Статус про скорость на машине


Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.


Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.


Toyota — управляй мечтой. Жигули — «Не ссы! Доедем!»


Нарисованные машины

Автомобильной революции не будет, пока не иссякнут запасы нефти.


Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин прежде всего спрашивают о машине.


Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.


Бегущие за машинами собаки, это души уволенных гаишников!!!


Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.


Машина мятая — зато классная!


Жигули — хорошо, а машина — лучше.


 

Статусы про машину со смыслом

Как же хорошо… я за рулём машины, а он рядом… в автобусе:)


Люди создали машины разными, пробки уравняли их!


Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.


Ничего так не учит слесарному делу, как русские машины.


Водитель — самый опасный узел машины.


С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу


 

Про машину и девушку


Женщина за рулем-как звезда… Вы ее видите, а она вас НЕТ.


Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!


Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!


Если парень посадил тебя за руль своей машины — 100% он тебя любит.


На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки.


Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все… и уехала бы далеко далеко… Одно останавливает… машины нет.


 

Статусы про скорость на машине

Тачка зверь, водитель «псих»)


Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !


 

Про новую машину

Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.


Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.


Самый лучший автомобиль — новый!


 

Смешное про машины


Хороший способ заставить владельца машины помыть ее: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД — КОЗЛЫ!!!


В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.


Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…


Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!


Муж с машиной-ЕРУНДА!!! Муж на кухне-ЭТО ДА!!!


Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.


Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.


Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.


Источник: status-y.ru

Статусы про скорость на машине

Тачка зверь, водитель «псих»)

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Про новую машину

Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Самый лучший автомобиль — новый!

Смешное про машины

Хороший способ заставить владельца машины помыть ее: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД — КОЗЛЫ!!!


В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.

Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Искусство по-настоящему ругаться матом … Приходит с умением водить машину!!!

Муж с машиной-ЕРУНДА!!! Муж на кухне-ЭТО ДА!!!

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.

Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Прикольные статусы для автомобилистов 2018

В се умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить…

Е динственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

***

Т аджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.

Е сли вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Х очу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»

Н у вот и всё, берегитесь господа пешеходы — я получила водительское удостоверение..

Ш ЛА САША ПО ШОССЕ И СОСАЛА СУШКУ! ВОТ ПРИЧИНА ДТП — ЧЁРТОВА ЛОХУШКА!

Т ише едешь — меньше должен…


Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.

С екрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома…

К ак ругается водитель автобуса с детьми, когда его подрезают?
— «Жованый крот!»

К ак показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.

П очему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?!? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?

Х орошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Д урь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Р ожденный ползать — уйди из левой полосы!

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.

Н Е СМОТРИ НА ПОПЫ, А СМОТРИ НА STOPЫЫЫ!!

Х отел купить шестисотый мерседес, а денег хватает на семерку,и то на балтику!… / Super-Status.ru

Т олько в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. / Super-Status.ru

Г араж — любимое место отдыха автомобилистов.

Н у и что, что я в «Жигулях», зато Вы в пежопежопе.

Ж ена села за руль буду внимательней переходить через дорогу…


А варии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.

С ейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..

Е сли садишься за руль — будь готов к любым поворотам.

Т олько в России человек, что бы бросить пить покупает машину. / Super-Status.ru

О чень часто встречаются водители которых так и хочется спросить:
— Права купил, а «ездить» не купил?

О чаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»

П ри поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

Г лавное — не перейти улицу на тот свет.

Ч ем хуже машина, тем громче сигнализация.

С адясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.

Н а просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: «НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»

С УДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ…

В одитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!

П ьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.

Д евчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!


Э то в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».

А втомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?

Т еперь нормальным людям права купить негде…

В се Гаишники спрашивают: «Ты пил?»……хоть бы один спросил: «Ты ел?»…

Н еудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».

Т олько наши могут ржать над женщиной зарулем,сидя в трамвае

Н е водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!

В автомобиле всё должно быть прекрасно; особенно марка.

Е сли носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

П равило трех «Д»- дай дорогу дураку!

В еди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.

Н а просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: «НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»

Е сли наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.

В одители маршруток это отдельная категория. Категория безумцев!

М ашину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.

В ы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?


Е го стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

Т ише едешь — меньше русский

К расота-страшная сила, особенно если она за рулем…

Г рязный автомобиль: защита от коррозии

П омни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.

Ч то водителю в кайф, то пешеходу не смешно…

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Н ародная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.

Ж енщина за рулем — «колготки поехали…»

Т олько когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи

У мею водить, заводить и разводить.

П апа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!

Т олько Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!!!

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

Блондинки не делают из мужчин дураков,они работают уже с готовым материалом.

Блондинки похожи на ангелов, но гонят такого беса.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да

Я говорю то, что думаю. Поэтому всегда молчу.


Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию.

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое, например — блондинка.

Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.

На тупые вопросы я не отвечаю,я их задаю.

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, — улыбнись и поправь лифчик!

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Лучше быть крашеной блондинкой,чем натуральной дурой.

Я блондинка! Не волосы красят меня, а я крашу волосы.

