***
Скоро в «одноклассниках» появится новая фраза: «Как, опять зашли? Вы же, только что, были!!!)))
***
Если бы за ферму на одноклассниках платили, я бы стала миллионершей)))
***
Наверное пора завязывать с интернетом!… Пароль от одноклассников уже на микроволновке набираю…)))
***
Истинные чувства — это не картинка букетика на День рождения в одноклассниках, а звонок в дверь, с настоящим букетом цветов…
***
Просидел в Одноклассниках с 19:00 до 5:45 выхожу с сайта и пишут: «Как уходите? Так быстро?»
***
Чем больше ты добился в жизни, тем меньше у тебя поводов не придти на встречу одноклассников.
***
Забавно, но если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения…
***
Что за времена в Одноклассниках! Друзья как почтальоны — натопчут в гостях, и ни одного письма!)))
***
Мой директор предложил мне дружбу… в «Одноклассниках». Отказать не смога… Теперь, в рабочее время, я в «Одноклассники» ни ногой, потому, что на моей страничке в друзьях и в гостях все время сидит директор и моргает мне рыжим глазом: «Все вижу …»
***
Интересно, сколько нужно просидеть в «Одноклассниках», чтоб при выходе из сети мне написали…»Иди уже… НАДОЕЛА»…)))))))
***
Как только на работе появляется свободная минутка, я выхожу из «Одноклассников» … и работаю.)))
***
«Огромное горе постигло миллионы людей повсюду… «Одноклассники» не открываются. Фермы засыхают, грошики не получить и вообще беда».
***
В интернете Я — Звезда… каждый день я разная, в одноклассники зайду — прикреплю себе значок… И сегодня буду я — Девушка Прекрасная)
***
Отметила на одноклассниках жену брата — невестка, приходит оповещение — теперь я для нее свекровь)))
***
У меня нет выходных и праздников, день и ночь сижу… на «Одноклассниках»… :))
***
Сайт одноклассников-страна Китай!!!
***
А кто-нибудь из мужчин решится войти в «Одноклассники», когда за спиной жена стоит???
***
Хочешь почитать какие-нибудь необычные сочетания матерных слов, поставь незнакомке в одноклассниках четверку))
***
Мне интересно, те кто пишет возраст 100,101,118… лет! Вы зачем регистрируетесь в «Одноклассниках»? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!)))
***
Если прошлое не имеет значения, то зачем тогда устраивать встречи одноклассников и однокурсников?)))
***
Я смотрю в «Одноклассниках» сплошные опросы пошли. Скоро резюме писать не надо будет — добавил отдел кадров в друзья и всё.
***
В последнее время ставлю «Классы!» в Одноклассниках с мыслью: … мне пофиг, а человеку приятно…
***
Вот так посмотришь ленту на одноклассниках, и понимаешь…
О чем мечтает весь мир: похудеть, спасти несуществующих умирающих и больных, получать бесплатные подарки и ОКи, и побольше баб, голых баб…)))
***
Придя на работу — Петров первым делом включил чайник, компьютер и зашел на сайт одноклассников…
***
Хочешь стать поэтом классиком, — зарифмуй свой статус в одноклассниках!
***
Хорошо жить — хорошо, а жить в одноклассниках еще лучше)))
***
Господи… Теперь в одноклассниках появилась функция «заляпать фото»… Чем? Грязью?))
***
От любви до «пошел ты нафиг» всего лишь обмен паролями от одноклассников…))
***
На вопрос на популярном сайте «Может на Одноклассниках есть ваша вторая половинка?» так и хочется ответить: «Может и есть. Знать бы…»)))
***
Прилично ли ставить «Класс!» в Одноклассниках на свою цитату?))) Афоризмы, высказывания, цитаты для одноклассников
***
УВАЖАЕМАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ! Заблокируйте пожалуйста сайт еще на пару дней… а то я окна не успела помыть.
***
С «Одноклассников»: обращение одной из участниц группы к другим: — Добрый день, мои сосайтницы!
