Выражения раневской лучше


Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

*

Оптимизм — это недостаток информации.

*

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

*

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

*

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

*

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.


*

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

*

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

*

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

*

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Фильмы.
кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

*

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

*

Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»

*

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.


*

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

*

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

*

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

*

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

*

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

*

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Фильмы.
кадр: Мосфильм

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

*

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

*

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.


*

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

*

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

*

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

*

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Источник: www.ivi.ru

Ее знаменитый юмор – едкий, очень точный и почти всегда циничный – давно считается классикой. Мы используем ее выражения, даже не подозревая, кому принадлежит «копирайт» на них. 

Сегодня мы решили похулиганить и вспомнить 10 лучших непристойных фраз легендарной Фаины Георгиевны. 

1. Надоедливым поклонникам 
Фраза: «ПионЭры, идите в **пу!» 

Выражения раневской лучше


Фаину Георгиевну ужасно раздражало, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша». 

Тогда Раневская и сказала в сердцах: «Пионеры, идите в **пу!» 

Схожая участь постигла тимуровцев, заявившихся домой к актрисе с предложением помочь по хозяйству. «ПионЭры! Возьмитесь за руки – и идите в **пу!» — отчеканила она и захлопнула дверь. 

К слову, однажды за любовь к шутке про Мулю досталось даже Брежневу. Он не удержался и повторил ее, прикалывая к груди Раневской Орден Ленина, на что получил гневную отповедь: «Леонид Ильич, так меня называют или мальчишки, или хулиганы!» «Простите, но я Вас очень люблю», — смутился генсек. 

2. Против пафоса 
Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом скрывается куриная **па» 

Выражения раневской лучше

Этот афоризм едва ли не самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная **па. Так что меньше пафоса, господа!» 

Так точно выразить отношение к жизни, к коллегам и к самой себе удавалось мало кому. Кстати, недавно во время очередного твиттер-скандала это выражение прозвучало в адрес телеведущей Ксении Собчак, ранее употребившей афоризм Раневской о пионЭрах в адрес журналистов. В общем, с помощью обмена меткими фразами Фаины Георгиевны нового витка громкой ссоры Собчак с папарацци удалось избежать. По крайней мере, пока. 

3. О свободе выбора 
Фраза: «Каждый волен распоряжаться свой **пой, как хочет» 


Выражения раневской лучше

Вообще, похабное слово из четырех букв было у Фаины Георгиевны одним из любимых. Однажды она так и ответила некой дотошной журналистке: «Мата я не стесняюсь. И в лексиконе моем любимое слово – «**па», а не «отлично». 

Доказала это Раневская на партсобрании в театре, где одного из актеров, заподозренного в гомосексуальных связях, пламенно клеймили за недостойное советского работника искусств поведение. «Каждый волен распоряжаться своей **пой, как ему хочется, — заявила артистка. – Поэтому я свою поднимаю, и у*бываю!» 

4. С критикой по жизни 
Фраза: «Вы знаете, милочка, что такое говно?… Так вот, оно по сравнению с моей жизнью – повидло». 

Выражения раневской лучше

Так резюмировала Раневская. До глубокой старости она оставалась востребована в кино и театре, созданные ей роли, включая эпизодические, цитировались и были любимы советским зрителем. При этом неуживчивость характера привела к тому, что Фаина Георгиевна жила в полном одиночестве – не считая любимую дворняжку по кличке Мальчик и сиамского кота Тики. 

5. Сестрам по разуму 
Фраза: «Почему все дуры такие женщины?» 


Выражения раневской лучше

Ответ на этот вопрос можно попробовать найти в книге с одноименным названием. Ее авторство приписывается Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения. Хотя зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, вполне логично было бы предположить, что крылатая фраза принадлежит именно ей. 

Острая на язык актриса не щадила никого, и представительниц прекрасного пола – в том числе: «Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня». 

6. О формах… 
Фраза: «С такой **пой надо сидеть дома!» 

Выражения раневской лучше

К слову о критике, которую Раневская обрушивала на своих соотечественниц. Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-либо внешность – хоть свою, хоть прохожих. 

Однажды, провожая взглядом проходящую мимо даму, актриса – то ли язвительно, то ли одобрительно — заявила: «Такая называется «**па-игрунья». 

А вот другой прохожей досталось от Раневской по полной программе. «А с такой **пой надо было сидеть дома!» — резко бросила артистка. 

7. … и содержании 
Фраза: «Знали бы вы, сколько в человеке дерьма!» 


Выражения раневской лучше

Однажды во время проходивших за городом съемок в очередном фильме, у Раневской приключилось серьезнейшее расстройство желудка. 

