Приколы про попу


Спина болит, ослабло зренье,
Нарушен сердца ритм и сон,
Как лошадь прыгает давленье,
В ушах звенит вечерний звон!

Лицо гламурностью не блещет,
Упругость форм теряет грудь!
А настроение как в песне —
Забыться нахрен и заснуть!

И только задница — царица!
Все ей родимой нипочем!
Повеселиться мастерица
В родном отечестве своем!

Без приключений не сидится
Ей в теле бренном и больном!
Всегда бела как царь-девица,
Растет как акции «Газпром»!

*****

Опа-опа-опа,
Ах,  какая  попа!
Круглая   большая,
Жалко,  что чужая!
Точно, как   орех —
Просится   на грех!

*****

Вот это да, вот это попа,
Ведь мало кто пропел тебе
До сей поры и от Потопа,
Что красоту таишь в себе,
И попу милой вспоминая
Хочу, конечно же, опять
В томлении трепетном сгорая,
Округлость эту приласкать.

*****

У пышнотелой молодицы
Мячом играют ягодицы.
Сейчас схватить бы этот мяч
И за мячом помчаться вскачь…


Но в жизни много перемен
И я давно уж не спортсмен.
И остаётся лишь дивиться
На ягодицы молодицы.

*****

Нам разум советует быть осторожными,
На путь обходной направляя заботливо,
Но попа ведёт за предел невозможного
И с разумом спорит весьма изворотливо.
И как не смешно, у неё получается,
Заставить бежать нас вперёд налегке,
А что ей, ведь если она облажается,
То бить будут больно по умной башке.

*****

— У Вас, мадам, на интересном месте,
Простите, вышла ниточка из шва.

— На жопе что ли? Там где джинсы в тесте?
Видать, милок, я слишком быстро шла.

— Мадам, помилуй Бог! Такого слова,
Нет в словаре, скажу Вам по секрету.

— Ну как же так, впросак попала снова.
Так значит жопа есть! А слова нету?

*****

Когда по улице идёшь,
Невольно взгляды привлекаешь.
И попу с гордостью несёшь.
Она – что надо! Ты, ведь, знаешь.
Подтянутые мышцы бёдер,
Округлостью с ума сведут.
Я твоей попе дал бы орден,
Пустил бы в честь её салют.

*****

Есть в жизни много огорчений:
Каким бы ни был ты героем,
На попу поиск приключений
Чреват свиданьем с геморроем.

*****

Верю! Построим, в конце концов,
Пусть не сразу, не вдруг, не наскоком
Общество с человечьим лицом
И красивой упругой попой.


*****

Пусть покажется дерзостью это,
Суматошным абсурдом весны:
Я считаю должна быть воспета
Ваша часть, что пониже спины.

Нет на свете прекраснее женщины
Хоть с какой посмотри стороны,
Совершенство, оно тоже с трещиной:
Ваша часть, что пониже спины!

Источник: shutkijumora.ru

Талант, какой талант!
Подруга работает в крупном благотворительном фонде. Как и в любой серьезной организации у фонда есть партнеры 3 типов: которые дают фонду де.
;честве с фондом, и третья группа, которая считает что все вокруг воруют по-черному и в фонде только консультируется — благотворительностью …  Читать полностью

Источник: vseanekdoty.ru

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про попа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!


 

 

 


Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор:
— Давайте помолимся!
Свидетель:
— И споем!
Поп:
— А пока будем петь, соберем пожертвования.


К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны на хрен из серваков повылазят.


Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят:
— Вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли.
Русские:
— А вот у нас поп с колоколни на@бнулся, сам вдребезги, а калоши целые.


смешной до слез анекдоты про попа



Спорят ксендз, поп и раввин — когда начинается жизнь?
— В момент зачатия, — говорит ксендз.
— В момент рождения, — говорит поп.
— Э, нет, — говорит раввин — жизнь начинается только тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.


Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают…


— Что такое крест — накрест?
— Поп на медсестре.


Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
— Скажи мне, отрок, – говорит он обращаясь к семинаристу, – отделяется ли душа от тела?
— Отделяется, святой отец!
— Обоснуй, отрок!
— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: — Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отсюдова огородами, так значит отделяется. Обосновал?
— Обосновал, … но препохабно!


Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.


Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.



Страницы: 1 2 3 4

Источник: www.anekdotovmir.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.