может не совсем по теме но
Девочка Аня на ветеринарном форуме спросила о кастрации кота. И народ начал отжигать!
>Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой?
Да!
Мне рассказали как делается:
нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть — на обрыв.
рану прижечь. и все! ?
КОММЕНТАРИИ:
> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет — мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором — это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты — небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы — шов может быть крестиком, в стежку или
еще как — это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!
>Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.
> Davmsk
Анечка, золоцце… зачем лески, зачем трудности… Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки…
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).
>яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах. Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок — и мы радостно позвякиваем !
> Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России… Водяные сиськи же замерзнут на морозе.В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз…
> Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда — см. выше.
> Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при «-50», это чтобы уже наверняка
> (!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашивала.
>Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.Успехов!
Источник: www.hip-hop.ru
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только х**ней.
Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!».
Нах*й нужен литрбол, я играю в волейбол ?
фруктов нету ни х*я, пейте сок моя семья
Милые девушки ну н*хуя вы курите
Мне похуй, что говорят про неё другие, она моя подруга и я её люблю, и не отдам ее не за что и никому.
Умение ругаться матом по-настоящему, приходит лишь с умением водить автомобиль.
Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пи…дато, но всё равно какая-то х…ня!”
снег нихуя не таит, люди не меняются, весна, зима, лето, все тупо повторяется
Я тебя люблю, поэтому ревную и выебываюсь!
под вечер так грусть нагружает, что аж пиздец
Fuck…тически, на все похуй….
Руками не бьют,ногами не машут это БОРЦЫ-они прогибы ебашут!!!
Cнег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз — за*бись весна у нас!
Я тебя люблю и мне похер что тебе похер).!
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на@уй на берег безмолвия… Собирайте ракушки…
мужик сказал — мужик сделал вид что нихуя не говорил.
лежит на дороге солдат ПВО ,не пулей убит,за*бали его
За окном шёл дождь… А ты шёл на х*й.
Страшно хотелось *бнуть водки и вскрыться. Но нет. Я же, сука, волевая. Поэтому просто сожрала шоколадку.
Еба***ым нет покоя, то одно им,то другое
С таким еб**м тебе облом
В моей жизни никогда не было цензуры… А не по**й ли??!
Почему, бл**ь, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку???
Он такой пи*ор, что даже пи*оры про него говорят, что он пи*ор
Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох*й»
Это был самый лучший пи*дец в моей жизни…
Да-да, побольше ху*ни, пожалуйста, а то мне её катастрофически не хватает
Блин… как я хочу быть тобой… чтобы посмотреть какая я оху*нная со стороны!
Нах*й нужен литрбол, я играю в волейбол ?
Мат — наиболее грубая, обсценная разновидность не нормативной лексики в русском и в близких к нему языках.
Не*уясебе сказал я себе
Источник: status-y.ru
Привет всем. По-моему, нужно быть слепым, чтобы не видеть, насколько тупеет наше общество благодаря детищу Павла Дурова — социальной сети В Контакте. Я долго терпел весь этот ёбаный цирк, но теперь у меня больше нет сил молчать. Я объявляю войну всему генетическому мусору, которым кишит Контакт. Я объявляю войну тупости и невежеству. Каждая тупая пизда или хипстер, не наделённый умом, будет жалеть о том, что появился на свет, прочитав мои статьи. Я буду стебать и жестить. Это мой вызов всей этой пиздобратии.
Если кто-то не знает, сейчас на всеми любимом сайте есть хуева туча дебильных фраз, которыми пользуются три категории людей: тупые пёзды, которые любят подоконники, сигареты и кофе; полупокеры, которые носят узкие джинсы, модные кеды и рубашки унисекс; просто тупые люди, которые вне зависимости от пола фотографируются перед зеркалами, коврами, слушают какую-то хуиту и постоянно твердят о том, что Гуф жив (Гуф мёртв, глупенькие). Иногда эти фразы начинают котироваться неглупыми людьми, но их ещё можно спасти.
Ну так вот. Эти фразы настолько заезженные и настолько ебанутые, что уже мочи нет читать их. Поэтому я представляю вам список самых ебанутых статусов.
— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор (с)
Читая эту шутку, я невольно осознаю, что Евгений Петросян могущественный человек. Он оказывает огромное влияние на неокрепшие умы мокрощёлок, внушая им, что такой обоссанный юморок должен, нет, просто обязан существовать и пользоваться спросом среди молодых людей, сидящих в Контакте. Эта шутка котируется ебанутыми школьницами, которые считают, что самый лучший алкоголь — это Ягуар и Блэйзер. Искренне желаю автору этой шутки жесточайшего анального изнасилования, а девицам, которые ссутся от этой шутки, — узнать, что, кроме дешёвых коктейлей, существует вино, шампанское, пиво, коньяк, виски и водка. Если уж решили пить, например, то пейте что-нибудь покрепче, чтобы ваши одноклассники смогли вас выебать, а вы этого не помнили. Удачи.
Я живу напротив кладбища. Будешь выёбываться — будешь жить напротив меня (с)
В основном этой шуткой пользуются грозные пёзды и школяры, у которых, видите ли, много врагов, социум просто настроен против них блять. Но на самом деле грозность этих малолетних мудил заключается лишь в том, чтобы нассать на угол дома своего недоброжелателя и получить пизды дома от родителей за невыученные уроки и невымытую посуду. Но зато, когда они заходят в Контакт, они сразу же становятся героями, ебать их в сраку. Они начинают ставить в статусы вот такие опасные шуточки и выливать ушаты говна на своих врагов. Опасные ребята, хули тут говорить.
Бойся 228, если пудришь носик (с)
Сейчас среди пользователей школьного возраста дико популярна группа АК-47. Если кто-то не знает её — я вас поздравляю, ребята, никогда не слушайте эти помои. Блондинистый гопник, который ростом чуть выше Луи Де Фюнеса, и его обдолбанный дружок, который знает примерно слов тридцать, в одной из своих песен посоветовали своим слушателям бояться двести двадцать восьмой статьи, если они, конечно же, употребляют кокаин. Ну а 99% слушателей этих ебантяев — малолетние гопари, которые слово "кокаин" пишут с ошибками и употребляют только травку, выращенную на даче у какой-нибудь задрипанной старушенции. Естественно, кокос для этих охуярков ассоциируется с чем-то модным, стильным и молодёжным, поэтому чоткие посоны сочли эту рядовую фразу крылатой.
Не плачь! У тебя слишком красивые глаза — ты должна быть счастливой (с)
Цитатка чисто для эмарей и мокрощёлок, которых парни частенько бросают из-за небритой пизды, немытой пизды и отсутствия пизды. Очень доставляет то, что её частенько ставят в статусы какие-нибудь блядоты, у которых либо бельмо на глазу, либо глаза смотрят друг на друга или в разные стороны. А вообще эта фраза противоречит другой фразе, которую тоже придумали бабцы: "Поплачь, легче станет". Ёбаный в рот, так к какой фразе стоит прислушаться? Плакать или держать в себе? Слабые личности вообще из-за такой проблемы могут порезать вены к ебени матери.
Хоть ростом меня и обидели родители, когда делали, зато сиськи все компенсировали (с)
Ну у этого статуса множество вариаций. Есть и про жопу, ага, но я решил взять самый распространённый пример ебанутости особей слабого пола. Значит, тебя обидели ростом, но сиськи ок? Понятно блять. В какой же мне тогда позе потрогать тебя за грудь? Мне нужно для этого присесть на корточки? Извини блять, но я не собираюсь трахать какого-нибудь гнома, пускай он и с пиздатыми сиськами. Если без шуток, то чем могут похвастать такие дамы? "У меня клёвая жопа, клёвые сиськи, но еблом не вышла, да и характер хуёвый. Любите меня, мальчики!" Нормальный парень не клюнет на такую блядоту. А нормальная девушка, в свою очередь, не клюнет на такую уёбищную фразу.
Я женщина, а значит, я актриса, во мне сто лиц и тысячи ролей (с)
Заметил, что эту якобы красивую и охуенно оригинальную цитату котируют в основном малолетние шалавы, чуть реже — взрослые дамы с комплексом Наполеона и невъебенными амбициями. Мол, я вся такая охуенная, а ты чмо ебаное, например, не сможешь проникнуть в меня и в мою душу. На самом деле такие блядоты ничего особенного из себя не представляют. Слов много, а на деле такие дамы либо еблом не вышли, либо имеют ебанутый характер. Да и вообще эта фраза кагбэ намекает на то, что девушка-то непостоянная и что намного лучше и полезнее ебать гусей, чем иметь какие-то дела с такой марамойкой.
