***
Помни, что желая здоровья людям, желаешь нищеты медикам!
***
Представь, что твой лечащий врач учился как и ты.. -страшно..?
***
Медик — это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.
***
Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного.
***
Запись в медицинской карточке: «Психических отклонений нет, просто дурак»
***
Семейная пара у врача: — Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. — Это неправда!- протестует жена. -Я хочу! Но не каждый же месяц!
***
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. — Статусы
***
Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
***
Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами…
***
Доктор, я жить буду? — А смысл?
***
Пациент спрашивает у врача: — Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? — Черт его знает.
***
Врачи обследуют призывника: — Что с рукой? — Кровь из пальца брали. — А почему рука в гипсе? — А я не давал!
***
Счастье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.
***
Врач: «Вам какой наркоз? Подешевле?» Пациент: «Конечно!» Врач: «Баю-баюшки-баю…»
***
Главная врачебная тайна — врачебные ошибки. — Статусы
***
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
***
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
***
Когда врач объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…
***
Не ну надо ж так болеть, чтобы тебя все врачи в больнице узнавали. 🙁
***
— Доктор! Мы его теряем!!! — Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…
***
Я нюхал долго кокаин, но запретил мне врач один. Я не послушался врача, и я доволен. Ча-ча-ча
***
Лучшая медицинская специальность — дерматология. Пациенты не станут будить вас среди ночи, никогда не умрут от своей болезни и никогда не поправятся.
Мартин Фишер
***
Куда идешь? Иду к врачу. И что несешь? Свою мочу. А ты куда идешь, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!
***
Самые страшные врачи времени: детство — стоматолог, молодость — венеролог, старость — патологоанатом…
***
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу. — Статусы
***
Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. Авиценна
***
Лечит болезни врач, но излечивает природа.
***
Медицина — это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
***
Медицина бессильна в том случае, когда больной страстно желает жить.
***
Дурдом по нам скучает. Врачи нервно плачут.
***
Он снял трусы и стало понятно, что я и медицина бессильны…=(- Статусы
***
Гинеколог — стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять…
***
Для того, чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.
***
Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо.
***
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
«Не дышите».
***
– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
***
День медицинского работника или День медика — отмечается каждый год в третье воскресенье июня.
***
Да было время когда я просыпалась от смски «Любимая моя, доброе утро»Ну ничего сама виновата, сама и исправлюсь!!!
***
Полюбила я врача и призналась сгоряча.Он сказал: иди домой,и нервишки успокой.
Статусы про медиков и врачей
Студенческие годы – это замечательное время, которое дарит множество открытий, веселья и позволяет найти новых друзей. Студент – уникальный человек, который может не есть, не спать, пропускать пары, а потом взять, и за пару ночей все выучить. Хотя, и по этому поводу ходят шутки, что сколько бы студент не учил и как бы не готовился к экзаменам, ему все равно не хватит одной ночи, чтобы все выучить.
Студент и сессия – понятия неразделимы. Но удача часто улыбается студентам и помогает вытащить нужный билет. Во время учебы студенческий народ часто сетует, как им тяжело живется, ведь им постоянно не хватает стипендии и два раза в год на пару недель приходится становиться сверхчеловеком. Но как только они прощаются с универом, они понимают, что это было лучшее время в жизни. Цените студенческие годы, ведь они так быстро пролетят, а назад уже, увы, не вернутся.
Предлагаем вашему вниманию подборку цитат и афоризмов про студентов. Ставьте их себе в статусы и помните, что студент – это не призвание, а состояние души!
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать!
Как хочется спать!
Студент — это человек, который вечно хочет спать и есть.
«Хорошо!», – cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Лучше, чем хорошо, может быть только отлично!
Совесть – это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.
Если наглости, чтобы не ходить на лекции у студентов хватает, то, совести просить зачет — нет.
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай…)))
Пары студенты воспринимают как место, где можно выспаться…)
«А если шепотом? » — подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла!
Во время зачета или экзамена студентов посещает много гениальных мыслей, но вот нужная информация на ум никак не приходит…
Студенты и деньги — вещи совместимые, но редко и ненадолго.
Студенческий народ обычно бедствует…
Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.
Только собаки преданные хозяевам, а студенты учебе — нет…)
Студент на 1 курсе — хoть бы не выгнали! Нa 2 — теперь наверное не выгoнят. На 3 — теперь точно нe выгонят! На 4 — пусть тoлько попробуют! На 5 — дa я сам кого хочешь выгoню!
Первые 2 года студент работает на свое имя, остальные — имя работает на студента!
