Мужчины, в отличие от представительниц слабого пола, не любят ушами. Но как бы они не отнекивались, они тоже любят красивые слова. Для этого, дорогие женщины, старайтесь чаще баловать своих мужчин. Если любимый на работе – отправьте ему сообщение с красивым текстом статуса, если он спит, то оставьте на подушке рядом записку с красивым пожеланием доброго утра. Такие и многие другие статусы вы можете найти на нашем развлекательном ресурсе. Потратьте немного времени в поисках того самого идеального статуса и отправьте своему молодому человеку. Уделите ему время, чтобы он знал, что его любят и ждут. Это ведь очень просто. А любимый мужчина в долгу не останется. Он сделает для вас все, вы только поддерживайте его и вдохновляйте.
***
— Я вчера на вечеринке познакомился с такой девочкой!! И мы как-то сразу перешли на ты. — Что прям сразу? — Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты…»
***
Вчера хотели с моей девчонкой заняться Этим, но у меня даже не встал. Так стыдно, такой позор! Как такое пережить?! . Владик. 4 года.
***
Прикольный статус для парня: Девочкам нравится играть со своими волосами, потому что у них яйца отсутствуют!
***
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что обалдели? Закройте дверь!
***
Резиновую бабу не обманешь, но надуть можно….
***
Сегодня вечером шесть отморозков хотели отобрать у меня мобильник.. Теперь у меня семь телефонов.
***
Встретив милую девушку на улице говорю: «Девушка, можно с вами познакомиться?» Она отвечает»Я на улице на знакомлюсь». Что ж.. пришлось в подъезд затаскивать…
***
Парни обнимают друг друга в двух случаях — или они голубые.. или синие уже 🙂
***
Кто-то напишет в статусе «Я мамина радость», кто-то «Я папина гордость», а я сразу честно говорю: «Я головная боль».
***
Прикольный статус для парня: У меня нет стройной фигуры, ног от ушей и других женских прелестей… и вообще меня Вася зовут 🙂
***
Моя мама рожая меня родила тройню, сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть… последняя умерла при родах 🙂
***
— Представляешь, с утра увидел в своей постели Анджелину Джоли. — Да неужели?! — Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену…
***
Парень спрашивает девушку: — Почему молчишь? Девушка: — Хочу и молчу! Парень: — хочешь и молчишь??!!
***
Девушки не носят одежду для парней, они одеваются только для самой себя. Но если бы девушки одевались для парней, то они попростe ходили бы голыми все время.
***
Зачем признаваться в любви, если видно, что стоит?!
***
Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
***
Пиец, это когда ты целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит : «О, привет Антон! Мне Аня о тебе многое рассказывала!» А он отвечает :»Вообще-то я Дима…»
***
Если некоторым девушкам явно не хватает женственности, то всем женщинам поголовно не хватает девственности…
***
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
***
Прикольный статус для парня: Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
***
Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!
***
У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
***
Я — оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: какая попка!
***
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
***
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
***
***
Голосовые поздравления по именам
Источник: Prikolnik.com
Категория «для парней» является универсально интересной категорией и для сильной половины человечества и для прекрасного пола. Мужчины здесь смогут найти для себя жесткий, брутальный статус, а женщины с помощью представленных здесь фраз легко смогут выразить свою симпатию и глубокие чувства в отношении своего любимого человека. И хотя название данной категории больше соответствует мужским интересам, женщины в данном разделе являются не менее частыми посетителями. Все дело в том, что статусы про парней сегодня все чаще и чаще встречаются на страничках девушек, в социальных сетях. Для одних дам это возможность привлечь внимание, а другие наоборот, таким образом, выставляют напоказ своего «суженого-ряженого», дабы похвастать статусом «обольстительницы» среди своих сверстниц.
ли Вы тоже любите задеть «красным словцом» мужское сердечко или просто напросто хотите потешить самолюбие Вашего парня, тогда данная категория «про парней» станет отличным вариантом для поиска новых идей.
Мужчинам же в данной категории будут интересны статусы о мужской дружбе, а если Вы так и не сможете найти подходящую мысль, тогда посетите категорию про друзей статусы тут о: верности, взаимовыручке и преданности являются теми тремя китами, на которых основывается данная рубрика. Как известно дружба в жизни мужчин играет очень большую роль, что и подтверждает популярность статусов относительно рассматриваемой темы. Мы собрали для Вас самые лучшие новейшие статусы о мужской дружбе как образец настоящей преданности и верности между людьми.