Ты будешь для меня богиней, а я твоим личным сортом героина (с)
Знаете, из-за пропаганды наркотиков запрещают концерты группы "Центр". Блять, лучше разрешите этим торговцам мандаринами выступать на сцене и посадите за решётку уебанов, которые придумывают подобную ванильную пиздятину. Тут такая же история, как и с 228 и напудренными носиками: не знаем, про что пиздим, но всё равно пиздим. Вы этот героин в глаза не видели, сука, но зато в статусах про него постоянно пиздите. Что за "ты будешь для меня богиней"? Что за сектантство? Парни, давайте ради подобных тупых пёзд чертить пентаграммы, отрубать головы курицам и пить их кровь прямо из горлышка! Боготворить девушку — это последнее дело. Её надо любить, а не делать из неё божество, иначе девица усядется на плечи и будет командовать тобой.
Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть (с)
А вот это уже наглый пиздёж, например. Во-первых, я вбил в Гугл слово "мокрощёлка", и мне выдало ссылку на твою страницу. Во-вторых, ты весишь энное количество килограммов, тебя сложно потерять. Даже если бы я захотел тебя потерять и убежал от тебя в центре города, мне бы через пятнадцать минут позвонили и попросили забрать такую уёбу, как ты. В-третьих, забыть тебя очень легко потому что ты одна из многих тупых пёзд, которые одинаково одеваются, одинаково разговаривают и имеют одинаковое утиное ебло. И вообще этот статус не про девушку, нет, а про носки, например, или про какого-нибудь яростного тролля-анонимуса.
Все бабы как бабы, а я королева (с)
Неправильно сказано. Надо так: "Все бабы как бабы, а я Наташа Королёва" (с) Если ты не знала, то у нас в стране президентская форма правления, королев у нас нет. Если серьёзно, то чаще всего такой фразой пользуются гламурные пёзды с утиными ёблами. Получается, у нас так много королев? Ну нахуй такую страну, я эмигрирую куда-нибудь подальше, даже Израиль подойдёт. Я не какой-нибудь Дональд Дак, чтобы поклоняться ссанной утке. Королева блять. Ты из себя ничего не представляешь, дубина ты стоеросовая. Настоящая королева, то есть девушка приличная, умная и красивая, не будет пиздеть о том, какая она охуенная. Вот так-то.
Если тебе плюют в спину, значит, ты впереди (с)
Но всё же более вероятно, что ты выглядишь как ебаное чмо и нечеловечески смердишь (с) Оксимирон, лондонский репер и по совместительству еврей, глаголит истину. Ох, как же он прав. Мне даже нечего добавить. Пожалуй, кроме того, что если тебе плюют в спину, то нужно повернуться и сломать этой гниде ебальник, а не кичиться тем, какие вы все охуенные, вам все завидуют.
Эта фраза, на мой взгляд, сейчас является самой популярной в Контакте и получает первое место в моём хит-параде, а вместе с ним и титул "Пиздец года".
Я на таких как ты в Марио сверху прыгала (с)
Наверное, задрот, наткнувшийся на этот паблик, подумает: "Нихуя себе! Это же клуб девушек-геймеров! Наконец-то я перестану на наг дрочить и вдую красивой самке, ссущейся с игруль модных!". Но, зайдя туда, его ждёт огромное разочарование — это очередной шабаш ванильных дурочек. Как известно, Марио это популярный сантехник, который спасал принцессу из замка дракона, но она даже за грудь ему не разрешила подержаться. Также мы все знаем, что сантехники являются частыми персонажами в порнофильмах. Исходя из этих знаний, могу сказать, что ты прыгала сверху на сантехника, причём не на итальянского красавца, а на бородатого алкаша Семёна Семёныча, у которого от синьки даже залупа стала краснее, чем была. А вообще я придумал парочку названий по аналогии с этим: "Я на таких как ты в Энгри Бёрдс падал сверху"; "Я таким как ты в Мортал Комбат позвоночник вырывал"; "Я таких как ты в Постал убивал, а потом на труп ссал". Пользуйтесь, ванильные мои, я не против.