Анекдоты о блондинках сочиняют брюнетки. Одинокими зимними ночами…

Блондинки глупые. А мужчины ищут пару, под стать себе.

Настоящие мужчины спят с блондинками, а неудачники сочиняют про них анекдоты!

Парень прощается с блондинкой. — Бай. — Не поняла, что это значит? — Ну гудбай сокращенно. — Ну тогда чмо. — Что? — Чмоки сокращенно.

Умные мужики спят с блондинками,а дураки сочиняют про них анекдоты.

Блондинка-это рай для глаз,катастрофа для мозга,удовольствие для души и бедствие для кошелька!

Блондинки не тупые, тупые те, кто под них косит, чтобы обратить на себя внимание!

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.


Найдена самая добрая блондинка в мире: она скупает всех живых карпов в магазине и отпускает их назад на волю, в лес…

Малыш сидит у окна авто: — Мама! Смотри! Озеро! — Мама! Смотри! Корова! — Мама! Смотри! Ромашки! — Папа! Смотри! Блондинка!

Я — то блондинка, а ваше оправдание какое??

Какая разница: блондинка иль брюнетка, когда ты Леди! Всем чертям назло! Ты- офигенно сладкая конфетка! Тому, кто скушал- очень повезло!!!

Источник: kurskavtoservis.ru

Автомобиль — не роскошь, а средство обожанияженщина за рулем

  1. Если ваш муж слишком молчаливый, покатайте его на машине. И вы сразу увидите, сколько он знает слов, в том числе — и матерных.
  2. Хороший водитель — не тот, который ездит быстро, а тот, который ездит быстро, когда надо.
  3. — Милая, знаешь, чем жена японца отличается от тебя? — Чем? — Тем, что она пилит слева.
  4. Если твоя девушка не знает, как включить ручник, это ещё не значит, что она не может на нем ездить.

Говорят, для того чтобы чувствовать себя богиней в наше время, достаточно завести автомобиль. А также — не забыть поставить статус для девушки про машину.

  1. Раньше я не понимала мужчин, которые ставят машину превыше всего. Недавно купила автомобиль, поняла.
  2. По жизни я милая девочка, но таких слов, которые я издаю за рулём, вы больше не услышите нигде.
  3. Застоялась на светофоре, открыла сумочку, начала краситься. А тут бац, и зеленый. Надо же, какие все нервные!
  4. Руль — очень полезная штука. В некоторых автомобилях на него можно поставить телефон пока делаешь селфи…

Я за тобой — на край света. Но только на машинебыстрый автомобиль

Статусы про машину со смыслом предназначены для тех, кто любит скорость, ночь и дальнюю дорогу. Обязательно расскажите об этом в статусной строке.

  1. Девушка может предать тебя как угодно. А машину могут разве что украсть. Задумайся!
  2. А знаете, почему я не пью, когда у меня плохое настроение? Потому что в такое время мне нужно уехать куда-то далеко…
  3. Автомобиль — мой маленький мирок за тонированными стеклами :3
  4. На дороге все так же, как и в жизни. Кому-то жалко уступить тебе дорогу, а кому-то не трудно мигнуть фарами со встречной полосы.

Как говорят очевидцы, получая права, учишься не только водить машину, но и намного аккуратней ее переходить. Если согласны, обязательно расскажите об этом в прикольных статусах про машину.

  1. Ты можешь быть каким угодно опытным водителем, но ты все равно будешь немного нервничать, обгоняя грузовик…
  2. Не так страшно, если ты вылетишь из универа или тебя бросит девушка. Главное — не отпускай сцепление.
  3. Ты спросишь меня, кого я люблю больше — тебя или машину. Я скажу, что машину. Ты уйдешь, опять забыв, что я не разрешаю хлопать дверью.
  4. Горный спорт ваш, подводное плаванье… Да что вы знаете о риске, если вы никогда не проезжали без прав мимо поста ГАИ?

Машина стоит вложений, машина стоит любвичеловек полирует машину

Статусы про любовь к машине помогут вам сразу расставить приоритеты. Вы гарантировано увидите интерес других автомобилистов к вашей странице.

  1. Я всегда любил машины: звук зажигания, легкий ход вперед, и возможность, возможность уехать куда угодно.
  2. Между машиной и квартирой я бы всегда выбрал первое. Да, непрактично, но зато это было бы правильно…
  3. А знаете, зачем я установил фото с машиной на аватар? А для того чтобы гладить ее курсором :3
  4. Ты можешь говорить про меня все что хочешь, обзывать как угодно. Но если ты хоть что-то сломаешь в моей машине, тогда уж тебе не жить.

Следующая подборка предназначается специально для тех, кто любит выжать педаль газа в пол. Порадуйте себя и своих друзей статусом про любимую машину.