Все остальное студент считает долго или не считает вовсе…
Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом «студенты»!
Студенты могут спать как угодно: на ходу, на паре, даже на экзамене уснуть могут
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
Только печально, когда такие студенты начинают учить или лечить людей…
Про медиков
Учиться на медика, значит учиться быть человеком!
Профессия доктора — одна из самых благородных!
Хороший студент — хороший врач, плохой студент-Главврач!!!
Двоечникам всегда везет…)))
Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.
Если вы не падаете в обморок от иллюстраций и понимаете значения хотя бы 2/3 слов, значит вы сможете стать врачом…)
И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный.
Студенты-медики должны учиться хорошо, им же потом людей лечить…
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!
Если студент-медик не упал в обморок на операции, у него есть будущее…)))
Студенты-медики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»
Медицинское мышление должно проявляться даже в быту!)))
— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет…
— А мы ему двоечку за экзамен поставим…)
Опыт приходит только с практикой, надо же на ком-то учиться…)))
Это только студенты-медики нашей группы могут провести опрос пациента, и только выйдя из палаты вспомнить, что забыли спросить имя.
А что у него болит, хоть не забыли спросить?)))
Во мне есть артерия, полностью характеризующая меня, – такая же сонная.
Такая артерия есть в каждом человеке!
Готовлюсь к экзамену по фармакологии…Никогда так не хотелось убирать, стирать, печь пироги, в общем все, что угодно, лишь бы не учить…
Студент на все готов, только бы не сдавать экзамены на медфаке…)
Подборка смешных цитат
После того, что универ сделал с моим мозгом, он должен на нём жениться.
Только сначала рассчитайся с ним за знания, которые он тебе дал…)
Миру – мир! Студенту – beer!
Студента, который не пил пиво, днем с огнем не сыщешь…
Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.
На чужих ошибках так не научишься, как на своих.
Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение «Век живи — век учись».
Они думают, что на работе им учиться не придется?)
Самая большая студенческая ложь — это «Список использованной литературы».
В этот список студенты обычно вставляют все, что подходит по теме, а не все, что использовали.
Хочешь похудеть – иди в студенты.
Никакой тренажерный не помогает похудеть так, как сессия.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Добросовестно учиться — это хорошо, но и про личную жизнь забывать не стоит!
В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак.
Вот здесь и возникает вопрос, зачем вообще нужен диплом?))
Коварные и хитрые врачи — сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.
Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает — ни устно, ни письменно.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
Выяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.
Пошел на поправку, но чувствую — не дойду.
В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.
Шизофрения — это удобно. Всегда есть с кем поговорить.
Врачи — это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает: «Г*ндоны есть?» Аптекарь отвечает:» Иногда заходят»
А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?
— Доктор, я умираю! — Сейчас,сейчас я помогу.
В психушке крик из палаты: — Я посланник бога! и крик из другой: — Не п*зди! Я никого не посылал.
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».
Люблю людей доставать. — Статус акушерки.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
Что, мучает головная боль? — Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» — в пять раз сильнее боли!
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Врачебная тайна — это сколько берет доктор и на что он это тратит!
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».
Кошелек или жизнь? — спросил врач перед операцией.
Если больному после разговора с врачом не становится легче, то это не врач.
Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
«Семеро одного не ждут» -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
У врача: -Здравствуйте, я от Надежды Ивановны… — Что вы От Надежды Ивановны?… — Подцепил.
Желая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!
Счастье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.
Куда идешь? К врачу иду. А что несешь? Мочу свою. А ты идешь куда, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!
Кровь и моча — все для врача!
Скорая помощь по-эстонски!- Время лечит.
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р-циклопентанпергидрофенантрен- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
Больным необходим уход врача. Иногда, чем дальше врач уйдет, тем лучше для больных.
Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что процентов 80 из нас ничего в своей работе не понимает.
Источник: kingad.ru
Операция прошла успешна. Жаль что пациент об этом не узнает…
«Белый халат — это доспехи рыцаря медицины. Он символизирует чистоту помыслов, верность долгу, готовность идти на подвиг.»
Если температура выше комнатной, уже хорошо!
После сложнейшей операции на сердце выяснилось, что врачи забыли поставить больному наркоз…
Смерть — это состояние, в которое впадает пациент, чтобы унизить своего лечащего врача!
Иди сюда киса, я тебе хвост отрежу.
Я хочу тебя! Хочу завалить тебя в постель, хочу завладеть тобой, хочу, чтоб ты потела, чтоб ты стонала целую неделю… с нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп…
Не смотря на наше лечение, больной выжил….