Вырасту — охуеете (с)
Если честно, я уже сейчас охуеваю с несусветной тупости людей, которые подписаны на этот обоссанный паблик. Вот вроде бы такое жизнеутверждающее название должно вселять в души ванилек позитивный настрой, но если включить логику, то можно понять, что у этого названия совсем другой подтекст. Сейчас этот паблик представляет из себя клуб жирных уёбищных тёлок с сальными волосами, ебальниками как у Джабба Хатт и ляшками как у Валерии Ильиничны Новодворской блять. Вы хотите поспорить, что это вовсе не так? Хм, ну посмотрите: когда среднестатическая подписчица вырастет, то я охуею от её красоты и сразу же пойму, что блять зря я ссал ей на лицо в детстве. Следовательно, сейчас она дичайшее уёбище, и я ссу ей на лицо. Что и требовалось доказать. Меня ещё дико поражают парни, подписавшиеся на этот уёбищный паблик. Как будто это название применимо к их хуям.
Приятно побыть иногда девочкой-дауном (с)
Это название как никакое другое точно передаёт суть и смысловую нагрузку статусов данного паблика. Видимо, из-за названия этот паблик и не обновляется с июля этого года, ибо у девочек-даунов кончились мысли. Но речь сейчас не об этом. Я хочу спросить у адекватных людей, которые думают не пиздой, а головой: разве приятно быть дауном? Разве приятно пускать слюни, ссаться в штаны и весь день овощем валяться в постели, издавая нечленораздельные звуки? Из этого следует, что парни девочек-даунов либо такие же умственно отсталые, либо грязные развратники, которые ебут девушек, пользуясь их глупостью и доверчивостью. Не, ну это же нормальная тема: засунуть девочке-дауну в рот член, сказав, что это сахарная палочка или мороженое. А если это какой-нибудь старый педофил, живший ещё при Хрущёве, то его обрубок вообще можно выдать за кукурузу.
Ты мил, но ты дебил (с)
Знаете, после названия предыдущего паблика этому я совершенно не удивился. Не, ну, по-моему, всё логично и закономерно: если даже самый гадкий извращенец не клюёт на то, что ты девочка-даун, и не угощает тебя своим мохнатым жезлом, то нужно замутить большую, чистую и, что самое главное, безмозглую любовь с дебилом. Я уже представляю себе какого-нибудь кавайного няшку в модных портках Dsquared и не менее модных очках Ray Ban с примерно таким словарным запасом: "Гуф не умер! Бахх Ти самый клёвый певец! Олл дэй, олл найт!". Не, ну чем не дебил? Ну и по традиции парочка альтернативных названий от меня: "Ты красива, но для секса ослика просила"; "Ты выглядишь отличненько, но любишь, когда тебе ссут на личико"; "Ты приятная на вид, но ты Нуриев Давид"; "Ты мне счастье и любовь подарила, но тебя ебут продавцы мандаринов".
Выблюй романтику, детка (с)
Интересно, а есть ли паблики, которые предлагают своим подписчикам поссать сладким эфиром или посрать бабочками? Если вы такие найдёте — скиньте мне, пожалуйста. Я хочу быть доброй Гуфеей.. тьфу ты блять, феей! На самом деле данное название жизненное. Наши дорогие ванильки хуярят по подъездам Ягуар и, ковыряясь залупой в носу, рассуждают о смерти Гуфа ("Он жив, заебали уже!"), войне между Израилем и Палестиной и новом альбоме Джастина Бибера. Но самое главное — они рассуждают о любви, о том, как Ашотик из восьмого "а" изменяет Ленке с половиной отары своего отца, о том, как тяжело любить в наше время (это что-то на уровне "O tempora! O mores!"). Кроме как блевотиной, этот романтичный трёп назвать нельзя. Да и полюбому же в таких подъездных движах кто-нибудь перепьёт Ягуара и начинает блевать под дверь Лазаря Абрамовича, главного по подъезду. А так как дешёвый коктейль это невъебенная романтика, то держать её в себе грешно и просто невозможно, поэтому выблюй романтику, детка.