Универсальной в тематическом плане является и категория статусов вконтакте: здесь каждый сможет найти для себя много интересного и нужного. Прикольные смешные статусы о девушках, цитаты и высказывания про парней, про любовь к парню и про любовь к девушке, интересные афоризмы, мудрые высказывания, цитаты на тему различных жизненных ситуаций, – вот какой многогранной является данная категория.
Только у нас самый широкий выбор статусов на различные темы! На нашем портале Вы не найдете глупых фраз ни о чем, вся база афоризмов прошла тщательную проверку в плане остроты и тонкости юмора, красоты и мудрости определенного рода цитат, серьезности и уникальности, представленных нашими авторами, мыслей. Каждый пользователь, который хотя бы раз заглянул на Planetastatusov.ru, в дальнейшем отдает предпочтение только нашему сайту, ведь мы ежедневно обновляем свою базу и предоставляем Вам возможность использовать только новые и только лучшие статусы для своих страниц!
Источник: planetastatusov.ru
Каждый мужик, и вправду, в душе – большой ребенок. Вот только наедине с няней такого ребенка лучше не оставлять.
У всех женатых мужчин есть одна мечта, которой не дано сбыться, – чтобы жена однажды сказала «Милый, да когда же я заткнусь! Хоть по голове меня стукни, что ли?»
Надоело, что всех мужчин интересует натуральная ли у меня грудь! Я же не лезу к ним в штаны с линейкой! Зачем их расстраивать?
Наверное, руководствуясь именно знаменитой логикой, мужчины едут на пьянку на машине, боясь, что пить начнут без них!
Лучший статус:
Каждый раз, когда мой мужчина изнывает от нетерпения, ожидая пока я оденусь, меня начинает мучить вопрос: «А как же ты ждешь, пока клюнет рыба? Да и на рыбалку ли ты регулярно ездишь?»
Мужчины смотрят на чужих дам для того, чтобы понять, что потеряли, и прикинуть, что еще можно наверстать.
Мужчина – типичный представитель отряда членистоногих. Сначала пускают в ход член, а потом убегают со всех ног.
Мы с моим парнем серьезно поговорили, и теперь он не пьет, не курит, на девушек не засматривается… лежит себе в реанимации.
Мужчины как унитаз, то весь в говне, то вечно занят…
Мужчина не должен носить тебя на руках. Он должен носить тебя в сердце.
Может быть в глубине души он и был очень верным, но душа глубоко, а член-то снаружи.
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
Любимый мужчина должен быть как google – сам завершать невысказанное предложение.
Девушки настолько привыкли защищаться, что если их долго не атаковать, они сами идут в наступление
Я ждала тебя пол года, дальше стала забывать. Как исчезли все надежды, ты вернулся – твою мать
Новая мода у парней попёрла, обижать девушку и чуть ли не довоить до слез, при этом настолько выворачивать ситуацию в свою пользу, что в итоге она сама у него попросит прощения.
Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.
Помни: чем симпатичнее парень, тем меньше ему можно доверять. Это закон!
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Мужики козлы, твердят якобы девушки шлюхи, но ведь пользуются этим!
Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
Странные звери эти мужчины, у них даже хвост спереди.
Если мужчина говорит, что он вас любит, то это не значит, что он любит ТОЛЬКО вас…
Мой парень должен быть как дорогой автомобиль, чтобы все его хотели, но никто не мог позволить!
Настоящая блондинка никогда не станет делать из мужчины ду*ака – она предпочтет иметь дело с уже готовым материалом…
И шел Адам по Райскому саду. И выпало у него ребро. И сказал Адам «бляяядь»! И стало так…
Комплимент мужчине: “А что это такое вкусное у вас в бороде осталось?”
Да козлы они все. Козлы! И не зря они траву любят!
Мужики – как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;)
Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза на ее недостатки.
Да, мужики козлы, но это не значит, что у них должны быть оленьи рога!
В женском аду все мужики – нетрадиционной ориентации… В мужском, кстати, тоже! ?
-А как звали твоего парня? -Мудак. -Бывают же совпадения! Моего тоже!
