Разве есть тот, кто не любит пятницу? Пожалуй, нет, пятница – это чуть ли не самый любимый день каждого. Рабочая неделя позади, а впереди выходные, прекрасная возможность отдохнуть и весело провести время. Поскольку пятница – это всеми горячо любимый день, то она заслуживает нашего с вами внимания. Предлагаем вам подборку афоризмов и высказываний о пятнице, ставьте себе «пятничные» статусы, пусть они напоминают вам, что скоро долгожданные выходные.
Из всех дней недели больше всего любят пятницу. Даже не субботу или воскресенье, а именно пятницу. Потому что впереди целых два дня выходных. Какой бы тяжелой не была рабочая неделя, в пятничный вечер все находят в себе силы, чтобы начать программу «Отдых». Самым страшным является понедельник: осознание, что выходные пролетели и нужно работать.
Пятницу любят все, даже магазины устраивают распродажи в пятницу. День грандиозных скидок называют Черной пятницей, это едва ли не самый счастливый день в году для шопоголиков, еще бы, ведь в пятничную распродажу можно купить брендовые вещи со скидкой до 90%.
Однако, пятница не всегда столь приветлива, 13 числа она бывает еще и коварной. Пятница 13 наделена мистическими свойствами, в этот день происходят самые загадочные и необъяснимые события. А вот рассеянным людям пятница 13 только в радость. Еще бы, ведь есть на что списывать свои неуклюжие поступки. Что бы ты ни сделал в этот день, и что бы ни случилось, легче всего обвинить пятницу 13.
Пятничные статусы
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод.
А каждый повод, как известно, нужно обмывать)))
Пяяяятнииицаааа!!! — закричала задница и утащила меня в неизвестном направлении…
Хоть бы до понедельника притащила назад…)))
Вечер пятницы: вся жизнь впереди!
Утро понедельника: вся жизнь позади)))
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе, жить можно.
Понимание этого уходит утром в понедельник…)
Пришла пятница. Хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…
А как же четверг? Давай так, чтобы до четверга, что пакостить зря)
Пятница… Неудачники в онлайне, остальные все в оффлайне.
Зато у неудачников в субботу голова болеть не будет))
Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!
А главное, его празднуют все, независимо от места проживания и религии)
Ничто не предвещало беды. Стоял обычный день, пятница, 13-е…
Черные кошки бегали повсюду…)
Шутки про пятницу
В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.
Признавайтесь, что там у вас во вторник, среду и четверг? Нужно срочно разгрузить неделю!)))
— В эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника !
Пятница и выходные — едины!)
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
Действительно, заработался, обычно с таким криком первым сбегаешь ты…)))
Ты пятый день подряд опаздываешь на работу. Какой вывод я, по-твоему, должен сделать? — Что сегодня пятница.
Если бы я не опаздывал, ты бы и в днях потерялся…)))
Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы … преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.
Вся белая сила полетит на метро…
Мечта о пятнице — самая распространенная среди работающего населения. Она начинается уже в понедельник и продолжается четыре дня в неделю.
В общем не работа, а сплошная мечта!
Пенсионерка Петрова назвала дочку Пятница, чтобы не забыть, когда «Поле чудес».
По ходу, сына она назвала Леонидом, чтобы не забыть, как зовут ведущего…)
Не понимаю, как пятница 13-го может быть неудачным днем. Это же пятница!
Неудачным может быть только понедельник, не важно 13 или 23…)
Прикольные статусы
Пятница традиционно начиналась легким ужином в четверг и заканчивалась плотным завтраком в понедельник.
А обед тогда что, во вторник был?)
В пятницу, 13-го ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. Вот только не надо путать пятницу, 13-е и 8 марта…
Ой забыл, что это не один и тот же праздник, чуть не поздравил жену с пятницей 13!)
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно — после вечера пятницы.
Почему в календаре суббота и воскресенье есть, а у меня их нет?)))
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!
В отличие от Робинзона Крузо, к нам она приходит без всяких опозданий!
Пятница, она уже не работница, но еще и не отпускница, — одним словом, ожидательница.
Но когда она переходит в статус отпускницы,
Четверг. Смотрю на часы — 16.00. Еле сдерживаюсь, чтобы не закричать — Ура! Во Владивостоке Пятница!
Раз Новый год с Владивостока к нам доходит, значит, и пятница дойдет!
Страшнее чем пятница 13, звучит только 31 августа.