Смотри, со стула не ёбнись (с)
Вот я со стула не ёбнусь, конечно, но человеку, который придумал это название, я бы ёбнул стулом по спине блять. Не, ну что за хуита? Наверное, автор вкладывал в эту фразу какой-то скрытый смысл для какого-то человека. Ну так давайте я тоже ебану свой ванильный паблик и назову его "Изя Абрамович, я ебал твою мамашу" или "Сара сосала большой, длинный, необрезанный". Никто не знает, кто такая Сара и почему я ебал маму Изи, но зато блять звучит модно, стильно, молодёжно и как-то задиристо что ли, на пафосе. Ещё есть вариант, что это какой-то инструктаж для ванилек, ведь эти самки хомяков ведут задротский образ жизни и для них важной проблемой является то, как бы не упасть со стула. Жду пабликов с такими названиями: "Смотри, с подоконника не ёбнись"; "Смотри, Ягой не захлебнись"; "Смотри, болтом не подавись"; "Смотри, олл дэй, олл найт!". Эдакие заповеди Моисея с кофе в руке и с фотоаппаратом на шее. Можно также создать свою ванильную религию и не носить угги по субботам.
Гуси жрут таких как ты за хуёвые понты (с)
Герой легендарного фильма Гая Ричи "Snatch" Кирпич говорил, что если вам нужно избавиться от трупа, то нужно скормить его свиньям. Я думаю, этот старый мясник дико охуел бы, узнав, что в российских Интернетах гуси хавают хуёвых понторезов. Это какой-то православный гейнгста стайл, по-моему. Вообще этим красивым птицам по полной программе достаётся в Интернетах, ведь ни для кого не секрет, что сейчас много любителей поебать гусей. Бедные птички, наверное, съебали бы из нашей страны в тёплые края, узнав, что им хотят скормить генетический мусор под названием "ванильки". Говорят, есть извращенцы, которые находят ванилек, убивают их и скармливают гусям, в это время ввинчивая в их пернатые задницы свои залупы. Вообще раз пошла такая пьянка, то предлагаю сделать реконструкцию славной игрули "Angry Birds": собрать всех жирных ванилек, и натравить на них гусей. Ну а хуле? Птички хуярят свиней, всё ок.
Чтобы люди не пиздели, Адидас всегда при теме (с)
О, Боже! Неужели это произошло?! Теперь в подъездах есть Wi-Fi, и в перерывах между отсосами и употреблением Ягуара тёлочки на спортивках ставят лайки под кошерными цитатами! Но, к сожалению, я не нашёл на этом паблике фотографий уёбищных тёлок в моднейших шапках "228". Непорядок, непорядок. Я вот подумал и пришёл к выводу, что палёное шмотьё изготавливает подпольный цех ванильных пёзд. Средства массовой информации врут нам: какие нахуй китайцы, работающие за бутерброды и "спасибо"? Наоборот, они хуярят этих девушек плетьми, чтобы они работали пошустрее, и кормят их только Дошираком просроченным. Естественно, ванильки не хотят палиться, поэтому они создали паблик с таким названием, чтобы хоть как-то самореализоваться, оправдать важность своей работы. По старой, доброй традиции я придумал по аналогии новый паблик под названием "Если тебя в жопу шкварят, значит, ты одел Dsquared". Или ещё лучше: "Если твои перспективы утонули в ягуарном поносе, не будь лохом — одень шапку 228".
Всё будет Чикаго, детка (с)
Простите, может быть, я so slooow, но это как блять? Какой нахуй Чикаго? Ох, пускай меня посчитают за нетолерантного зигомёта и осудят по статье 282 (жаль, что шапок таких нету), но я считаю, что лучше назвать паблик так: "Всё будет Махачкала, дэтка". Вы просто представьте себе этот город ванильной мечты. Молодые девушки пляшут лезгинку под "Чпок, коньяк, насвай дагестанский" и ремикс на "Олл дэй, олл найт" с барабаном и диджеем Ахмедом, выкрикивающим на бэках: "Аравай вай вай!". А статусы? Это просто прелесть: "Хоть ростом меня и обидел Аллах, когда делал, зато нос всё компенсировал"; "Ты будешь для меня овечкой, а я твоим личным сортом насвая". Дагестанские ванильки будут фотографироваться перед зеркалом с пистолетами в руках, а некоторые даже с ножами в зубах. На парандже будут надписи "I love New-York и "Dsquared". Ах да, чуть не забыл: будут очки "Ray Ban Dagestan Edition". Там они будут называться "Ray Baran". Тонкий такой намёк, ага.
