Приколы про фейсбук



Статусы для фейсбука прикольные

Зарегистрировался вчера в фейсбуке, времени не стало совсем — вконтакт, однокласники, агент, теперь и здесь нужно статус установить…


Все держится на честном слове. Слово это из трех букв…


Когда  я мечтаю, ни в чем себе не отказываю…


Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно, когда он высоко поднят!


Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты… Буква «А» — суровая реальность: — А нету…


Утро красит нежным светом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро, я красивая попозже…)



Football — ногой по мячу, а facebook — книгой по роже?


Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.


Ученые установили – регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.


Помни: пока  сидишь ты в фейсбуке — китайцы продолжают размножаться!


Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя,бросьте в него камнем-и вашу усталость как рукой снимет.


Продавец кричит кассиру: Аня, пробей мужчине печень


Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?


Только МУЖЧИНЫ и коты, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом лежать на диване!


Подливать, кивать и слушать, — это тоже разговор.


Петя, заплатив за тайский массаж 6000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы»…


Села утром в такси, говорю таксисту: «Трогай!» Он офигел… Но потрогал!


-Эй, детка, слышь, в чужое счастье не лезь. — Что? — Руки, говорю, от моего шоколада убрала.


Интеллигентный человек теще никогда не скажет «гореть тебе в аду», а просто, пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.



Иногда мне кажется, что ты ненормальный. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.


В Японии изобрели робота, который ловит воров. В результате: — В Японии за 3 минуты поймали 150 воров.  В Америке за 3 минуты поймали 220 воров. В России за 2 минуты кто-то спер робота.


Сидим в офисе, четыре мужика и девушка. Работаем. Заходит  с пачкой документов мужик, осматривается и говорит: «А кто здесь Оля?»


ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю…


Я бы Вас попросила меня «нормальной» не называть, поскольку я ваших нормативов не знаю…


Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.


У меня есть два недостатка: плохая память и  еще что-то!


Я веду здоровый образ жизни, потому что на нездоровый мне не хватает денег!


Шило на мыло не стоить менять! И хватит ждать счастья на блюде! Тебе судьба подарила МЕНЯ, и больше подарков не будет!


Блин, хоть разорвись: налево пойду — домой не попаду, направо пойду — налево не успею…


Жизнь прекрасна! Жаль, что не моя, но все-же.


Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить восемь.


Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…


Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!!!



Отрывок из домашнего задания для первоклассников: » Е__к от страха пытается съе__ться!»  Задание: попробуйте вставить недостающий слог. Какой же это слог? Вы уверены?!..
Ответ: слог «жи»


Если Вы считаете, что лук – единственный овощ, от которого плачут, то скорее всего, Вы просто еще дыней по морде не получали!

Источник: statusas.ru

 

На нашем сайте собраны анекдоты про Фейсбук (Facebook). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Полиция:
— Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
— Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».


Столько красивой одежды, а носишь одни джинсы. Дом переполнен прекрасными книгами, а читаешь один Facebook. Стыдно, маменька…


Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: “Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи”.



анекдот про фейсбук


Чак Норрис вырвал свою страницу из фейсбука.


— Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки. Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.


— Батюшка Никодим, вы поститесь?
— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!


Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер—фейсбук—котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ*?


— Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
— Что, меня включили в черный список невъездных?
— Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.



— Акции “Фейсбука” упали за месяц на целых тридцать процентов!
— Ну вот, стоило Марку Цукербергу жениться на своей давней подруге Присцилле Чан, как его акции начали накрываться медным чаном!


— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Источник: www.anekdotovmir.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.