На этом список «Что страшнее всего?» заканчивается…)
Вчера была пятница, завтра суббота, а сегодня тогда что?
Афоризмы
Люблю понедельник — всего три дня до пятницы.
А четверг так вообще обожаю!)
Веселится народ, пятница к нам идёт!
Если все приветливы и рады, это значит, что сегодня пятница!)
Зарплата в пятницу — удар по печени.
Зарплата в понедельник — удар по выдержке и совести…)
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.
Начнешь пить зеленый чай — душа и печень станут едины!)
Лучше пятницы — только суббота.
Лучше субботы — только следующая суббота!
Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима.
Как раз деньги вместе с пятницей и уходят…)
У 90% людей главная мечта — наступление пятницы…
Остальные 10% просто еще совсем маленькие и не знают, что такое пятница…)
Когда в пятницу вечером одна из всей очереди не покупаешь спиртное, чувствуешь прямо какую-то оторванность от родного народа…
И как им объяснить, что я еще вчера все купила?))
Жить нужно так, как будто каждый день пятница.
Тогда меня выгонят с работы, и жить будет просто не на что…)
Вы с нетерпением ждете пятницу или уже радуетесь ее приходу? Выбирайте статусы из нашей подборки и делитесь с друзьями пятничным настроением!
Источник: frazy.su
|
“Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!” Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
Лучше уж пятница 13-е, чем понедельник любого числа. Это же ПЯТНИЦА!
В ноябре во всём мире проводится акция «Чёрная пятница», но мало кому известно, что в России каждая пятница — синяя.
– 24 ноября во всем мире была черная пятница.
– Слабаки, у нас черная пятница целый год.
И вот ты сидишь такой скучненький и вспоминаешь: вау, сегодня же пятница, круто. И дальше чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, пятница…
Пятница. Мечты спиваются.
Лучшая пятница – та, которая в среду.
Не среда портит человека, а пятница.
Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Так вчера была пятница, завтра суббота… Господи!!! А сегодня что за день???!
По данным отечественных операторов мобильной связи:
— 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место @бли..
— Что за день, пятница 13—е? — О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13—е и 8 марта…
Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!
Вроде пятница, но на душе какой-то понедельник…
Терпение и труд, всё, отвалите. Пятница же.
Люблю такие четверги, которые пятница.
Пятница – не день недели, а состояние души.
Еврею нельзя работать в субботу.
— Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские…
Утром на кровати сидит несчастный—неопохмеленный:
— Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?
Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу:
— Понедельник, среда, пятница.
Бесит, когда в душе пятница, а на дворе – понедельник.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Источник: www.anekdotovmir.ru
Долгожданная пятница уже наступила и до любимого всеми нами пятничного вечера остается не так много времени.
Пятница — это любимый день недели практически каждого, ведь для многих это последний рабочий день, а впереди выходные. О пятнице все начинают мечтать с самого понедельника. Предлагаем вам подборку анекдотов, статусов и афоризмов, которые подарят вам пятничное настроение.
Кто не любит пятницу? Наверное, только тот, кто учится или работает по субботам. Для всех остальных этот день недели является последним рабочим, а значит, и первым выходным днем. Выберете прикольный статус про пятницу и опубликуйте на своей страничке в социальной сети.
Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.
Встречаются два шефа:
— Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем?? Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, только экономят.
—???
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».
Разговаривают два одессита:
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?!
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь…
Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!
В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.
В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!
В Америке придумали «чёрную пятницу», когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали «чёрный декабрь», подняли цены в три раза и продали всё!
ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…
Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
— У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.
С корабля заметили в море человека.
— Эй, не волнуйся, — крикнули ему.
— Сейчас мы спустим шлюпку!
— Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
— Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!
Это лучшая пятница на этой неделе!
У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.
— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, отдохнуть.
— Сегодня четверг.
— Я уже настроился.
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
— Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое…
— Есть у кого вопросы?
— Есть…
— До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!
Снова пятница пришла — печень в страхе замерла…
— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14: 30.
— А банкет?
— В 18: 00.
— А за кого?
— Что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
— Ничего, по пятницам я добрая.
— Но сегодня же вторник — Вот именно, тупой ублюдок!
— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
— Понедельника 16-го
Однако Робинзон Крузо хорошо устроился:
— Свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!
Разговаривают блондинки:
— В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
— Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?
— Ты в пятницу до скольки занята будешь?
— В пятницу я буду занята до понедельника.
— Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник.
— Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
— Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Звонит Павел своему приятелю:
— Слушай, старик, какой нынче день?
— Пятница, а что?
— Так, выходит, завтра у меня день рождения?
— Выходит… А ты что, забыл?
— Да нет… Вот вчера купил восемь бутылок вина…
— Хорошо!
— А сегодня проснулся — их уже двенадцать.
— Это еще лучше!
— Старик, ты меня прости… Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые…
На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.
— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
«Пятница-развратница! Хе-хе!» — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать. Взрослая жизнь.
— Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
— А я предпочитаю четверг!
— Почему?
— Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, отдохнуть.
— Сегодня четверг.
— Я уже настроился.
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал:
— В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.
Пятница — всемирный день освобождения от еб*чего всего.
Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
С корабля заметили в море человека.
— Эй, не волнуйся, — крикнули ему.
— Сейчас мы спустим шлюпку!
— Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
— Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.
— Неприятности!
— радостно кричала жопа.
— Жопа!
— улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.
Из дневника французского студента: Пятница:
— Пил с русскими студентами-первокурсниками. Суббота:
— Чуть не умер. Воскресенье:
— Похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник:
— Лучше б я в субботу умер…
Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет:
— Вчера была пятница… Завтра суббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!» Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»
— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
— Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!
— Что за день, пятница 13-е?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта…
— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.
Что за день пятница 13?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.
Я на этой неделе всего два дня не пил:
— Субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?
Отмечал пятницу 13-е, взял пару бутылок пива. Решил в шутку сатану вызвать. Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая. Не зря расстались…
Звонит Павел своему приятелю:
— Слушай, старик, какой нынче день?
— Пятница, а что?
— Так, выходит, завтра у меня день рождения?
— Выходит… А ты что, забыл?
— Да нет… Вот вчера купил восемь бутылок вина…
— Хорошо!
— А сегодня проснулся — их уже двенадцать.
— Это еще лучше!
— Старик, ты меня прости… Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые…
Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а!? Только бы не на тринадцатое!
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.
— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
— Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
—… Тогда может в пятницу?
— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт…
Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный:
— Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
— Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
— И что, ты помог?
— Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.
— Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятни-ца, 24 декабря — пятница…
— Это что, ежедневник?
— Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.
— Ты в пятницу до скольки занят будешь?
— В пятницу я буду занят до понедельника.
Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
— А это кто?
— спросил хозяин дома.
— Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
Пятница, конец обхода. Врач прощается с пациентами в палате:
— Иванов, до свидания.
— Сидоров, до понедельника.
— Вы, у окна, прощайте…
Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.
— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
Блондинка с подругой:
— Блин, Новый Год выпадает на пятницу…
— Да? Надеюсь, не на 13 число?
Еврею нельзя работать в субботу.
— Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские…
«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в семь утра.
— Нет, нет!
— закричала она.
— Только не этим поездом, его называют поездом рогоносцев. Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся в Париж. В следующую пятницу он снова позвонил ей, что приедет.
— А, это ты?
— спросила она как-то равнодушно.
— Можешь приезжать семичасовым.
— Что за день, пятница 13-е?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта…
Разговаривают 2 блондинки. Одна говорит другой:
— Представляешь Новый год выпадает на пятницу! На что вторая ей отвечает:
— Лишь бы не на 13 число.
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
Сидим на работе. Пятница, а тут срочный заказ скинули. Вечер уже, а надо успеть до конца дня сделать заказ поставщикам. Заходит шеф со скучающим видом. Постоял, посмотрел на нас, как мы работаем…
— Чета у вас воздух спертый. Дышать нечем! И выходит. Оля:
— Блин, у нас воздух сперли! А мы не заметили! Алла:
— Не отвлекайся! Воздух потом закажем!
— И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
— А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают…
Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:
— Который час? Бегемот:
— Пятница.
— Урраа! Скоро лето!
У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пи*дец подкарауливает каждый день!
— Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
— Теперь уже да.
Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
— Нет. А кто такой Карл Маркс?
— Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам — ты бы знал, кто такой Карл Маркс.
— А ты знаешь, кто такой Файнберг?
— Нет. А кто такой Файнберг?
— Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.
Из объяснительной дворника:
— Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?
Чем ближе пятница, тем добрее утро!
Диалог в офисе. Пятница, 16: 00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
Пятница — пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый — у твоей печени.
Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
— В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник — подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу — подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? Поднимается один рабочий:
— Это че, мы каждую среду работать будем?!
