Сначала брошу, а потом буду скучать.
В магазинах не купишь себе нормальных брюк. Одни малы, другие не нравятся, пришлось купить зонтик.
Убеждает о том, что она «Все может простить, но никогда в жизни не забудет»
«Цифра 3 похожа на апельсин, потому что она больше всего любит именно этот фрукт — венец объяснения ее понимания. Загадка?
Женская логика: Отвернулся, заснул, и даже не сказал, спокойной ночи. Все, немедленно подам на развод.
Это ж надо! Купил совершенно не то, и вообще очень мало! — Где логика?
Спорить с мужчинами совершенно бесполезно и нецелесообразно, ведь изначально понятно, что они всегда не правы.
Топ статус:
Изменить женщину невозможно, ее можно только любить.
Женская логика: » И что бы такое скушать, чтобы стать стройной. А то эти брюки на меня уже малы».
Она борется с дилеммой «Что бы его пожрать… чтобы скинуть лишний вес»
Орет на своего избранника «Сволочь, козел, скотина — вернись»
Диета — штука полезная, но сидеть на ней неудобно.
Если подаришь женщине украшение, которое ей приснилось, тогда ты обязательно войдешь в ее сладкие сновидения.
Подруге — представляешь, он нарочно подарил мне цифровую видеокамеру, чтобы у меня крыша поехала, когда я буду читать к ней инструкцию.
Никудышный любовник для женщины — это просто хороший друг. Вот только он об это не догадывается.
Любая девушка хочет иметь ногу узкую, а жить предпочитает всегда на широкую!
Женская логика: Если мужчина плачет – он размазня, если не может выдавить слезу – однозначно бесчувственный чурбан.
Если тебе грустно и кажется, что жизнь проходит мимо, не жди подарка от мужчины, пойди и купи его сама.
Все девушки очень подобны кошкам — гуляют сами по себе и всегда выбирают таких хозяев, которые будут кормить их только жирными сливками.
Женщины придирчиво выбирают себе пижаму, а вот в мужья берут кого – попало.
Источник: prikolnye-smeshnye.ru
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет,так и ходит!
Один мужчина говорит другому: — Моя жена совсем поседела от размышлений. — О чем же она думает? — Стать блондинкой или брюнеткой.
Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»
Парень говорит своей девушке: — Давай поженимся? — Зачем? — Все офигеют! — Давай!
Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.
Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.
Жена мужу: — Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место. — Ты хоть поместилась?
Женщины Ангелы, но когда мужчины им обламывают крылья, то им приходится летать на метле.
Настоящий мужчина никогда не бросает женщину, он подбрасывает ее своему одинокому знакомому.
По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% — гипнотизёру.
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.
И все же главное в женщине — это кожа… Ибо женщина без кожи — это п*здец!!!
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…
Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.
О женщинах: Осторожно, накрашено!
Сегодня женщина пишет мне сообщение: «И как ты в постели?» Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: «Нормально… помещаюсь!»
Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…
Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.
Жена мужу: — Скажи мне что-нибудь хорошее! — Ты красивая! — Ой, да ладно!!! — Извини, пошутил.
Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
Женщина не воробей залетит не прокормишь.
Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.
Муж сердито: — Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь,так и дал бы! Жена мечтательно: — Я тоже, подвернись сейчас кто, дала бы…
Если женщина мужчине говорит, что он самый умный, — значит, понимает, что такого дурака она больше не найдёт.
У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.
Судья спрашивает свидетеля: — Гражданин Петров, вы знаете эту женщину? — Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.
Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы?.. — Коля.
— А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
— Оказывается, я женат на Винни Пухе. — Это как? — Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.
Жена вчера заявила что переходит на моно диету — накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.
Два глухонемых встречаются. Один другому говорит: — Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.
Парень решил познакомиться с блондинкой: — Девушка, давайте знакомится? — Света. — Можно поближе? — Она тоже света…
Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.
Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: — Пошевели мозгами.
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.
Если у женщины загадка в голове, то где же ключик?
Муж приходит домой, и видит накрытый стол! — Дорогая, а что сегодня какой-то праздник? — Да, мы отмечаем совершеннолетие. — Чье? — Моей шубы, ей сегодня 18!
В общении с женщиной главное не размякнуть ни умом, ни душой, ни телом.
Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент!
Парадокс за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?
Общаются две подружки: — Я записалась на бокс, а брат — на борьбу! — И что теперь? — Не ссоримся: боимся оба.
Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя…
Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем!
Женская логика приколы цитаты: Жена: — Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот? Муж: — А кому?
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
Одна подруга говорит другой: — А я порчу снимаю. — Гадалкой что ли работаешь? — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Хотел сказать своей жене: — Передай, пожалуйста, масло любимая. А получилось: — Сука, ты мне всю жизнь испортила.
Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?
— Ион, ваша жена изменяет вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры. — Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.
Парень говорит своей девушке — блондинке: — Выходи за меня! — А что там… за тобой?
Муж — жене: — Я же просил погладить мой пиджак! — Но я погладила! — Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
— Что сказала твоя жена, когда застукала тебя с соседкой? — Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.
Когда девушка кричала водителю автобуса «Не бревна везёшь!» её парень ухмыльнулся!
Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого-нибудь — ревновать.
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
Источник: best-anekdot.ru
***
Моя женская психика разбилась об мою же женскую логику-нужно было сфотографировать не накрашенные губы-я накрасила глаза!
