Новые и веселые на каждый день отборные приколы.Лучший анекдот всех времен и народов. Много самых ржачных анегдотов.
Гаишник останавливает авто.
Поздравляем.
Вы первый за двадцать лет кто проехал на этом перекрёстке без нарушений,
И вот вот вам премия пять тысяч рублей.
Водитель.
— О! Права куплю!
Гаишник.
— А вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы еще и пьяный?
Тёща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
— Чё границу уже переехали?
Один хакер спрашивает другого.
— А у тебя бывает такой день,
Когда ты вообще не включаешь компьютер?
— Да практически каждый день,
Как так?
— Я его просто не выключаю.
Купили отец с сыном себе Москвич.
Через неделю он сломался.
Поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает книгу руководство по ремонту и говорит сыну:
— Вот сынок, теперь это наша Библия!
Нет папа, теперь это наша Камасутра.
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок.
А у меня не звонит.
— Что, такая глупая.
Да нет, просто у нее свой ключ есть.
Маленький Вовочка в деревне.
Ночью говорит:
— Баба, я писать хочу.
Хорошо, но в следующий раз говори не писать, а например посвистеть.
В следующий раз.
— Деда, я посвистеть хочу.
Ты что с ума сошел внучек все спят!
— Ну я очень хочу!
Ладно посвисти, только мне на ухо.
Приехал муж домой из командировки.
Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
Любовник.
— А где жена?
Жена в шкаф спряталась.
Анекдотики про мужа и жену
Жена гневно говорит мужу:
— Не, ну пьяный домой пришел это ладно.
А почему у тебя спина поцарапана, а?!
— Люся, ты не поверишь.
Идти не мог, орел принес.
Приходит девушка в церковь:
— Святой отец, что мне делать я согрешила с мужчиной.
Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
Нет.
— Невинной ты уже не станешь, но блаженство с лица сойдёт.
В кабинете у врача.
На что жалуетесь.
— Доктор у меня хрен не стоит.
Доктор испуганно по сторонам озирается:
Спрашивает.
— А кого вы тут трахать собрались?
В женскую баню заходит слепой.
Все закричали, завизжали, одна говорит:
— Не пугайтесь, бабы!
Это наш деревенский Иван.
Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трет ей спину.
— Иван, ты что делаешь?!
Спину тебе тру.
— Так ты ж мне засадил!
Ой, а я и не вижу.
В военкомате:
— Вы служить хотите?
Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
А это обязательное условие?
Дорогой, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
Когда мы наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.
В семье умерла собака.
Жена говорит мужу
— Как мы сыну скажем?
Это разобьет ему сердце.
— Я что-нибудь придумаю.
Говорит муж.
Заходит в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
Привет сынок, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
Собаку сотри.
Вы наша новая медсестра?
— Да, доктор.
Вы взяли кровь у больного из 12 палаты?
— Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась.
В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
— Мама!
Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?!
Идите скорее домой!
Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
— Ты чего это дрова сам не рубишь?
А вдруг война, а я уставший!
К врачу приходит хромой мужик
Говорит:
— Доктор, я получил травму во время марафона.
Как это произошло?
— Я отлежал ногу,
Пока смотрел этот марафон по телевизору.
Бабулька в кресле со своим любимым котом,
Вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее желания.
— Преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея и на том месте, где находился Кот,
Возник молодой черноволосый красавец.
Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко обнял и с горечью промолвил:
— Теперь небось жалеешь хозяйка, что меня кастрировала.
Смешные анекдоты до слез про жизнь
Сарочка дорогая, у нас электричество отключилось.
Пойди посмотри, что там в щитке.
— А муж мне на что?
Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
Встречаются два бизнесмена.
— Привет, чем занимаешься?
Да, деньгами торгую.
— Как это?
Продаю рубль за девяносто восемь копеек.
— Ну и как доход?
Доход не очень, но оборот офигенный!
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Мужчина проходит мимо дома.
Сверху со свистом падает рояль.
Мужчина в ужасе застывает.
В трех сантиметрах от головы рояль остановился.
Из него появляется веселая рожа:
— Испугался?
Шелбан за испуг.
— Витя, поднимай!
Почему пульт не работает?
— Я конечно не электрик,
Но по-моему пульт не работает, потому что телевизора нет.