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
Оставить отзыв
Источник: gostevushka.ru
Статусы про пятницу смешные
Пятница — друг человека!
В пятницу вечером понимаешь, что в принципе — жить можно.
Жить нужно так, как будто каждый день пятница.
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод.
Понедельник ― отходим от выходных, вторник ― готовимся к работе, среда ― работаем, четверг ― отдыхаем от работы, пятница ― готовимся к выходным. Вывод: может, хватит уже работать по средам!
Уходя с работы в пятницу, стараюсь не бежать…
Только настроился на работу ― и вдруг снова пятница, снова отдых … Вот так всегда!
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в сpеду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Зарплата в пятницу — удар по печени.
У многих в пятничный день есть свои традиции. Все из-за того, что в череде трудовых будней пятница ― последний рабочий день, предшествующий выходным.
И, естественно, он рассматривается как повод для празднования, веселья, отдыха, встреч с друзьями и еще много для чего. Ну и дает повод пятница цитаты почитать.
Цитаты и статусы про пятницу прикольные
Лучше плохая пятница, чем хороший понедельник.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Люблю понедельник — всего три дня до пятницы.
Чувствуете? Выходными пахнет!
Работа по методу Робинзона Крузо – ждать пятницу.
В пятницу и работается лучше!
До пятницы осталось…. пережить четверг!
От понедельника до пятницы очень далеко, а от пятницы до понедельника рукой подать.
Если вам пятый день не хочется работать, значит, сегодня пятница.
Ничто так не портит пятницу, как новость о том, что сегодня четверг.
Об этом вам ни одна цитата о пятнице не расскажет, но существует так называемый «пятничный синдром». Он заключается в нежелании работать и может проявляться разнообразно ― от падения работоспособности до обмана начальства, с целью освободиться раньше.
Специально для тех, кто ощутил этот синдром на себе ― цитаты про пятницу короткие и смешные.
Пятница… Цитаты…
Робинзон радовался пятнице еще до того, как это стало мейнстримом.
Мечта о пятнице — самая распространенная среди работающего населения. Она начинается уже в понедельник и продолжается четыре дня в неделю.
Пятница — как дамская сумочка – в ней нет того, чего ищешь, зато много другого интересного.
Пятница, она уже не работница, но еще и не отпускница, — одним словом, ожидательница.
Лучше пятницы — только суббота.
Пятница хоть и не большой праздник, зато постоянный.
У 90% людей главная мечта — наступление пятницы…
В наши дни братья Стругацкие написали бы не «Понедельник начинается в субботу», а «Пятница заканчивается в воскресенье».
Каждый вечер пятницы жизнь начинается сначала.
Настоящих праздников всего два – Пятница и Новый Год.
Практически все цитаты про пятницу уверяют, что любимое времяпровождение большинства людей в этот день недели ― в баре. Но если ищете, как провести вечер пятницы интересно, насыщенно, а главное ― с пользой для здоровья ― вот несколько идей: прогулки на свежем воздухе, занятия спортом, поездка за город, время с семьей. В общем, существует множество отличных альтернатив, чтобы расслабиться и отдохнуть не за бокалом в душном заведении, а с пользой или хотя бы без вреда здоровью.
И еще один совет, который вы точно не встретите в цитатах про пятницу: иногда лучше пожертвовать насыщенным вечером, чтобы восстановить силы. Здоровый сон необходим всем. Поэтому если у вас была напряженная неделя ― ложитесь спать пораньше.
О пятнице с юмором
Пятница! Как много счастья в этом слове.
Против пятницы нечего возразить. После пятницы идут целые выходные. Нельзя заставить человека делать уроки в пятницу.
Неужели люди настолько несчастны и безмозглы, что с нетерпением ждут пятницы только ради того, чтобы, освободившись от монотонного рабства, провести вечер перед телевизором с банкой пива в руках?
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас пытаются дотянуть до вечера пятницы.
С пятницами надо быть осторожней. Они обещают слишком уж многое. Они словно рецензия на кинофильм: лишь в редких случаях предсказанное ими сбывается.
Это будет опять счастливая пятница, правда ведь?
Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.
Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.
Все мы — пятницофилы и понедельникофобы.
Пятница… Белочки следят за тобой.
Как за пятницей идут суббота с воскресеньем, так и после цитат про пятницу идут цитаты о выходных.
Источник: resheto.net