***
Клиника…»Мы выведем вас из «ОДНОКЛАССНИКОВ» методом запоя!»… Фигня! Я уже давно всё совмещаю!
***
Всегда приятно увидеть бывшего одноклассника, первым! И тут же перейти на другую сторону улицы или спрятаться в ближайшем магазине)))
***
Хоть сутками из одноклассников не выходи!… То статус сп*дят, то мужика уведут…
***
Никогда не лайкну там где пишут ЖМИ КЛАСС… А так же, рука не поднимается нажать Класс на хороший статус, написанный с ошибками))
***
Большую часть ссылок в одноклассниках можно озаглавить одной фразой: «Нам очень нужны Ваши деньги»))
***
Из новостей:»Через два года страничку в «Одноклассниках» будет иметь каждая бабушка»… Ну да, ну да, теперь к традиционным плюс минус в оценках фотографий, нужно добавить оценки «Проститутка» и «Наркоман».
***
Воруя чужие статусы, не воруйте хотя бы чужие грамматические ошибки!
***
В Одноклассниках появились новые степени родства. Отметила мужа старшей сестры «зять»… пришло подтверждение, что я для него — «тёща»… радуюсь, что не «МАМО»))))))
***
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый. — Ну тогда до понедельника.
***
День не задался… В статус на «Одноклассниках» поставить нечего.
***
Моя история статусов в «Одноклассниках», как песня казахского акына— что, б*я, вижу, то пою…)
***
С мужем ездим на ферму… В одноклассниках.)))
***
Когда училась в школе даже и не подозревала, что у меня столько одноклассников… чего я их раньше не замечала… уже человек 540 насчитала…
***
— Не играем больше в «классики»! — Не читаем больше классиков! Разбежались все по глобусу, и собрались в «Одноклассниках»!!!
***
Жаль, что в Одноклассниках нет кнопок «ужас» и «словарь».
***
Что бы не послали… по известному адресу, не нужно ходить по всем знакомым знакомых в одноклассниках.
***
Дружба бывает одна , её всегда надо беречь.
***
На одноклассниках есть ваша вторая половинка? -Есть, но он ещё не догадался об этом.)))
***
На одноклассниках появился значок «всё ОК». Люди, которые прикрепили его и жалуетесь как у вас все плохо, это вы от жадности да?
***
Сайт «одноклассники»-межнациональная страна. Пора выдавать паспорта гражданам.
***
Сама того не замечая… я стала пациенткой… Одноклассников!!:))))
***
В наше время мы настолько заняты что встречаемся только в Одноклассниках…
***
Женщины! Есть легкий способ узнать подружек своего мужа. Если в «Одноклассниках» она вашей фотографии поставила двойку — это его действующая, если поставила двойку мужу — значит он ее уже бросил…
***
Клавдия Михайловна себя так отфотошопила!!! За это, в «Одноклассниках», ей был присвоен звёздный статус.
***
Смотрю на своих одноклассников, спустя больше десятка лет. Они все так постарели, тут же смотрюсь на себя в зеркало, а я каким был молодым и красивым, таким и остался))))
***
Вот все люди, как люди. Ну кто придумал в «Одноклассниках» такие квадратные смайлы???))))
***
Если хотите чтобы на вашем статусе постоянно оставляли комменты и ставили класс, просто напишите «Я ДУРА!!!» аншлаг обеспечен!!! 🙂
***
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем!
***
«Одноклассники» — на улице не здороваются, а в друзья просятся!!!
***
Если я ставлю «Класс!» на фотографии, это не значит, что они КЛАСС, может я так, чтоб поржали окружающие)))
***
Утро после ссоры супругов… На столе от мужа послание, короткое — «прости». Простила… в «ОДНОКЛАССНИКАХ» из друзей удалила… В МУЖЬЯХ — оставила.
***
Если бы в 37-ом году был сайт «Одноклассники», то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
***
Плохой вкус, это когда в одноклассниках выставляют вульгарные фотографии, а их друзья или знакомые пишут в комментариях — ах какая же ты красотулечка!
