!
— Молви ещё раз, ты не демон?!
— Иван Васильевич, я вам сто раз уже говорил, кто я такой! Не демон я!
— Ой, не лги! Ой, не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением царь есмь…
— Хорошо! Я прекрасно понимаю, что вы царь, Иван Васильевич…
— Увы мне, увы мне, Иван Василичу! Горе мне!
— Вы водку пьёте?
— Анисовую…
— Ты пошто боярыню обидел, смерд?
— Ай, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака? …Вот и женись, хороняка, князь отпускает её!
— Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
— Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?!
— Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!
— Какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати и всем владети?! Повинен смерти!
— Квартиру Шпака вы брали?!
— Шпака?
— Да!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал.
— Эй, человек! Человек!!! Официант! Почки один раз царице!
— Это я удачно зашёл.
— Позвольте! Вы не хулиганьте!.. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!
— Я требую продолжения банкета!
— Паки, паки… Иже херувимы!.. Языками не владею, ваше благородие.
— Эврика! Царские шмотки! Одевайся! Царём будешь!
— Ни за что!
— Одевайся, убью!
— Не вели казнить, великий государь! Вели слово молвить!
— Пиши: «Царский указ. Приказываю послать войско выбить крымского хана с Изюмского шляха». Точку поставь.
— Точка… Подпиши, Великий Государь!
— Я не имею права подписывать такие исторические документы!..
— Я б на вашем месте за докторскую диссертацию сел!
— Торопиться не надо — сесть я всегда успею.
— Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
— Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай ее сюда!
— О, йа-йа! Кемска волост! О, йа-йа!
— Видел чудеса техники, но такого!
— Да головы им отрубят и всего делов.
— И всего делов… А?
— Да пёс с ними!
— Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!
— Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!
— Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.
— Как они кричат!
— А… Они не могут кричать, они уже давным-давно покойники!
— Видали, как покойники стреляют?
— Рявкни на них!
— Воооооон!!!
— В милицию замели, дело шьют!
— Скажите, как ваше имя-отчество?
— Марфа Васильевна я…
— Марго, вы единственный человек, который меня понимает.
— Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
— Какая это собака?! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое, современное: тили-тили, трали-вали, это мы не… тили-тили, эта нам не трали-вали…
— Я занят, позвоните попозже!
— Отворяй, собака!!!
— А кому это он?
— Вам.
— Был у нас толмач-немчин. Ха, ему б переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.
— Нельзя так с переводчиками обращаться.
— Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
— А еще борются за почётное звание «Дома высокой культуры быта»!
— За стенку ответите по закону!
— Я — артист больших и малых академических театров. А фамилия моя — фамилия моя слишком известна, чтобы я её называл!
— Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение?
— Боже, какой типаж!
— Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь? Так ведь никаких волостей не напасёшься!
— Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке
— Ну, царь, вздрогнули!
— Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая, три… куртки.
— Танцуют все!
— Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий!
— Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя!!!
— Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель!
— Никогда ещё свидетелем не приходилось быть…
— Скажите, у вас нет отдельного кабинета?
— О, да ты, ваше благородие, нарезался!
— Введите гражданина посла!
— Одумайтесь, одумайтесь, прежде чем, начать понимать — увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!
— Милочка, ты себе не представляешь! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры!
— Милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… а я не по поводу кражи, у нас тут дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал! …Я непьющий! Даю чесное благородное слово. …Жду
— Вельми понеже… весьма вами благодарен!
— Конвой свободен!
— Были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу это бесполезную панику прекратить!
— А может, под трон закатился?
— А я наоборот — Жорж.
— Слушайте, я не узнаю вас в гриме.
— Клюшница водку делала.
Источник: vinalnik.livejournal.com
Сегодня пережгли пробки, а завтра пережгете весь дом.
Три раза я разводилась. И ни разу так не волновалась.
— Шурик, твой аппарат тебя погубит.
— Мой аппарат, Зиночка, меня прославит. И тебя заодно.
Как-то даже вот тянет устроить скандал.
Передайте Зинаиде Михаловне, что Розалия Франковна говорила Анне Ивановне: “Капитолина Никифоровна дубленки предлагает”.
— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился.
Граждане! Храните деньги в сберегательных кассах. Если, конечно, они у вас есть.
Когда вы говорите, Иван Васильевич, такое ощущение, что вы бредите.
Я могу пронизать пространство и уйти в прошлое.
Я артист больших и малых академических театров.
Положи трубку! Задавлю, шляпа.
Замуровали, демоны!
Вот что крест животворящий делает!
— А где царь?
— Закусывать надо!
— Они не могут кричать, они давным-давно покойники.
— Видали, как покойники стреляют?
Увы мне, кудесник, отправляй меня назад.
— Вы водку пьете?
— Анисовую.
— Отведай ты из моего кубка.
— Зачем?
— Отведай.
— Вы думаете, я хочу вас отравить? Дорогой Иван Васильевич, у нас это не принято. И кильками в наш век гораздо легче отравиться, чем водкой.
— У меня вот тоже один такой был — крылья сделал.
— Ну-ну-ну-ну-ну.
— Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает.
Как поймают, Якина на кол посадить!
Я тут, а у меня там шведы Кемь взяли!
Да пес с ними!
Живьем брать демонов!
Эврика! Царские шмотки! Одевайся, царем будешь!
Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение?