Прежде, чем оскорбить женщину, подумай, делает ли это тебя мужчиной!
Разрыв мужского мозга: Так если я себя никак не веду, то и не надо мне говорить так, что я себя веду так…
Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!
Статусы смешные про парней – мужчина добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он.
Они все козлы, а наша участь обламывать им рога, чтоб не так сильно бодались!!!
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть “Конечно, Любимая!”
Парню проще сказать «шлюха», чем «я завидую тому, кто её может себе позволить».
«Солнышко, я тебя люблю»… Отличный статус… И всем солнышкам приятно, и ты не палишься»
Прикольные статусы про парней – Девушка-это солнце, которое светит всем, а греет одного. Парень-это гвоздь в табуретке, который цепляется за каждую юбку!
Знание – сила. Женщины – слабость. Водка – яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает…
О, юноши! Вас создал бог и в мире нет подолбной твари! Вам не хатает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!!!
С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порн*одвигадетельного аппарата.
Мне не нужен тот кто не умеет отвечать за слова.. вчера ты говори люблю.. а сегодня уже с новой девушкой
Переходный возраст у мужчины – это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет!!!
Все женщины разные: все блондинки – дуры, все рыжие – ведьмы, все брюнетки – стервы, и только мужики все одинаковые – просто козлы…
Женщины как дети любят говорить “нет”, мужчины как дети принимают это всерьез.
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой.
Статусы про парней прикольные – Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!..
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. “Все и так понятно, х*ле тут говорить”. 2. “Х*ле говорить, если них*ра не понятно”.
В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает “Я дрыщ”, она думает “я жирная” и обоим стыдно за себя..
Если женщине не удается свести тебя с ума – значит, ты дурак
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
Хотите услышать сказку на ночь??? Отправьте смс с текстом «Я все знаю…на номер своего парня!!!
Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг…)
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг.
Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается…
Чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг становится красивых девушек.
Все мужчины чудовища! Остаётся одно – кормить их получше!
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают…
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
Девушка, а у вас есть валентинки с надписью “моей единственной”? – Есть! – Дайте мне 25 штук
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки
Оказывается, выражение “мужик сказал – мужик сделал” правильно звучит так: “Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал”.
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Девушка – молодому человеку: – Милый, мне холодно… – Дрожи, покане вспотеешь!
Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!
Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте дальше, пока место не станет сильным…
Мужчина, способный понять женщину, как правило живёт с другим мужчиной
Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте дальше, пока место не станет сильным…
Любого мужчину можно приручить, главное умело сыграть девушку его мечты…
Мужик сказал…Мужик стукнул по столу кулаком…Мужик вещи из окна ловит!
Самые наглые существа мужчины, откуда вылезли туда и лезут!
Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут.
Запомни: если ты не заметил девушку в ее 14,она втопчет тебя в грязь в свои 18!
Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймёт, в чём дело.
Мужчины они как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал
Переходный возраст у мужчины – это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет!!!
Ты даже лгать разучился, то есть потерял своё главное “оружие”.
Мужчина не может быть импотентом на все 100%, пока у него есть хотя бы один палец
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
Ты просто поиграл со мной, как с куклой… Хм… Но ты еще не знаешь, как в детстве я любила играть в войнушку…
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
-Чего ты ревёшь? Когда говно на улице обходишь – не плачешь! Вот и ейчас обойди и не плачь!
Мужчины и женщины чаще встречались взглядами если бы не сиськи!!!)))
Не спрашивай своего парня: Кто та девушка с которой ты поздоровался? Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.
Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, поылать… думаете это девушки? Нет! Это у нас сейчас такие парни пошли…
Мужчина – это такой козёл, без которого ни одна коза не может.
– А я трех жен сменил и теперь точно знаю, что им нужно! – Что? – Мужика хорошего!
Я любила, я страдала! Ты – дебил, а я не знала!!!
Женщина, как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и наконец, зеленый. А мужчина, как водитель, прет на любой!
-А парни, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? -Кзерог, Телец, Овен. -Блииин… Всю скотину собрала.
Мужчина всю жизнь остаётся ребёнком, изменяется лишь размер игрушек.
Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами – ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!» ?
Источник: icitata.ru
Читайте на «Я Приколист» самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы для парней и молодых мужчин.