***
Предупреждение в одноклассниках: Эта ссылка ведет за пределы одноклассников… А Я НЕ ХОЧУ ТУДА ЛЕЗТЬ!!! (читай: Я НЕ ХОЧУ ОТСЮДА ВЫХОДИТЬ!!!)
***
После того, как заключили с мужем пакт о ненападении —пришлось его вновь забрать в ДРУЗЬЯ, в «ОДНОКЛАССНИКАХ»… Сейчас мне послания строчИт —в жизни таких слов не слышала… теперь— ВИЖУ! ПИСУН, ты мой, виртуальный…
Афоризмы, высказывания, цитаты для одноклассников
Источник: www.smsbalpozdravleniya.ru
Одноклассники — это самые близкие друзья, с которыми трудно будет расставаться!
Ясно одно — какой бы у тебя не был статус, всегда найдется умник, давший по этому поводу совет. Ау! Страна Советов давно развалилась! Следующий статус специально для умников:
🙂 Жду Ваши комменты.
Чтобы не выглядеть лохушкой на встрече одноклассников, не получив образования и не найдя работу, возьмите на встречу фото ребенка. Ангелочки и пусечки рулят.
Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"
Люди!!! откуда у Вас столько друзей — одноклассников? Вы, что школу в Китае закончили?)))
Хорошо жить — хорошо, а жить в одноклассниках еще лучше.
Одноклассники – это люди, которые узнают друг друга только по статусу над фоткой.
Внимание акция!!! Зайди в гости 3 раза без причин, и стань участником конкурса "Чёрный список".
Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные «красавицы», мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти, вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.
Кто—то запомнит последнюю линейку с директором, кто—то запомнит танцы в ресторане с учителями. Кто—то запомнит рассвет в кругу бывших уже одноклассников. Но найдутся и те, кто Ни хрена не запомнит!!
Одноклассники порадовали, шли по коридору распевая: Дурка, дурка забери ты нас придурков.
Если прошлое не имеет значения, то зачем тогда устраивать встречи одноклассников и однокурсников?
Если одноклассники—противники становятся друзьями, а вредные учителя — добрыми, понимающими советниками, значит окончание школы не за горами.
При виде статуса «удаляюсь» в Одноклассниках, так и хочется сразу нажать «класс»
Одноклассники — это те люди, которые помнят тебя маленькой в цветных колготках, не накрашенной и с косичками.
Друзей у нас было бы больше, если бы на странице было написано не: «Возможно, вы знакомы?», а: «Возможно вы бухали вместе?»
Незадолго до первого сентября всегда волнуюсь. И хочется и колется. Ведь опять сочинения, контрольные, домашка. Но есть и любимые: одноклассники, уроки, учителя. И все—таки это праздник! Ура!
Новая диета. регистрируешься в одноклассниках-забываешь про еду.
6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я — тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.
Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с подгузниками для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.
Если очень долго сидеть в интернете, то в тишине можно расслышать крики. Это ваши одноклассницы рожают очередного ребёнка.
Стоит включить компьютер, зайти в "Одноклассники", и всё… конец моим грандиозным планам на день.
Вбегаешь после звонка в класс, одноклассники встают, думая, что это учитель. да, жалкие холопы, стойте, вошла императрица.
Месяц назад зарегистрировала маму в "Одноклассниках", пришлось купить ей пару новых кастрюль и чайник.
Посмотрите, какие милые одноклассники на фото. Пока трудно угадать, кто из них станет врачом, кто учителем, кто проституткой, кто алкашом, кто наркоманом. Милые детки.
Источник: MirIzoter.ru
А помните, как в школе мы все боялись фразочки: «Ну а теперь убираем все со стола и достаем чистые листочки».
В школе всегда поражало то, что учителя хотели получить от ученика стопроцентных знаний по всем предметам, а сами только один знают.
Единственное мое развлечение в школе – это угарать с другом нна уроках.