Рожу поправь, пафос потёк (с)
Очередная моднявая фраза на все случаи жизни, при произнесении которой у всех ваших ненавистников и завистников начнётся дикий зуд в очке, и они осознают, что всю свою жалкую жизнь они тратят впустую, ведь без кофе, сигарет и подоконника вообще никак. Обычно такими афоризмами блять стреляют друг в друга блондинки тупорылые, которые хуярят после каждого слова по 1488 скобочек блять. Это дико напоминает какой-нибудь фристуле батол на улицах Гарлема или Детройта. Только представьте себе: Рэббит из "8 мили" хуярит своему чернокожему оппоненту в лицо такие фразочки: "Рожу поправь, пафос потёк! Рот будешь открывать на уровне ширинки!". Мне кажется, что нигер, услышав такую поебень, просто достал бы свой огромный хер и поссал на харю этому охуевшему парнише. Вот я тоже самое хочу проделать с некоторыми пёздами. Кстати, как пафос может течь? Течёте только вы, когда, допустим, слушаете пейсни патлатого пидарка Джастина Бибера или когда какой-нибудь охуярок трясёт своими мудями с мотнёй до колена.
Не все девушки ищут принцев, многие согласны на борцов (с)
Не буду толерастом и скажу: сейчас в нашей стране много лиц кавказской национальности. Эти горные красавцы блять ищут в нашей стране себе красивых жён, допустим-то, и чаще всего находят. Так вот, друзья мои: этот статус полностью отражает ситуацию в Рашке. Бабам давно похуй на принцев белокожих, им подавай усачей носатых, которые торгуют арбузами и бомбят на такси, усердно пользуясь любимой фразой: "Дарогу пакажешь, дарагой?". В свободное время эти ребята шатают трубы, готовят шашлыки и шаверму из наших кошек и, конечно же, занимаются борьбой блять. Думаю, каждый слышал в кабаке крик: "Эээ, Уася, давай выйдем, бороцца будем, эээ!". Вот именно на таких мужчинок западают наши девки. Хотя какие они нахуй девки? Я же говорю про ванильных пёзд, совсем забыл. Я не знаю, чем борцы нравятся ванилькам — арбузами, тонированными девятками или волосатыми хуями, но я считаю, что раз пошла такая пьянка, то нужно срочно избавляться от генетического мусора. Каким образом? Нужно продавать бабэлл, которых сложно найти, невозможно забыть и легко потерять, в сексуальное рабство кавказцам. Там их ждёт блять паранджа, сотни чёрных, волосатых болтов и дикая содомия в виде секса с ослом или бараном, допустим-то. А если что не так — плотное ББПЕ, например, чисто борцуха-бицуха.
— Моя…
— Твоя я буду с кольцом на пальце, а пока я папина (с)
Конечно, кольцо на пальце это модно, стильно, молодёжно, только если оно не анальное. Порой у меня складывается ощущение, что ванильные пёзды собрали в себе все пороки: сначала они в открытую заявляли о своих склонностях к беспорядочному сексу aka блядкам, потом рассказали нам о том, что сосут продавцам арбузов за арбузы, а теперь новое откровение блять — ванильки любят участие в инцестах. Ну что за пиздец? Тут реально попахивает катанием на волосатом Мессершмитте отца-извращенца. Чего нам ждать дальше? Статусы про то, как наши горячо любимые романтичные девушки совсем не романтично вертят на страпоне маленьких детей? Статусы про то, как круто есть на завтрак, обед и ужин внутренности нубийских младенцев? Статусы про то, как шикарно вырезать жителей маленькой африканской деревушки? Статусы про то, как модно ебать мам своих хэйтеров, завистников и врагов прямо у них на глазах, попутно отписывая об этом в Твиттер? Хотя нет, последнее уже давно стало мейнстримом и не привлекает новаторские умы наших целочек блять. И вообще не факт, что ты станешь моей с кольцом на пальце, например. Вдруг ты резко облысеешь, выкатишь глаза, побледнеешь и будешь съёбывать от меня со словами: "Моя прелесть". А может быть, твоё ЧСВ поднимется ещё выше, и ты будешь меня постоянно просить поцеловать свой перстень. Хотя похуй, я в ответ попрошу поцеловать свою залупу. В общем я повторюсь уже в третий раз: прежде чем что-то написать в своём статусе, подумай хорошенько блять, а то папка увидит твой статус и надаёт поджопников за палево.