Девушки не носят одежду для парней, они одеваются только для самой себя. Но если бы девушки одевались для парней, то они попросту ходили бы голыми все время.
Точный перевод:»I love you baby!» — «Я люблю вас,бабы»
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!
Парни обнимают друг друга в двух случаях — или они голубые.. или синие уже 🙂
Детство у мужчины заканчивается тогда, когда хочется, чтобы его желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка)))
Бог создал мужчину первым, а первый блин как говорится комом…
Парень спрашивает девушку: — Почему молчишь? Девушка: — Хочу и молчу! Парень: — хочешь и молчишь??!!
«Ты должен» — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное — на мое усмотрение.
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?!?
Для парней армия — это школа, а для девушек — это экзамен, который они редко сдают…
Милый у тебя в ванной висят два полотенца,с пометкой «М» и «Ж», я вытерлась тем что с пометкой «Ж», ведь «М» это для мужчин! Нет дорогая «М» это для морды :)))
Я такой классный, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет!
В жизни всегда есть место пофигу.
При взгляде на ее лицо почему-то казалось,что у нее кривые ноги…
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, парни, так редко дарите девушкам цветы?- А вы нам пиво вообще не дарите!
Нет мужчин, которые хотят от женщин только секса. Есть женщины, которые не могут предложить большего.
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
Зашибись, твое «Давай останемся друзьями» вызвало два чувства — какие? Дать тебе по еб*** и …дать тебе по еб*** еще раз!
Настоящий мужчина не спрашивает: «Я или он?»Он берет и уводит!
Когда мужчина на ночь бреется — на что-то видимо надеется… Жена ж коль накрутила бигуди, надежд осуществления — не жди!!! :))
Ненавижу когда девушки пишут «меня трудно найти и легко потерять»! Вы чё, блин, носки?
Самые крепкие цепи мы накладываем на себя сами. Они называются «совесть», «долг» и «ну она же меня любит».
Если бы женщина не сопротивлялась то в «Камасутре» была бы всего лишь 1 страница.
Девушки, вы заставляете парней бросить пить и курить, а если они вас заставят отказаться от косметики? =D
Меня клинит когда телки говорят: Все парни одинаковые…. Мля была бы нормальной всех парней не знала бы!!!
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю и болтаюсь по квартире как г**** в проруби))
Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…
У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
Настоящий парень должен утром рано встать, быстро одеться, попить кофе и пойти домой!
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса…
Говорите, девушки — слабый пол? А вы видели как они, выходя из машины, дверью хреначат?!?!?!
Девушка, скажите своим сиськам, чтобы они перестали пялиться прямо в мои глаза.
Шашлык должен жарить мужик! Потому что только мужик умеет НАСАЖИВАТЬ И ЖАРИТЬ!
Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем.к кому вы повернётесь спиной?:D
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное )))
У мужчины сердце — это не единственный орган которому не прикажешь 🙂
Я не был ни мизантропом, ни женоненавистником, но мне нравилось одиночество. Хорошо сидеть себе где-нибудь в закутке, курить и попивать. Я всегда был лучшей компанией самому себе.
Я — оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: какая попка!
Сидят парень с девушкой. Мысли девушки: — Он смотрит мне прямо в душу. Мысли парня: -Вот это сиськи!
— Как ты относишься к структурированному углероду? — да ты достал уже интеллектом давить! иди в пень со своим углеродом! — ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в пень…
Девушка как игровой автомат – деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
Я мог бы быть хорошим парнем,… но …зачем? Вы же любите КОЗЛОВ !?!
— Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало… — не подкалывай… просто дай мне минералки.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.
Решил тут посмотреть Техасскую резню бензопилой. Так себе фильм. Но когда папа на кухне включил блендер я обосрался.
Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: Что-то здесь холодно.
-Месяц назад женился. Сегодня жена готовит борщ. Первый борщ в её жизни! — Главное, чтобы не последний в твоей. =)
Будет новый рассвет — будет море побед! И не верь никогда в то, что выхода нет!
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!
Я с вечной улыбкой хожу по земле, всех в капусте нашли,а меня в конопле.
Требуется жена, не раньше 1985 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
Прикольно — писать девчонке, что ты — маленький, лысый и толстый, но у тебя есть «инфинити» и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа…
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
Переходный возраст — это когда с бл***** уже скучно, а жениться ещё страшно…
Это неправда, что парням нужен только секс – просто … все остальное парням без секса не нужно!
Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!
Ох, уж эта женская слабость… Сколько же в ней лошадиных сил?
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга, бл***!
Интересно, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник!
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
Мне в целом понятна концепция работы по дому, непонятно только какое отношение она имеет ко мне?!!
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Настоящий мужик всегда стирает носки и сообщения!
Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу.
Если мужчина открывает перед женой дверь машины, значит это или новая машина, или другая жена.
Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?
Что за дебильный статус: «Я люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы»?!? А я люблю душ, в нем можно поссать!
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, с*ка, опять нажрался!»
Не бзди! Газпром не любит конкурентов!
Спорить с девушкой бессмысленно — либо не прав, либо не даст.
Каждая девушка достойна секса…, но не каждая дважды ))!!
Знаете почему маленькие собачки такие злые? они, сцуко, концентрированные…
— Я завтра женюсь. — По-любви? — Её папа сказал: По-любому!
-Официант! Яйцо! — Вам сварить, пожарить, почесать?
Если девушка пишет слово «невротик» в три слова, значит она окончила филфак.
Вчера проезжал мимо гаишников, без прав, чувствовал себя пингвином из Мадагаскара… улыбаемся и машем улыбаемся и машем
«Саша, спасай, мы купили слишком много водки!» — когда мне поступают такие звонки, я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности, не время медлить!
Я мненью вашему вращенье предавал… А осью был мой детородный орган…
— Ты с ней спал? — Ну так… вздремнул пару раз.
Только потому, что я не ответил тебе в течение 10 минут, еще не значит, что я не люблю тебя.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!)
— Занимался с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой «ГООООЛЛЛЛЛЛ! » Ну, мы поржали…- И че?- Сегодня сделали тест — реально «гол».
«Солнышко, я тебя люблю» — отличный статус… И всем солнышкам приятно, и ты не палишься)))
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые…
Почему ты не бреешься? — Нет у меня девушки ради которой я хотел бы побриться… — А для себя? — А для себя я пиво покупаю.
Девушки такие трогательные существа….трогал бы их и трогал…!)
Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Я чуть не подавился.
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.
Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!
Если девушка задает вопрос «как на личном?», значит ты ей небезразличен.
Это не у меня нет девушки. Это ни у одной девушки нет меня!
— Я сегодня не выспался… — А причина? — Причина тоже не выспалась…
Вот смотрю я на тебя и думаю — еще выпить или ты мне уже нравишься…
Думал — любимая. Подсчитал — дорогая.
Единственная девушка за которой я буду бегать, будет кричать убегая:» Пап догоняй!».
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.
Налево пойду — домой не попаду. Направо пойду — налево не успею.
Живу бедно… сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок…
Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась…
— Понимаешь, она такая… такая… — Ну какая такая? — Вот увидел её — и в штанах сразу стало тесно… — Спереди или сзади?
Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»
Если соседка часто заходит за солью — значит ее интересует ваш перец…
Найти бы время себе признаться, что всё. The End. Пора… Меняться.
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. «Все и так понятно, х*** тут говорить». 2. «Х*** говорить, если нихера непонятно».
Блин идти не в чем. П****ц. Так, стоп, я говорю как девка… Давай, Диман, соберись, ты мужик, вот эта футболка, вроде, валялась на полу меньше всех.
— Ты любишь её? — Нет! — Точно? — Да, брат, когда я тебе врал? — Тогда я предложу ей встречаться? — Я тебе шею сломаю!..
Обидно когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Сколько раз я удивлялся логике девушек… но записка «Ушла. Приду, когда вернусь» просто убила)
Их девиз непобедим — возбудим и не дадим! Наш девиз еще мудрей — не дадут, возьмем бл****…
Источник: ja-prikolist.ru
Я нормальный парень
Статусы в вк для парней ставятся, когда юноше есть, чем поделиться с обществом – пусть это будут его переживания, цели, стремления, неудачи, взлеты. Они могут быть направлены как на девушек, так и на своих друзей, да и вообще – на широкую аудиторию. Каждый выбирает свое:
- Чувствовать себя крутым – не круто, а вот быть таким – это класс.
- Когда тебя находят крутым другие люди, то это оправданно.