Смотрят две блондинки фильм.
Одна говорит.
— Давай поспорим на тысячу, что парень сбросится с моста!
Вторая.
— Я думаю, что нет!
Сбросился парень с моста,
Первая блондинка достаёт деньги, вторая ей говорит:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
Я тоже смотрела, но не думала, что этот идиот ещё раз сбросится!
Разговор двух приятелей.
Тебе кто больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи больше нравятся.
Ну а цвет волос?
— А я не люблю, когда на сиськах волосы!
Приколы русского языка:
Задело — За дело.
И дико мне — Иди ко мне.
Покалечилась — Пока лечилась.
Мы женаты — Мы же на ты.
Ты жеребенок — Ты же ребенок.
Несуразные вещи — Несу разные вещи.
Ему же надо будет — Ему жена добудет.
Надо ждать — Надо ждать.
Источник: anekdot-anekdoty.ru
|
— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
— Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавиц.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
Жена с мужем ругаются. Она говорит:
— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
МарьИванна на уроке рисования:
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
— Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что—нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…
К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
— Скажите, вы соблюдали какую—то диету?
— Да нет. Ел все подряд и выпивал…
— Может, режим специальный???
— Тоже нет. Мог и ночь не поспать…
— А какой тогда ваш секрет?
— Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
— Но этого же просто не может быть?!
— Вы правы. Этого действительно не может быть.
На бриллиантовой свадьбе:
— Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
— А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!
У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
— Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
— Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы.
— Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!
Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Привет, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
— Дед Мороз, это ты?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Источник: www.anekdotovmir.ru
Анекдотики про мужа и жену
Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
Что то я тебя там ни разу не видел.
Новое средство для похудения.
Гель для душа Фэйри.
После одного применения, никакого жира!
— При появлении жира, повторить.
Скоро в продаже Фейри в таблетках.
Сын просит отца.
— Папа, купи мне пожалуйста новые кроссовки.
Еще чего, ты ведь еще коньки не сносил.
Наркоман сидит у открытого окна автобуса.
Бабушка.
— Молодой человек, закройте окно, на улице холодно!
Бабуля если я окно закрою, на улице теплее не станет!
Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается
Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок.
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит.
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Сынок, вот тебе серебряная ложечка.
Будешь ей мешать сахар в стакане с чаем.
— Серебро убивает микробов.
Так что, после мне придется пить чай с мертвыми микробами?
Вы напоминаете мне океан.
— Я вас так же волную?
Нет, меня от вас так же тошнит.
Встречаются два друга после армии.
Один рассказывает.
— Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел.
Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.
Мальчик не может открыть консервную банку.
Подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит.
— Откройте милиция!
Мужчина в магазине.
— Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец.
— Извините, у нас нет презервативов.
А, ну тогда ничего не нужно.
В рыбном отделе покупатель продавцу.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.
Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.
Развод мужа и жены.
Судья спрашивает несовершеннолетнего сына.
— Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?
Зависит от того, кому достанется компьютер.
Идет суд в лесу.
Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками.
Судья медведь спрашивает.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу поесть перед смертью?
Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.
В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
Вовочка спрашивает отца.
Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво сынок не растет,
Пиво сынок, его добывают.
Приходит парень к знакомому парикмахеру.
Подстричься.
Тот его спрашивает.
— Ты, что женился!
А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало, рога мешают.
Смешные до слез анекдоты про жизнь
Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.
Дочь после недели замужества.
Говорит матери.
— Я наверное детей иметь не буду!
Почему дочка?
— Да не могу я эту гадость глотать!
В кабинет хирурга заходит мужик.
С вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время закончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытаскивает вилку из живота, втыкает мужику в глаз и говорит:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.
Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
Иван царевич читает надпись на камне.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса.
Железнодорожный вокзал,
Бабка уборщица орет:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?
Мужик:
— Ну я на Харкив!
От и убирайся сам!
Спрашивают женщину:
— Не страшно выходить замуж?
Первый раз, да, а потом хоть каждый день выходи.
Спрашивают мужчину:
— Не страшно жениться?
Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.
В аптеке.
У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
А вы заверните его покрасивее, мне на подарок.
Доктор, у меня не стоит.
Пейте керосин!
А что поможет?
— Милейший, он самолёты поднимает!
Источник: anekdoty-svezhie.ru