Были демоны, не отрицаю. Но они самоликвидировались.
— Батюшка-царь, кто же это такой?
— Это приятель Антон Семеныча Шпака.
Я бросаю своего мужа, этого святого человека со всеми удобствами..!
Так он лукавый презлым отплатил за предобрейшее: сам захотел царствовать и всем владети?! Повинен смерти!
Ты по что боярыню обидел, смерд?
У, сущий глупый холоп!
Эта роль ругательная, я прошу ее ко мне не применять.
— Житие мое…
— Какое житие твое, пес смердячий?
Ох, боярыня красотою лепа! Червлена губами, бровями союзна…
Ну, борода многогрешная, ежели за тобой что худое проведаю…
— Поелику мы зело на самолет опаздываем.
— Скатертью дорога!
Ох, красота-то какая! Лепота!
Да ты что, сукин сын, самозванец, чужие земли разбазариваешь!
— Прием окончен, обеденный перерыв.
— Царь трапезничать желает!
Почки заячьи перченые, головы щучьи с чесноком… Икра черная, красная… Да, заморская икра, баклажанная.
Ну, царь, вздрогнули!
Оставь меня, старушка, я в печали!
— Смерд!
— От смерда слышу!
— Холоп!
— Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!
Очень приятно, царь.
Официант, почки один раз царице!
— Как ваше имя-отчество?
— Марфа Васильевна я.
Если вы хотите знать, нам, царям, за вредность молоко надо выдавать.
О, да ты, ваше благородие, нарезался!
Эх, Марфуша, нам ли быть в печали!
— Дорогой самодержец, мы пропали!
— Я требую продолжения банкета!
— Фамилия.
— Рюриковичи мы.
— Да ты скажи, какая вина на мне, боярин.
— Тамбовский волк тебе боярин.
Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал… Шпака не брал.
— Живы. Рассказать — никто не поверит.
— В милиции поверят.
С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.
Каюсь, что, хоть не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского, временно исполнял обязанности царя.
Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… Три куртки. И они еще борятся за почетное звание дома выскокой культуры быта!
И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат.
— Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел.
— Торопиться не надо, сесть я всегда успею.
В милицию замели, дело шьют.
Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
Мерзавец! А еще очки одел!
Выучили вас на свою голову! Облысели все.
Источник: kinocitatnik.ru
— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала. — Если бы вы были моей женой, я бы повесился! Это я удачно зашел… Я прошу вас: заявите, заявите, а то мы сами заявим! Бориску на царство?! Видел чудеса техники. Но такого!… Меня терзают смутные сомнения… 
Живьём брать демонов!!! Замуровали! Демоны! Вот что крест животворящий делает! Иван Васильевич, кильками в наш век отравиться гораздо легче, чем водкой! Кто вы такой? Я не узнаю вас в гриме? Ну и домик у нас! То обворовывают, то обзывают, а еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта! Это же кошмар! Ужас! Красота-то какая! Лепота! Икра красная, икра чёрная… Да! Заморская икра… баклажанная! Всё, все что нажито непосильным трудом, всё пропало! Оставь меня, старушка, я в печали… Граждане, храните деньги в сберегательной кассе. Если они, конечно, у вас есть… Очень приятно, царь! Нам, царям, за вредность молоко надо давать! Говорят, царь — ненастоящий! Я требую продолжения банкета! И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат! Ты чьих будешь, холоп? Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома? Ты почто боярыню обидел, смерд? А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали. Собака с милицией обещала прийти. — А все же, кто вы такой? — Аз есмь царь! Вот лица попрошу не касаться! Положь трубку! Сесть я всегда успею! Вот что крест животворящий делает! Выучили вас на свою голову — облысели все! — За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет? — Во всяком случае, не мы! Не царская у тебя рожа. — Меня терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон… — Ты на что, царская морда, намекаешь?! Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал. Не вели казнить, великий государь! Вели слово молвить! Я не имею права подписывать такие исторические документы… — Скажите, как Ваше имя-отчество? — Марфа Васильевна я… Эх, Марфуша, нам ли быть в печали? — Водку ключница делала? — Где живете? — В палатах. — Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность! — И тебя вылечат и тебя вылечат, и меня вылечат… — Интеллигент несчастный! — Как ваша фамилия? — Рюриковичи мы! — Танцуют все!!! Алло, Анюта? Ты себе не представляешь! Я сейчас улетаю в Гагры. С самим Якиным! Эпизод. Алло, Галочка? Ты сейчас умрешь! Потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну и уговорил меня лететь с ним в Гагры. Эпизод. Алло, Вава? Ты сейчас упадешь! Эпизод. Алло, Шурочка? Представь себе, Якин влюбился в меня, как мальчишка. Сделал мне предложение, и мы сейчас улетаем с ним в свадебное путешествие. — Я артист Больших и Малых Академических театров, а имя мое — слишком известное! 3 магнитофона, 3 кинокамеры заграничных, 3 портсигара отечественных, куртка замшевая… 3 куртки Обновлено 05/04/12 14:53: Служебный роман. Цитаты Цитаты из фильма «Самая обаятельная и привлекательная» ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ. ЦИТАТЫ. «Москва слезам не верит». Цитаты «..А вы всегда с папироской танцуете?» Цитаты из «Девчат» Цитаты из кино, мультов, сериалов
Источник: www.spletnik.ru