Я смотрю на мир голубыми глазами сквозь розовые очки, и мне всё фиолетово (с)
Видимо, девушка, которая придумала этот статус, не понаслышке знает, что такое "одноглазый пират". Для прирождённых танкистов, малолетних охуярков и просто непросвещённых людей объясняю суть этого грязного приёмчика: во время секса нужно сделать камшот (если вы не знаете, что это такое, то мне вас искренне жаль, ребята. Сразу же предупреждаю: это не друг Джамшута), выстрелив спермой в глаз девушке, а когда она побежит промывать глаз от твоих детей, то нужно подставить ей подножку, чтобы она упала. После такого девушке могут понадобиться очки по трём причинам: во-первых, во время падения она может удариться об что-нибудь глазом и получить огромный фонарь. Во-вторых, возможно, что девушка не промыла глаз по причине того, что сперма парня плотно въелась в роговицу. Ну или просто не было горячей воды, например. А в-третьих, розовые очки нужны для девушки, чтобы забыть о жестоком поступке парня, например. Сами подумайте: после такого случая у бедняжки стресс, она не хочет разочароваться в других парнях, не хочет узнать, что другие парни любят такие извращения и пытается смотреть на мир в ярких красках, в позитиве блять. А вообще если увидите такой статус у девушки — звоните в ГНК, допустим-то. Ванильные объебосины не хотят палить свои зрачки. Но не ошибитесь, вдруг это страница Леди Гаги или Жанны Агузаровой.
Не будь расистом, будь как панда: она чёрная, белая и при этом азиат (с)
В основном этот статус дико котируют моднявые анимешницы, которым очень удобно ковырять в носу с двумя оттопыренными пальцами блять и которые теребят свои пиздёнки (наверное, волосы на них они тоже красят) на Покемонов, Наруто и на панд блять. На мой взгляд, при любом удобном случае эти девицы будут рады, если самец панды выебет их во все дыры своим мохнатым, чёрно-белым хуем. Бывают случаи, когда этот статус ставят ванильки, которые не смотрят "онемэ", но, наверное, дико толерантны и были готовы отсосать детям гор, лишь бы они не устраивали беспредел на Манежной площади. Кроме того, что этот статус дичайший бойан, от которого попахивает ссанными тряпками, так он ещё и расистский, например, несмотря на своё содержание. Да блять, панда чёрная, белая и азиат. Но почему опять забыли про евреев? Вы хотите сказать, что такой расы не существует? Несмотря на всю ненависть к ним, вам не стоит отрицать существование пейсоносцев и мацеедов. По-моему, для полноты ощущений все самцы панд должны быть обрезаны, так будет честнее и толерантнее. Отряд Изи Абрамовича Стельмаха уже отправился в Китай для выполнения миссии по искоренению расизма, допустим-то. Хочу также дать вам свой совет: будьте как кунг-фу панда, пиздите всех тварей и животных, которые до вас доёбываются, заёбывают или ебут. В общем любое действие, содержащее в себе корень "ёб".