Геморрой — подлая болезнь, всегда нападает сзади.
У меня температура 39.9, еще 0.1 градус и я стану водкой..
У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете… — А сколько на том!
Я так давно работаю доктором, что давал клятву лично Гиппократу.
Операция по смене пола прошла успешно: я — довольно!
Ну коллега, что будем делать с больным Петровым? Лечить или пусть живет.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к врачу.
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Моча-хлеб врача…
Говорила мне мама, иди учить на гинеколога, были бы и деньги в кармане, и руки в тепле…
НАШ ДЕВИЗ! — ЛЕЧИМ СТАРАТЕЛЬНО — УМРЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия…
Чем лучше врач, тем хуже почерк…
И вас врачи спасли — куда они смотрели!
«И неимущим и богатым, Мы одинаково нужны», сказал паталогоанатом, и вытер скальпель о штаны. И. Иртенев
Склероз — прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день новости…
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
Закончив мединститут, я стал бояться врачей…особенно, сука, своих сокурсников!
Врач поел — больному легче!!!
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Какая же это страшная болезнь — хроническое толстожопие!
Почему когда к доктору приходит молодая девушка, ей говорят: раздевайтесь, а бабушкам, говорят откройте рот!
Голод, холод и покой, утром клизму и домой!
Перед доктором, как перед Богом!
Секс- это просто контакт слизистых!
ЧТОБЫ ЗАСТАВИТЬ ПРОКТОЛОГА РАСПЛАКАТЬСЯ, НУЖНО СПРОСИТЬ ЕГО — КЕМ ОН МЕЧТАЛ СТАТЬ В ДЕТСТВЕ…
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: ”2 полоски-хорошо?” Папе стало плохо…
Спрашиваю у друга при встрече — “как дела?”. “Нормально”- отвечает. … но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.
Ужаснейшее заболевание XXI века: ”Хроническая блондинка”.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Что общего у здоровой собаки и близорукого гинеколога? Мокрый нос!
Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
А вы знаете, что у доктора Айболит был брат близнец — Айумер.
Главное в нашем деле: чистые руки, горячее сердце и холодная голова.
Вскрытие показало, что больной спал!!
Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Что вам доктор не скажет — завтра вскрытие покажет
Болезнь — это когда не хочется даже то, что доктор запретил.
Радикулит — веселая болезнь. Как сидел, так и пошел
Свиной грипп — это, когда лежишь, дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, что бы спросить как самочувствие!!!
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа в окружении родственников.
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.
Самое эффективное лечение травами — крапива по голой попе.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Медицина — это наука развлекать больного, пока природа борется с болезнью.
Источник: novye-statusy.ru
***
Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.
***
Опытному сексологу требуется медсестра с опытом для проведения опытов с импотентами.)))))
***
Медики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»
***
При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт — и пациент опять нуждается в лечении…
***
Российская медицина в Российском государстве далеко за илеоцекальным клапаном.
***
Медицина — это наука развлекать больного, пока природа борется с болезнью…))))
***
И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный.
***
Хорошо когда у тебя в кишечнике флора. Хуже когда там фауна.
***
Ничто так не продлевает жизнь как внимательность лечащего врача и невнимательность Всевышнего…
***
Количество работы у медсестер — показатель глупости пациентов)))
***
Самое высокое звание в медицине — это не заслуженный или народный врач, а доктор от бога.
***
Больной: — Доктор, я умираю.
Врач: — Сейчас помогу!
***
Только после рождения ребенка можно оценить какая у нас медицина…
***
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества — клизма.
***
Только врачу можно плюнуть в лицо, и не получить за это в глаз!
***
Крест на медицинской эмблеме-намек на то, что результаты лечения бывают разными.
***
Противозачаточный принцип действия внутриматочной спирали? Ну — сперматозоиды бегут-бегут вверх… Потом у них начинает кружиться голова, и они падают вниз и разбиваются!
***
Напрасно так орал и сопротивлялся кощей, медсестра все равно запихали его яйцо в утку.
***
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
***
Или в клятве Гиппократа, или еще где, но у врачей точно есть заповедь «Полечил сам, дай полечить другому»…
***
А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег???
***
И у меня жена медработник. Но в свои болезни её не посвящаю. Иногда послушаешь её умозаключения-сразу понимаешь, почему больные дохнут.
***
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
***
Государство, которое «забило» на медицину и здоровье своих граждан, обречено на вымирание!
***
Самая плохая температура для больного-комнатная…
***
Медсестра — дама, которая будит вас в два часа ночи со словами «пора принимать снотворное».