- Быть мужиком – это не просто отрастить бороду, еще и поступки важны.
- Мой удар всегда точен, и не обязательно в лицо, он может быть направлен в любую цель.
- Мыслить быстро и быстро соображать – мое кредо, не люблю тугодумов.
- Не считайте, сколько мне лет, судите по поступкам.
- В своем возрасте я прошел уже многие науки, которые обычно постигают в глубокой зрелости.
- Если ты катаешься на папиной иномарке, и всем рассказываешь, что сам купил тачку за 2 ляма на свои деньги – то ты просто мажорный дундук.
- Ищу хорошую девчонку, и неважно из какой семьи, главное – душа на месте.
- Мало говорю, больше делаю.
- По сути – правдоруб, а кому это понравится?
- Говорю честно, бью больно.
- В последнее время часто играю в крестики-нолики: на бывших, которые изменили, поставил крестик, на друзьях, которые предали, – нолик.
- Мой жизненный принцип – ни под кого не прогибаться. Быть собой.
- Свобода – дорогое удовольствие, оплачиваю за нее сам.
Это мне подходит
Чтобы выбрать свой статус, стоит посмотреть лучшие статусы в вк для парней:
- Не люблю бессилие, жалею слабых.
- Против насилия и бессилия.
- Четкость и внятность – мои привычки.
- Когда человек начинает мямлить – или сказать нечего, или ум скуден.
- Воспринимаю критику, но не в свой адрес.
- Не боюсь показаться слабым, так как знаю, что этого не произойдет.
- Не терплю размазанность и нечеткость, хотя соблюдаю толерантность.
- При наличии аргументов у моих оппонентов даже готов выслушать.
- Факты правят миром, остальное – тупые отмазы.
- Считаю ложь – худшим из пороков, не стоит пробовать лгать мне.
- Ценю достойных соперников, самовлюбленные мажоры проходят мимо.
- Проблем нет, так как мыслю позитивно.
- Мои друзья — это часть меня, поэтому дружим долгие годы.
- Хочешь сняться в моем фильме под названием «Жизнь»? Беру в помощники режиссера.
- Сам себе сценарист и режиссер своей жизни, чтобы некого было потом обвинять.
- Уважаю людей, которые не лезут со своими советами.
- Потребуются ваши советы, вы об этом узнаете первыми.
- Победить собственный страх – значит избавиться от всех страхов сразу.
- Не размениваюсь на пустые обещания и не дарю несбыточные надежды, поэтому вообще ничего никому не обещаю.
- Эгоистичные экзальтированные особы, можете не тратить на меня свое драгоценное время, оно вам понадобится сходить к своему косметологу.
- Быть крутым – это зов сердца и состояние души.
- Я не особенный, просто уникальный.
- Стараюсь держать корпус при любых ударах судьбы.
- Можно упасть от удара, но не быть при этом сломленным внутри.
- Не падать духом – привилегия только сильных мужчин.
- Признак мужественности – уметь быть слабым и не стесняться этого.
- Помочь слабому – удел сильных.
- Только сам ты можешь воспитать в себе то, что восхищало в других.
- Большое мужество – не врать себе, обмануть окружающих можно легко.
- Слушать сплетки вокруг тебя – это признак неуверенности в себе.
- Если ты не упал, когда жизнь делает крутой вираж, значит, начинаешь быть настоящим мужиком.
- Сберечь свою индивидуальность и не надеть маску способен не каждый.
- Не забывай, кто ты и верь себе.
- Никогда не изменяй своему внутреннему я, иначе станешь изменять и другим.
- Если вы не считаете себя куклой, не позволяйте манипулировать вами.
- Быть всегда со щитом, хотя внутреннее ощущаешь себя на щите, может только сильный духом человек.
- Отступать – не в моих правилах, только вперед!
- Предпочитаю не загадывать и не угадывать, просто выполнять и действовать.
- Чем ярче фасад, тем меньше мыслей в голове.
- Ум – это не красивые пафосные слова, а поступки.
- Не хватало только влюбиться. Да, этого мне действительно не хватало.
- Не стоит себе внушить, что она тебя не задела. Задела за живое, еще как…
- Девчонок много, таких, какую хочу, нет.
- Женщины говорят, что мужик мельчает. Скорее, их критерии завышены.