  1. А вы — тоже из тех людей, кто лучше походит в старых ботинках, но купит резину подороже?
  2. Люблю автомобиль за то, что он всегда рядом. А если я не захочу, то не рядом.
  3. Мы с автомобилем неразлучны. Но иногда мне жаль, что так я часто привлекаю не тех девушек…
  4. А вы тоже извиняетесь перед своей “малышкой”, когда заехали в яму?
  5. Она стоит у окна и ждёт его, а я стою у окна, и смотрю, как бы мою машину не украли…

Покупка машины — все что надо для счастьяпокупка нового автомобиля

Статус про новую машину обязательно увлечет всех автомобилистов. Он научит нас не оглядываться на достижения других, а радоваться уже тому, что ваш новый автомобиль хотя бы немногим лучше старого.

  1. Как бы не бесила тебя старая машина, тебе все равно будет тяжело расставаться с ней.
  2. Цели в жизни: купить машину, получить права. Главное — не перепутать.
  3. А вы видели эти романтические истории, герои которых путешествуют и живут в машине? Так вот, с нашими ценами на квартиры скоро все так и будет.
  4. Если твой друг-лихач перестал гнать под 160, есть одно объяснение: он купил новую машину.

Если в повседневной жизни вы — совершенно добрый человек, а за рулём — просто зло во плоти, обязательно установите смешные статусы про машину.

  1. Если бедный человек начал ездить на дорогой машине, можно узнать примерную стоимость его долга.
  2. Девушки, что вы знаете о сложности выбора? Если вам, конечно, не приходилось выбирать автомобиль.
  3. Всегда завидовала женщинам, которые ездят на машине. Сдала на права, купила машину. Теперь — масло поменяй, заправиться не забудь, и родственники… Вечно их надо куда-то отвезти.
  4. Как глупо богачи тратят свои деньги. Отдали бы их мне, я б накупила такой автопарк…
  5. Верность жены нужно проверить именно тогда, когда у соседа появляется новая машина.

Главное — помнить, что какой бы ни была марка вашей машины, важно соблюдать правила дорожного движения, быть вежливым на дорогах и уметь наслаждаться поездкой. А самые приятные эмоции нужно обязательно запечатлеть в статусах.

Источник: qwizz.ru

К слову о скорости света и скорости мысли — быстрее всех вышеуказанных скоростей — это понос: не успел подумать, а ОН уже в штанах!

*****

Что такое 90-60-90? Это езда в городе, мимо гаишника.

*****

— Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

*****

Еду по трассе в Крым… Меня слева на большой скорости обгоняет иномарка… Я подумал, я стою… Взял и вышел с машины…



*****

Хорошая штука лежачий полицейский-и скорость регулирует и переехать приятно!!!

*****

В мире существуют 3 самые быстрые скорости: скорость звука, скорость света и скорость слухов!

*****

Пока Стивен Кинг объяснял дорожному инспектору причину превышения скорости, тот успел посидеть и обмочиться.

*****

Ничто не может так испортить нервы и настроение, как медленная скорость интернета!

*****

Наши дороги способны сами регулировать скорость.

*****

В эстонских школах решили отменить уроки физики, чтобы не пугать детей понятием «скорость».

*****

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

*****

Я предлагаю оштрафовать осень за превышение скорости. Пусть взяточничает бабьим летом…

*****

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

*****

Отсутствие дома интернета резко повышает скорость ремонта.

*****

Оштрафовать бы лето за превышение скорости…

*****

Интернет на маленькой скорости чреват психическими расстройствами.

*****

Стоят два гаишника с радаром. — О, кто-то очень быстро едет! — Какая скорость? — Рублей сто!

 

 

Источник: www.shmyandeks.ru

Статус про скорость на машинеПока Стивен Кинг объяснял дорожному инспектору причину превышения скорости, тот успел посидеть и обмочиться.

Статус про скорость на машине С того времени, как я научилась водить машину, я стала проявлять особую бдительность переходя дорогу. Ведь, столько таких как я, горе–водителей.

Статус про скорость на машинеОтличная штука – лежачий полицейский. Лежит себе, скорость регулирует и переехать его приятно.

Статус про скорость на машинеЖизнь напоминает плохой асфальт, чем быстрее ты едешь, тем сильнее тебя бросает из стороны в сторону.

Статус про скорость на машинеНе важно, с какой скоростью ты перемещаешься, если ты выбрал неправильное направление.

Статус про скорость на машинеЕсли ехать со скоростью 300 километров в час и при этом высунуть голову в окно, то ты сможешь улыбнуться дальше своих ушей.

Статус про скорость на машинеТоп статус:
Есть такая примета. Если ты едешь в машине и тебя сильно ударили спереди – это к убыткам, а если сзади, то это к прибавлению денег.

Статус про скорость на машинеКогда мне прислали с ГАИ мою фотографию, на которой я превышаю скорость, я в ответ отослал им видео, где записано, как я расплачиваюсь с гаишником наличными.

Статус про скорость на машинеВ эстонских школах решили отменить уроки физики, чтобы не пугать детей понятием «быстрота».

Статус про скорость на машинеДве блондинки превысили скорость. Дорожный инспектор предъявил им, что они вместо 60 км/час ехали 120 км/час. На что те ответили: «Но нас же двое!»

Источник: prikolnye-smeshnye.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.