***
Студенты — медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола…)))
***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
***
Когда сталкиваешься с нашей медициной, исчезают последние капли патриотизма…
***
Если пациент хочет жить-медицина бессильна!!!
***
Врачи говорят: о коллегах либо хорошо, либо никак 😉
***
«Крепись!» — сказал врач, и выписал «Пурген»
***
Хорошей медсестре не только жопа радуется!))
***
(Т) Те, кто так и не смог удовлетворить свою детскую страсть к подглядыванию, находят себя в медицине и вырастают в отличных специалистов — ЛОР, гинекологов и проктологов.
***
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
***
Одноклассники. Страница хирурга. Статус: Ушёл на операцию, потом скину фотки.
***
Состояние нашей медицины таково, что дешевле быть здоровым.
***
Медсестры «радуются» росту зарплаты. Им добавили 130 рублей к окладу. И ни в чем себе, господа, не отказывайте… Одна вздохнула: «А разрекламировали это повышение!!! Больше на болтовню по телевизору денег израсходовали, чем на само повышение»
***
Обожаю бесплатную медицину и искренность отношений! Лечась с помощью безденежной медицины, ты абсолютно уверен, что она тебе точно не поможет. Тогда как обращаясь к платному врачу, ты наивно надеешься на положительный результат…
***
Все яды сладки на вкус, горькими бывают только лекарства…
***
Медицина по точности стоит на втором месте после философии…
***
Изо всех способов народной медицины, чтобы избавиться от перхоти в голове, самый удачный пока придуман только один — это гильотина.
***
Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо,… матерится шёпотом».
***
То что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»…
***
Виагра плюс димедрол — любовь, похожая на сон)))
***
«Пусть это будет девочка!» — сказала акушерка, отрезая какую-то висячую штучку.
***
Медицинский термин для синдрома «седина в голову, бес — в ребро»:
— Предынфарктный кобелизм…
***
По больнице ползёт медсестра, еле ноги волоча — это она ещё не пьяная, вы бы видели врача.
***
— Доктор, я вылечусь? — Да мне и самому интересно…
***
Если верить отчётам, то американская табачная промышленность даёт работу 2,3 миллиона человек — и это не считая врачей, медсестёр, рентгенологов и других работников больниц, а также пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков…
***
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
***
«Семеро одного не ждут» сказали медсестры, и начали операцию без хирурга.
***
Чаще всего «благодарность» от пациента даже не покрывает компенсацию за моральный ущерб.
***
Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму.
***
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
***
Лучше женщины вынести мозги может только пациент… Причём женщина… Причём себе…
***
Ведите здоровый образ жизни! ПОМНИТЕ! Минздраву нужны только здоровые донорские органы!
***
Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!
***
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада)))))))))
***
Очень скоро, при таком подходе к реформировании медицины, на наших поликлиниках надо будет менять вывески на «Полуклиника»!
***
Хоп, хей, лалалей… был католик, стал еврей)))
***
То, что время действительно лечит, можно узнать только ожидая приема врача в коридоре.
***
ЗАПИСЬ В МЕДИЦИНСКОЙ КАРТОЧКЕ: «психических заболеваний нет. Просто дурак.»
***
Время — нерадивый лекарь: оно лечит и убивает одновременно…
***
Когда сталкиваешься с нашей медициной, исчезают последние капли патриотизма…
***
Женщина хирург в операционной подходя к засыпающему пациенту:
— Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
***
Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.
***
Почему медики работают на полторы ставки? Потому что на ставку жрать нечего, а на две — некогда.
***
О качестве медицинского обслуживания в стране свидетельствует не количество новых клиник, а количество процветающих ритуальных агентств…
Статусы про медицину, медсестер и медиков
Источник: www.sotsstatus.ru
Из всех медиков учащенный пульс пациента более всего беспокоит педантов-патологоанатомов.
Интерн-медик, запоминая латиницу в словоформах и выражениях, опрометчиво вызвал из геенны огненной дух демона.
К бабушке пришел молодой врач-интерн. На вопрос об уколе спасительном, чтоб помог старушке острый приступ снять, медик задумался и выдал, что когда изобретет способ лечения – непременно скажет.
Больница – людская лечебница, где исцеляют пациентов больно, грубо, изощренно и страшно, а в туалете всегда занято.
Лучший статус:
Когда милиция родимая стала полицией «с душком», всерьез задумались и консервативные медики о смене имиджа.
Медики гробят за стопками методической литературы здоровье свое, для спасения вашего драгоценного.
По утверждению медиков-эскулапов, встретить Новый Год плохо после пяти рюмок нельзя.