Не проходите мимо
Когда хочется привлечь к своей страничке внимания, стоит поставить топовые статусы для парней:
- Можно всю жизнь жить по чужим законам, а можно создать свои правила и не изменять им.
- Не понимаю тех, кто вспоминает о тебе, когда ему хреново. А где ты был, когда я звал на помощь?
- Не прощаю предательства и измены, все остальное готов анализировать и простить.
- Не гонитесь за эфемерной мечтой, стройте будущее по реальному кирпичику.
- Я ждал от них помощи, они меня оставили. Сейчас они ждут помощи от меня, и я им помогу.
- Я не держу обиды на тех, кто когда-то смалодушничал, я давно забыл об их существовании.
- Помнить зло – неблагодарное занятие, а вот вспоминать добро – удел благодарных и благородных.
- Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая.
- Я иноходец, хожу по жизни, как хочу.
- Обидеть слабого – учесть слабаков, а вот побороться с сильным дано не каждому.
- Обойти острые углы в отношениях стоит, но не закрывать глаза на подлости и мелкие предательства.
- Находить компромисс в самых сложных ситуациях – это чуть изменить угол твоего зрения.
- Изменить свое поведение и отношение к миру не значит изменить себе, а просто сделать работу над ошибками прошлого.
- Изменить себя иногда стоит, только без измены себе.
На любой вкус
Статус вконтакте для парней может быть с долей самоиронии, юмором, грустью или радостью. Темы также могут быть самыми разными. Важно, чтобы статус подходил внутреннему состоянию молодого человека и соответствовал его внутренним критериям:
- Хочешь обхитрить хитрых, обезоружь их искренностью и честностью.
- Против лома есть другой прием, помимо лома, это два лома.
- Не стесняйся своих чувств, стесняйся неправды.
- Хочешь покорить самую неприступную красотку? Оно тебе надо?
- Первая любовь со временем начинает смешить.
- Когда хочется дать по морде подлецу, рассмейся ему в лицо – это та же пощечина.
- Руки пачкать об его лицо не хотелось, но все же пришлось.
- Когда аргументы заканчиваются, начинается рукопашка.
- Ахиллесова пята есть у каждого, стоит найти ее у недруга на случай того, что он начнет давить тебе на больное место.
- Друзья познаются не только в беде, но и в радости. Кто не смог за тебя искренне порадоваться, тот вряд ли настоящий друг.
- Сочувствовать может каждый, а помогать делами – только друг.
- Из любого тупика можно найти выход, надо только успокоиться, сосредоточиться и чуть изменить угол взгляда на ситуацию.
- Все проблемы, неудачи и поражения только в голове. На самом деле все заполнено позитивом и открытиями.
- Вокруг тебя мир, который ты сам создал своим к нему отношением.
- Брать барьеры в течение жизни стоит еще и потому, что не будешь выбит из колеи твоей судьбы.
- Когда «нет ни слов, ни музыки, ни сил», ляг, поспи, и все пройдет.
- Никого не обвиняй в своих неудачах, только ты сам в них виновен. Да и вина ли это или очередная победа над своими слабостями?
- Когда от тебя отворачивается друг, то порадуйся за себя, ты перестал обманываться.
- Часто трудно отличить искренних друзей от лживых присосок. Но жизнь расставляет все по местам.
- Не бойся разочарований, они делают тебя сильнее и смелее.
- Не откладывай жизнь на потом, вдруг его не будет.
- Жить и любить как в последний раз – это и красиво, и полезно, и запомнится на всегда.
- Лучше сделать и обломаться, чем промечтать на диване.
- Страхи и неуверенность погубили многих талантливых людей.
- Отодвинь свои страхи — пусть глаза боятся, а руки-то делают.
- Правильно говорят, что «дорогу осилит идущий». Если лежать постоянно на диване и думы думать, то и дороги не появится.
- Не ошибись, выбирая свой путь. Хотя даже если ошибешься, этот опыт пригодится в дальнейшем.
- Лови каждый миг, только он уникален и отделяет твое прошлое и будущее.
- Умей опознавать жизненные знаки, а в армии – знаки отличия.
- Не позволяй себе хандрить и унывать, бодрость духа города берет.
- Гони прочь все грустные мысли, только они могут забросать тебя негативом и неуверенностью.
Источник: novye-statusy.ru