***
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел…
***
Женщина королева, когда ее любят и раба, когда влюблена… раз взаимность не возможна, предпочитаю остаться королевой и могу позволить любить себя.
***
Величина женского ума никак не зависит от длины волос, но обратно пропорциональна длине языка.
***
Счастье не в том, чтобы получать желаемое, а в том, чтобы желать то, что имеешь.
***
Женская логика:
«Когда-нибудь мы с тобой переспим. Но не сейчас. Сейчас мне с тобой противно даже разговаривать.»
***
— Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
***
Та, что даёт жениху задаток ещё до брака, даром раздаёт потом другим весь свой товар.
***
Логика женщины как пучок эмоций! Не известно куда выстрелит!
А вот логика мужчин похожа на лестницу идущую в верх к истине !!!
Ступенька к ступеньке!
И даже не спорте!!!
***
Я сегодня прибралась в сумочке. Купила новую и переложила все очень нужное из старой.
***
Женская выразительность:
Надпись на скамейке: «Кто меня поймает, того я буду чья»… Во как!
***
Он: Ну что ты все — упреки да упреки… Она: Я что, не могу слова сказать? Я что, все должна терпеть? Я в этом доме вообще лишена права голоса! Человек я или не человек!
***
Женская логика, как морская свинка — и не свинка, и не морская.
***
Логика у женщины, как хвост у ящерицы — если мешает, можно скинуть.
***
Ну что, дорогой, сыграем — в твою игру. Только по МОИМ правилам!
***
У нее всегда было несколько вариантов окончательного решения.
***
Я вот не пойму, невидимка, постоянно отслеживающая мою страницу, ты новоя подруга моего бывшего парня, или любовница нынешнего?
***
-Дорогая, я сегодня видела, как твой муж пошел налево! -Как налево! -А вот так! Вышел, повернул налево и пошел. -А, так если он пошел налево, так это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!
***
Женщины ненавидят друг друга и, однако, все до единой, защищают друг друга.
***
Женская логика: Ты мешаешь мне спать своим храпом и сопением… Ну куда ты, я же без тебя не засну!!!
***
Нет, я конечно понимаю, что я виновата, но ты можешь хотя бы извиниться.
***
Самое востребованное мужчинами в женской логике — это ее носитель.
***
Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе НЕ написать.
***
Женская логика нужна нам для того, чтобы введя в ступор мужчину, получить передышку.
***
— Ну, что твой бывший, перестал наконец доставать тебя СМС-ками?
— Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь!
***
она: я люблю тебя
он: ммм… прикольно…
она:…
она: милый, хочешь сделаю тебе минет?
он: конечно, Зайка!!!
она: ммм… прикольно…
***
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что может с лёгкостью заменить любую другую.
***
Ой,ну и пусть моя логика неправильная… Зато она такая ИНТЕРЕСНАЯ!!!
***
Женщина уверена, что если мужчина ей нравится, то их параллельные пути обязательно должны пересечься.
***
Каблуки помогают нам дотянутся до идеала и стать выше тех кто нас не достоин.
***
Я — женщина… И могу противоречить себе сколько угодно.
***
Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и под*бывать!
***
Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»
***
Мальчики и девочки устроены по-разному: девочки — по-своему, а мальчики — по-дурацки.
Прикольные статусы про женскую логику
Источник: www.sotsstatus.ru
Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение…
Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу.
Женщине для счастья не так уж много и надо — всего несколько вещей. И каждый день новых!
Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!
Женщины удивительные существа, они хотят нравится даже тем, кто им не нравится.
Мужская логика: узнаю – убью. Женская логика: хоть убей – узнаю…
Хороший оратор может говорить на самую пустяковую тему… женщине тема вообще не нужна.
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская — правильней, женская — интересней.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!
Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!
Женщине думать вообще нельзя, потому что может… передумать
Женщины удивительные существа, они хотят нравится даже тем, кто им не нравится.
Не пью, не курю, при слове жопа — падаю в обморок! Еще я очень умная, потому что очень скромная, поэтому такая красивая!
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!
Подошел познакомиться к девушке на улице — ХАМ. Не подошел-ТРУС. Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-маньяк. Попил кофе и ушел — ИМПОТЕНТ, не ушел — ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК ! Утром ушел, пообещав позвонить — КОЗЕЛ, позвонил — привет ДОРОГОЙ !
Женская мудрость: если эти туфли тебе очень нравятся, то уже практически не важно, какого они размера.
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!!!
Я проснулась и подумала… а не от того ли я проснулась, что подумала?
Мужская логика — это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская — это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Только женщина может одновременно утверждать, что ты — порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!
Женская логика — это полный пипец мужской психике…
Во первых я ничего не трогала! – во вторых я уже положила на место
— Опоздал и даже не извинился! — Ну извини, дорогая. — Да иди ты… со своими извинениями!
Женская логика: сама придумала, сама обиделась!
Я ненавижу алкоголь — но напиваюсь, ненавижу ложь — но вру во имя добра, ненавижу идиотов — но влюбляюсь именно в них!
Подонок… мерзавец.. тварь… ВЕРНИСЬ!!
Если женщина неправа, пойди и извинись!
Чтоб этот день прошел не даром и не было грустить причин, сходи купи себе подарок, не полагаясь на мужчин!
Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
Почему, когда девушки красят ресницы, открывают рот?
Я знаю, что виновата, но я обиделась!
Фраза «милый, дай мне цветные невидимки» тоже убивает мужскую логику…
Источник: statusas.ru