Врачи бессильны, когда больной цепляется за жизнь фибрами души, используя веру и деньги.
Стерильное учреждение, лишенное жизни и принципов – это больничный стационар.
Больничная диета – это стандартное лечение в общем стационаре, с казенным питанием стандартной едой.
Разные врачи – разные диагнозы, разные рецепты… Становится лучше, и не знаешь что помогло и чем болела…
– Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой мне еще туда рано! – Ничего, мы подождем..
Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. – Здорово, орлы! – Доктор, какие мы орлы… – А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
После ночи с Анджелиной Джоли, жителю Ижевска предстоит пластическая операция. Врачи попытаются убрать улыбку с его лица.
Доктор что со мной? Диагноз: Ранняя стадия влюбленности… медицина бессильна…
У меня приступ осени и настроение августа в крови. Я больна. У меня простуда или аллергия – медицина не в курсе, я тем более.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Разговаривают 2 старых врача. – У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад, а он все еще жив. – Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что, когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.
От врачей и учителей требуют чуда, а если чудо свершится, никто не удивляется. Мария-Эбнер Эшенбах.
Между нами что-то есть… и медицина тут бессильна…
Беседуют сослуживцы: – Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. – Как ему это удалось? – Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается!
Недостаточно быть врачом, надо еще уметь помочь.
Здоровых людей нет, есть не дообследованные
Забастовка врачей дала первые результаты. Смертность снизилась на 30%.
Алло! Больница? Мне хирурга! Срочно! Выдерните этого придурка из моего мозга!
Внимание! Лечу горбатых. Врач Могила В.И.
Самый чудесный врач – природа, хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах. В. Шербюлье.
Дурдом по нам скучает. Врачи нервно плачут.
Почему перед душевной болью – медицина бессильна…
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. – Раздевайтесь, – говорит врач девушке. – Это я болею, сынок, – поясняет мать. – А-а извините, бабушка. Покажите язык.
Врачи обследуют призывника: – Что с рукой? – Кровь из пальца брали. – А почему рука в гипсе? – А я не давал!
Бобер а почему у тебя такие белые зубы?…я не бобер, я врач нарколог…
Наркоз – это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Больница. Отделение для дистрофиков: – Вася, прикати таблетку! – А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!
Психологи, адвокаты и врачи редко влюбляются. Потому что знают все пороки и недостатки человека.
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.
Не можете поджарить гвозди? За Вами кто-то наблюдает? Звоните нам. Психиатрическая больница.
До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом!
Любая болезнь лечится временем и водкой, а если то или другое не помогает – медицина бессильна!
Губы, грудь накачала, волосы ты нарастила – медицина это сила…
– Когда я был ребенком, врач мне сказал: “Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом”. – И почему же вы не перестали?
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит врач. – Доктор, возьмите мою левую руку: правая – протез.
Сейчас такое время когда твой сосед знает о тебе больше чем твой лечащий врач.
Прочитал справку, нихрена не понял, подумал, почему все врачи не пропускают предмет “тайнописи”!
Мне прописала врач таблетки, сижу и думаю теперь, это побочные эффекты или на кухне динозавр.
Олег может позволить себе переходить улицу в неположенном месте. У него папа – милиционер, а мама – врач. :)))
У нас такая медицина, что лучше не болеть совсем… XDXDXD
Реаниматолог – человек, который каждый день расклеивает чьи-то ласты!
Врач: – Причина вашей болезни – алкоголь. Пациент: – Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Врач: – Вас уже оперировали? – Да. – Ну и как? – Три тысячи долларов. – Я имею ввиду, что у Вас было? – Только тысяча долларов. – Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь? – На стоимость лечения.
Хорошее здоровье – это когда в аптеку ходишь только за презервативами…
Он снял трусы и стало понятно, что я и медицина бессильны…=(
Врачи говорят: Универсально средство от всех болезней – топор!
Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. Авиценна.
Лечится у молодого врача намного страшнее чем болеть!
Жизнь — это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.
Лечит болезни врач, но излечивает природа.
Самое дорогое удовольствие – медицина…
– Ты врач? – Нет – Тогда не лечи меня!
Важно помнить, что врачи такие же люди как и все мы, и что 80% из нас ничего не понимают в своей работе.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Медики – белые люди в добрых халатах.
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!
Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного.
Врач – пациенту: – Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. – Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
– Андрей Евгеньевич я хочу нового врача. – А что старый кончился? (Интерны)
Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.
Бесплатная медицина – смесь “здраво-охренения” с “бело-халатностью”…
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Источник: icitata.ru