Утомленные долгим ожиданием участники съемочной группы уже заподозрили, что случилось что-то непоправимое, когда дверь деревянного туалета распахнулась и оттуда вышла Фаина Георгиевна. «Братцы вы мои! – заявила актриса. – Если бы вы только знали, сколько в человеке дерьма…» 

8. Свой взгляд на официальное искусство 
Фраза: «Это какой-то холодильник с бородой!» 

Выражения раневской лучше

В 60-е годы прошлого века на Театральной площади в Москве установили памятник Карлу Марксу. Очевидно, соседство бронзовой фигуры с Большим театром Раневской не понравилось. 

Когда актрису спросили, видела ли она монумент великому автору «Капитала», она удивленно вскинула брови и уточнила: «Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, что недавно поставили у Большого театра?» 

9. В любой неловкой ситуации 
Фраза: «Вас не шокирует, что я курю?» 


Выражения раневской лучше

Однажды в гримерку Раневской по какому-то сверхважному делу вбежал один из сотрудников театра. Увиденное там заставило торопливого мужчину буквально потерять дар речи: Фаина Георгиевна курила у окна абсолютно голая. 

«Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?» — невинно спросила актриса, повернувшись к незваному гостю и не сделав ни малейшей попытки прикрыться. 

10. Деликатно, но далеко 
Фраза: «Надеюсь, вас в подворотне искусает ваша мать» 

Выражения раневской лучше

Похабные выражения Раневской, уж конечно, не были показателем отсутствия культуры. Наоборот – они были вызовом косности, можно сказать, маленьким перформансом с ее стороны. И когда Фаина Георгиевна сталкивалась с грубостью на улице, она умела и держать лицо, и подбирать слова. 

Однажды на одной из московских улиц немолодую уже актрису толкнул некий молодой человек. Едва не сбив Раневскую с ног, он не только не извинился, но и нецензурно выругался в ее адрес. 

Поначалу артистка опешила, но вскоре быстро нашлась и бросила вслед грубияну: «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает». 

30 цитат несравненной Фаины Раневской 


Выражения раневской лучше

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. 

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!  

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. 

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. 

Я как яйца: участвую, но не вхожу. 

Почему все дуры такие женщины? 

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию. 

Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу. 

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко. 

Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли. 

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается. 


Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть. 

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. 

Красивые люди тоже срут. 

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. 

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. 

Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт». 

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю. 

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!». 

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? 

Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве. 

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности. 

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда. 

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью. 

Истории об актрисе 

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?». 

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит». 

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!». 

Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем».

Встройте «ИНФОРМЕР» в свой информационный поток, если хотите получать оперативные комментарии и новости:

Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен
Добавьте «ИНФОРМЕР» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google
Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте, Фейсбуке, Твиттере, Одноклассниках

Источник: ruinformer.com

Звучных боянов пост (к печальной дате)
В 1976 году ещё вполне бодрый Брежнев, вручая всенародной артистке орден Ленина по случаю круглой годовщины, не удержался и пошутил:
— А вот идёт наша "Не нервируй меня, Муля"!
— Леонид Ильич, — подпустив в голос сварливые нотки Фрекен Бок, возмутилась Раневская, — так меня называют мальчишки или хулиганы!
Генеральный Секретарь смущённо потупился:
— Но я же вас так люблю…

— У каждого из нас есть своя Муля, — утешала её Ахматова.
— А какой Муля у вас? — спросила Фаина Георгиевна.
— Сжала руки под тёмной вуалью, — усмехнулась Анна Андреевна.
В войну обеих эвакуировали в Ташкент, и там они сильно сдружились. Раневская долго ходила за поэтессой с тетрадочкой, записывая мудрые мысли и обрывки будущих стихотворений. А в один прекрасный момент по ошибке растопила ими печку–буржуйку.
— Мадам, вам 11 лет и никогда не будет 12 — долго смеялась Ахматова.
Раневской было 46, Ахматовой — 53.

Её любила вся страна и даже вожди, сменявшие друг друга у кормила. Младшей дочери Гирши Хаимовича Фельдмана, владельца "заводов, газет, пароходов" трижды вручали Сталинскую премию и лично Сам, попыхивая трубочкой, как–то заметил:
— Вот Жаров в разном гриме и разных ролях — везде одинаков, а Раневская без грима, но везде разная.
В начале 50–х Фаина Георгиевна даже въехала в отдельную квартирку на Котельнической. Прямо под окном у неё был вход в кинотеатр и булочную.
— Я живу над хлебом и зрелищами, — улыбалась заслуженная артистка РСФСР.

В её жизни почти не было главных ролей и совсем не случилось романов.
— Все, кто меня любили, не нравились мне. А кого любила я — не любили меня, — признавалась Раневская. — Моя внешность лишила меня личной жизни!
Единственную главную роль в кино Фаина Георгиевна сыграла в фильме "Мечта", премьера которой попала на начало войны, когда уже было не до кино.
Удивительно, но именно эту ленту посмотрел Франк Делано Рузвельт, заключивший:
— Один из лучших фильмов, снятых на земном шаре. Фаина Раневская — блестящая трагическая актриса.