И пока Гуф будет читать про трамвайные пути, я буду любить тебя (с)
И пока течёт мой любимый кетчуп, я буду любить тебя. Знаете, мне кажется, если бы Лёша Долматов умер не от удара клювом его бывшего соратника Птахи aka Залупы.. ой блять, Зануды, то он, увидев этот статус, полюбому положил бы голову на трамвайные пути блять и повторил бы судьбу Анны Карениной. Ведь даже он, невъебенный рылик, воспевавший свою любовь к пуэру, от которого, судя по авторитетным мнениям, несёт ссанными тряпками, и к своей узбекистанской жёнушке (честно, я не ебу, с какого она аула), прокомментировал бы эту охуитительную метафору тремя словами: "Фу такими быть!". Наверное, с этой романтичной фразы блять малолетние мокрощёлки расстекаются на трусах и эротично шепчут имя Гуфа и расписание всех трамваев в Москве. Да я дохуя таких статусов наклепать могу, смотрите: "И пока Лок-Дог нюхает кокс карибский, я буду любить тебя"; "И пока твоя мама варит борщ мне, я буду любить тебя". А вообще этот статус чистейшей воды трололо. Гуф же умер, следовательно, про трамвайные пути он читать никак не сможет. Это означает то, что и парень не будет любить девушку или наоборот. Вообще могу посоветовать этот статус всем нормальным посонам для измерения IQ девушки. Если увидев эту хуиту, девушка скажет: "Дык Гуф же умер, сука!", то у неё с мозгами всё ок. А если девушка напишет: "Люблю тебя, мой сладкий. Пошли со мной на концерт Гуфа <3", то такую бабэллу нужно отсекать от себя к хуям собачьим.
Источник
Источник: death2032.livejournal.com
Социальные сети являются той площадкой, на которой мы можем выговориться, излить душу и получить совет. Иногда обычными словами бывает трудно выразить все то, что накопилось за долгое время в душе. В этом случае на помощь приходят матерные слова, в частности матерные статусы. Конечно, это не всегда приветствуется, но и не является угрозой для общества. Наш ресурс предлагает вам большой набор всевозможных матерных статусов и выражений. В нашем арсенале есть как серьезные, так и простые, которые используются для развлечения и поднятия настроения. Кроме того, такие статусы часто отправляются друзьям, чтобы подколоть их или опять же поднять настроение. Здесь вы найдете абсолютно разные статусы, которые периодически обновляются.
***
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ах**нно бл*!, — сказал четвертый сын.
***
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
***
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу…
***
Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: «Бл**ь»
***
Матерный статус: Я не поэт, но скажу стихами, идите на х** мелкими шагами…
***
Если жизнь тебя е*ёт, значит — у неё встаёт, значит ты ей нравишься — так чего ж ты паришься?
***
Возможно многим я не нравлюсь, ИДИТЕ НА Х**, не исправлюсь…
***
Вы знаете, происходит какае-то ху**я, от которой пи**ец как ни**я не понятно!
***
И вдруг.. Прям так неожиданно, внезапно и многозначительно….мне стало пох*й .
***
Курить вредно, водка отрава… Сосите х**, совет мин здрава!!!
***
Матерный статус: П**дец — это не мат, а констатация факта!
***
Чупа — Чупс со вкусом лука — соси и плач тупая с*ка.
***
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п**дят!
***
Если кто — то громко плачет, довы**ывался значит!
***
Мне как — то по**й на твой рост, вес, возраст. Главное, чтобы человек был хороший.
***
Полный пи**ец- это когда ты любишь одного мальчика, мечтаешь о нём днями и ночами, представляешь вас вместе, а потом оказывается, что ему нравятся мальчики
***
Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сверните в трубочку… И засуньте себе в ж*пу!!!
***
Матерный статус: Шпора на экзамене — как мыло на зоне. Упало – вы**али
***
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я оп*здала. Учительница:- Ты не оп**дала, ты о**ела
***
Проще сунуть в ж*пу глобус, чем с утра залезть в автобус!
***
Лицом прекрасным станет ж?па, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
Жизнь похожа на туалетную бумагу… Длинная, а тратится на всякое г*вно 🙂
***
В последнее время у меня все чаще стали появляться желания сексуального характера. До кого бы до**аться..
***
Что с тобой, что без тебя.. таких как ты, я понял, до х**
***
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х** его знает..
***
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х** на!
***
И не надо меня злить!!! Я матом не ругаюсь, но палкой ё*нуть могу!
***
Сейчас возьму сковородку судьбы, яйца правосудия и заебеню яичницу апокалипсиса.
***
***
Голосовые поздравления на телефон по именам
Источник: prikolnik.com