Зачем ходят в школу? Ясно, что не учиться. Ясно, что не читать, не писать, у доски отвечать. В школу хожу, чтоб влюбиться и друзей повидать.
Лучший статус:
Во время самостоятельных и контрольных наш класс становится как одна большая и дружная семья.
Современные учителя ругают учеников не за то, что те курят, а за то, что ходят курить без шапок.
Скоро в школе первое сентября. Откосить никто не сможет.
Одиннадцать лет пролетели минутой. Вчера был звонок, а сейчас выпускной.
Дети как стадо барашков. Куда поведет их учитель, туда и пойдут.
Сейчас собрать ребенка в школу по деньгам выходит, как замуж сходить.
На первом уроке борешься со сном, на втором – с голодом, а там просто сдохнуть хочется! ?
На контрольной наш класс как одна большая семья
Закончена школа, последний звонок прощаться не хочет, зовет на урок…
Боже избавь меня от учителей, от домашек разных, от контрольных всех работ, от оценок и забот.
Конец снам, по 13 часов, поздним прогулкам до ночи, просмотру фильмов до утра. Каникулы закончились! “Ура”, товарищи, “ура”, кричат учителя!
Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек.
Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.
Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.
Чаще употребляемая просьба в школе: дай списать!
Годы школьные прекрасны, если в школу не ходить
– Ты сволочь! Всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни! – Доченька, хватит с дипломом разговаривать
Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу.
Иногда говоришь сам себе: надо браться за ум! А потом посидишь, подумаешь и понимаешь, а браться то не за что…
Для меня задача по физике/химии выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
1-5 класс: – Мам помоги решить… 6-11 класс: – Мааам! Отстань! Реально ничего не задали.
Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! – Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!
Учителя-это единственные люди, которым даже спустя 5 лет, все еще хочется отомстить.
Знаний у меня не отнять… Чего нет – того нет…
– Где школа? – Сгорела. – Где школа? – Сгорела. – Где школа? -Ты что, глухой?! -Нет, мне нравиться это слышать!
Мысль каждого ученика, сидящего на экзамене: “Надеюсь того, кто придумал ЕГЭ уже убили”
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова.. как мама вела в 1 класс, как папа нес с выпускного.
Школа – это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: – Одиннадцать лет! За что?!
Из всех “не хочу” в нашей жизни, мы больше всего раз не хотели в школу.
Ты мечтал, чтоб вся жизнь была такой же веселой и беззаботной, и тут как назло 1 сентября.
Только школьные стены туалета стают всеобщим таблоидом переписки учеников.
Утром в понедельник, перед школой, какие болезни только не обостряются…
На первом уроке хочется спать, на втором есть, а на остальных уроках сдохнуть просто хочется!
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: “Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения”
Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделала, можно и отдохнут
В школе выживает только сильнейший – у слабых нет будущего
У меня со школой отличные взаимоотношения. Я ненавижу школу, школа ненавидит меня.
Я не забиваю на учёбу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: “Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку”. Сын программиста тянет руку. “Ты что-то хочешь спросить?” – “Нет, проверяю, как работает система”.
Замечание в дневник: ругался матом по-немецки на уроке английского.
Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а кгда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: — Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааааааакт!!
У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника их три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей: лысина, большие очки, язва желудка, долг перед государством и почетная грамота за успехи в учебе.
Школа наступает, столкновение не неизбежно!!!
Тебе осталось жить 2 месяца, А ПОТОМ Я ПРИДУ ЗА ТОБОЙ P.S. школа
Знаете, а мне даже немного хочется на учёбу.. А нет, показалось!
Школа как беременность, длиться 9 месяцев, а тошнит на второй неделе.
Не сходил один день в школу. ВОШЛО В ПРИВЫЧКУ
Дети это как стадо баранов они бегают из кабинета в кабинет куда им скажет учитель
Поймите, что жизнь – школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы – просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на всю жизнь.