Но печальных образов было немного: ироничную и язвительную Фаину Георгиевну приглашали в основном на комические эпизоды, оживлять экранное пространство. Но даже крошечные роли она выбирала:
— Сняться в плохом фильме всё равно, что плюнуть в вечность, — любила повторять актриса, — Деньги съедены, а позор останется.
В 86 лет, "устав симулировать здоровье", Раневская ушла из театра: частица эпохи великих театральных стариков, проживающих утраченные иллюзии на советской сцене. За 50 лет она сыграла на ней всего 17 ролей. Их дуэт с Пляттом, в не самой сильной пьесе "Дальше–тишина", был неподражаем. Именно в нёй 24 октября 1982 года Фаина Георгиевна в последний раз вышла на поклоны. Прощание было тихим, без банкетов и славословий. Невольно вспоминается трагикомическое:
— Люди, как свечи, делятся на два типа: одни — для света и тепла, а другие — в жопу…

Источник: sfw.so

Шикарная женщина и ее шикарные мысли.

— Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская.: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».

бъясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».

«Удивительно, — сказала задумчиво Раневская, — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».

На том же вечере Раневскую спросили: » Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь она ответила: «Седые!»

— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
— То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
— Нет. Гораздо лучше, — ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
— Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
— Вы недовольны своей новой работой?
— Очень У вас много дел?
— Намного больше, чем было у вас.
— Но вы неплохо зарабатываете?
— Что вы почти ничего.
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска.
— У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж.

«Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?»
«А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.»

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
— Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
— Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

«Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?» — спросили как-то Раневскую.
«Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.»

» Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому, что у меня его никогда не было,» -заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
» Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?»
» В общем, нет» — скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
» Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!»

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто! «

О режисере З.: «Перпетум кобеле. »

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Понятна мысль моя неглубокая?

Я — дочь небогатого нефтепромышленника…

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Ночью болит все, а больше всего совесть.

Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть.Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.

И что только ни делает с человеком природа!

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться…

Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией.
— Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! — во весь голос закричала соседка по столу.
— Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! — спокойно ответила Раневская.

— Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна. и кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Внук пришел к Раневской с любимой девушкой и представляет ее:
— Фаина Георгиевна, это Катя. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, мой мальчик! Тридцать рублей в месяц, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой:
— Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.

— 85 лет при диабете — не сахар, сокрушалась Раневская.

— Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью. А если бы кто то вошел, — всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста.
— Ну сколько можно обольщаться.

Как то в ресторане ей подали цыпленка табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку:
— Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить.

В театре.
— Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
— Что? То то мне показалось, что снизу дует.

У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ:
— Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса — Иоганна.

— Ну с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
— Он находится слишком далеко от начала.

— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом «феномЕн». Запись остановили.
— В чем дело? — чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
— Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение…
— А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!

Однажды Юрий Завадский закричал из зала Раневской:
— Фаина! Вы своими выходками сожрали весь мой замысел!
— То-то у меня чувство, будто я говна наелась! — достаточно громко пробурчала Раневская.
— Вон из театра! — крикнул Завадский.
Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!»

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

«Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами,что моль, живущая там, никак не может научиться летать!»

После смерти подруги-актрисы:
«Хотелось бы иметь её ноги — у неё были прекрасные ноги! Жаль — теперь пропадут….

«Дарить надо то, что жалко!»

Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!

Я не верю в духов, но боюсь их.

Сейчас долго смотрела фото — глаза собаки человечны удивительно. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.

Читаю Даррела, у меня его душа, а ум курицы. Даррел писатель изумительный, а его любовь к зверью делает его самым мне близким сегодня в злом мире.

Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.

Погода ваша меня огорчила, у нашей планеты явный климакс, поскольку планета — дама! (из письма А.Щеглову в Кабул, 1983)

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Оптимизм — это недостаток информации.

— Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
— Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.

Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от
нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на
голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре.
— Какое странное животное! Что за фокус? — удивился кто-то.
— Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, —
предположила Фаина Георгиевна.

О своих работах в кино: ‘Деньги съедены, а позор остался’.

— Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

— Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. — Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
— Ну, и что же вы купили на эти деньги?

Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»

— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

— Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность.

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Артист «Моссовета» Николай Афонин жил рядом с Раневской. У него был «горбатый» «Запорожец», и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну из театра домой. Как-то в его «Запорожец» втиснулись сзади три человека, а впереди, рядом с Афониным, села Раневская. Подъезжая к своему дому, она спросила:
— К-Колечка, сколько стоит ваш автомобиль?
Афонин сказал:
— Две тысячи рублей, Фаина Георгиевна.
— Какое бл*дство со стороны правительства, — мрачно заключила Раневская, выбираясь из горбатого аппарата.

— Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?
— Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно крупная женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в ее ухе…

У Раневской спросили:
— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

Раневской делают операцию под наркозом. Врач просит ее считать до десяти. От волнения она начинает считать невпопад:
— Один, два, пять, семь…
— Будьте повнимательнее, пожалуйста, — просит врач.
— Поймите, как мне трудно, — начинает оправдываться актриса. — Моего суфлера ведь нет рядом.

фраза в Золушке: » Маловато королевство, разгуляться мне не где»

Мои любимые мужчины-Христос, Чаплин, Герцен, доктор Швейнер, найдутся еще-лень вспоминать.

У меня есть два Бога: Пушкин, Толстой. А главный?! О нем боюсь думать.

А может быть поехать в Прибалтику?! А если я там умру?! Что я буду делать?

«Я вообще заметила, что талант всегда тянется к таланту и только посредственность остается равнодушной, а иногда даже враждебной к таланту.»

Все мы немного лошади.

Источник: ucrazy.ru

Фаина Раневская: цитаты о жизни и любви

Раневская — монументальная личность советского театра и кинематографа. Какая бы роль ей ни доставалась, играла актриса ее так, что затмевала главных героев. Ее киноцитаты («Муля, не нервируй меня!», «Какой умный вид у этого болвана», «Красота — страшная сила» и др.) уже давно стали крылатыми фразами.

Фаина Раневская отличалась целостностью личности, поэтому, не стесняясь никого, честно и прямодушно высказывала свое отношение к жизни, людям и к миру в целом. Ее цитаты про жизнь, юмористические и язвительные, проникновенно точные и серьезные, для современного поколения кладезь мудрости.

Если нуждаетесь в инсайте — духовном прозрении относительно своего бытия, тогда прочитайте цитаты о жизни, авторства знаменитой актрисы:

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением!

Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание.

Будьте счастливы, ведь это так всех раздражает.

Жизнь человека во многом зависит от того, с кем приходится контактировать и общаться. Среди таких людей встречаются не только благородные и умные люди, а и недостойные и примитивные.

Некоторые цитаты Раневской — рекомендация, как следует вести себя с такими личностями, как их воспринимать, чтобы не утратить чувства реальности:

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку, он тебе зло — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить…

Чёрную кошку совсем не интересует, что о ней говорят серые мыши!!!

Что за мир нас окружает? Сколько же умалишенных вокруг… а ведь как с ними весело!

Умные мысли Раневская облекала в изящную фразу, которая тут же становилась афоризмом. Это одно из проявлений необыкновенного таланта актрисы.

Ее высказывания о жизни — это огромный жизненный опыт, умноженный на проницательный ум:

Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека!!!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

…Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Афоризмы Раневской станут отличным спасательным кругом в житейском океане, жизненным девизом и отличным способом развеять гнетущие думы и плохое настроение.

Читайте также: Цитаты: Омар Хайям о жизни

Фаина Раневская о мужчинах и женщинах

Фаина Раневская отличалась весьма проницательным взглядом, когда дело касалось различных житейских ситуаций, а в первую очередь взаимоотношений полов. Не обошла она своим вниманием и влюбленность. Ее фразы о любви поражают откровенностью и тонкой иронией, за которой спрятана горькая правда жизни:

Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие — не по зубам, а третьи — не по карману!!!

Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.

Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам, красавицам, не до того, мы ревнуем чужих.

Цитаты про отношения от Фаины Раневской — это беспристрастный анализ и точное определение главных противоречий, благодаря которым и сходятся представители противоположных полов. В этих афоризмах сквозит грусть из-за несовершенной природы мужчин и женщин:

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Как-то Раневской задали вопрос: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» На что Раневская отвечала: «Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила: «У них были разные вкусы — она любила мужчин, а он — женщин».

Фаина Раневская никогда не была замужем, поэтому весьма скептически относилась к институту брака. Она считала, что в таком союзе кто-то обязательно должен терять свое «Я». Поэтому ее высказывания о семье поражают сарказмом, навеянного печалью одиночества:

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее — всё или семья.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала: «Вот молодожены, голубь — символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила».

Фаина Раневская сочетала в себе ранимость, чуткость, неугомонную и несдержанную в проявлении чувств натуру. Прибавьте к этому острый ум, наблюдательность и умение видеть истинные мотивы поведения людей, тогда поймете, почему ее высказывания настолько точно отображают основные конфликты нашей жизни, наши заблуждения.

Ее афоризмы воспринимайте как приемы гештальт-терапии: они показывают истинное лицо человека, его поступков и взаимоотношений.

Читайте также: Коко Шанель: цитаты о красоте и моде

Источник: www.nur.kz


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.