Современная школа учит детей свободно мыслить. Надпись у входа в корпус начальной школы: “Ты уникален – как и все остальные”.
Создан новый закон Ома: нафиг школу, сидим дома…
С 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы
Проснулась и думаю: пойти в школу, или уже домой…
Учеба и труд – мозг перетрут!
Лебедева, почему не пишешь? Ручку забыла? А голову ты дома не забыла?! Всё, вижу, не забыла, положи обратно в пакет.
Школа – это то место, где дети получают знания, а родители – дыру в семейном бюджете.
В 1 класс мы идём с портфелем, который больше нас в 2 раза. В итоге в 11 приходим с одним пакетом.
Позор стране, в которой идёт реклама “Возьми кредит, что бы собрать ребёнка в школу”.
Я тебя больше не люблю и не хочу. Школе, от ученика.
Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись
Учу геометрию сначала, различие углов как и у людей, чем больше градус, тем они тупее.
Учение – свет, а не учение приятный полумрак…
Неделя до экзамена: еее!!! гуляем!!! Три дня до экзамена: куча времени, все еще успею. Два дня до экзамена: блин, надо вылезти с контакта и начать учить. День до экзамена: ааа!!! я ничего не знаю!!! День экзамена: дура, идиотка, блин, кто не давал учить??? вот на следующий экзамен за неделю начну!! Неделя до следующего экзамена: ееу!!! гуляем!!!
Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение: Что я делал летом
Жаль что школа не то место куда раньше придешь- раньше уйдешь
В школе мой мозг потерял девственость.
Если бы не жвачки, парты давно развалились бы.
В ластах, маске и трусах я домой пришел. “Здравствуй, мама! Хорошо выпускной прошел!”
– Мне 27 лет… учился в школе, потом в университете… сейчас работаю в серьезной конторе,… но до сих пор не могу понять, зачем Я в школе учил физику …
1-5 кл. – всё выучил и положил книжку под подушку(чтоб лучше знать ХД). 6-8 – выучил, в фокус с книгой не веришь. 9-11кл. – ничерта не учишь, зато книга под подушкой))
Жизнь – игра, планета – шарик, солнце гребаный – фонарик, школа – муть, урок – херня, компик – Я Люблю ТЕБЯ.
Ржать на уроках – единственное, что я люблю делать в школе.
– Ты где? – В аду. – Ясно, отучишься, позвонишь.
Смешные статусы про школу – Помогите!! Школа горит! И каждый помог чем мог. Кто -то дрова принес, кто-то бензин подлил
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному
Хочу быть змеёй, чтоб по утрам на учёбу лёжа ползти.
Первого сентября дети пошли в школу. Откосить никто не смог.
Так, сынок, шажок, еще шажок. Молодец! Маша, неси скорей камеру – сын с выпускного вернулся!
Ненавижу этот момент, когда ты в классе с полной уверенностью кричишь неправильный ответ
A нe пойти бы мне на учебу – подумал я, тaк и нe пошел.
Наконец-то школа избавилась от меня
Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист – значит ты на экзамене
Статусы для одноклассников про школу – Школа – это тупая дрессировка будущих роботов, в которой совсем не уважают ребёнка как личность.
1. Знания – это сила! 2. Сила есть – ума не надо! 3. Нет ума – считай калека! Вывод: знания калечат человека!!!
– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину… – Хватит по ушам ездить, тяните билет!
Жаль, что школа не то место куда раньше придешь – раньше уйдешь
Только собираешься взяться за ум.. и тут БАЦ!!! конец учебного года..
Школа стремное место — кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый детский садик?
Собрала ребенка в школу… А по деньгам как замуж отдала!!!
Экзаменов не будет! Все билеты проданы!!!
Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! урок ещё не закончился!
Если на уроке ты слышишь учителя и ничего не понимаешь, одень наушники от плеера.
Стук сердца ускоряется, живот сжимает, колени начинают дрожать, глаза перепуганные. Любовь? Нет, просто мама на родительское собрание пошла.
Источник: icitata.ru
