Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
*****
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!
*****
— сухое вино будешь?
— насыпай …
*****
Правила Пойцовского клуба.
Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.
*****
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
*****
Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.
*****
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
*****
Больше знаешь — крепче пьёшь.
*****
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!
*****
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
*****
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …
*****
Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
*****
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
*****
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?
*****
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
*****
Похмелья не допущу — трезветь не буду!
*****
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
*****
Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.
*****
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
*****
— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!
*****
— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.
*****
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
*****
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
*****
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
*****
Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…
*****
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
*****
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
*****
Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.
*****
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.
*****
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.
*****
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
*****
— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..
*****
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
*****
— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.
*****
«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
*****
Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.
*****
Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!
*****
В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.
*****
Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!
*****
— Ты сатанист?
— Я стаканист.
*****
Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
*****
Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.
*****
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
*****
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
*****
Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.
*****
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
*****
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.
*****
Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.
*****
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде
*****
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
*****
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
*****
Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.
*****
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
*****
Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.
*****
Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.
*****
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
*****
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!
*****
— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.
*****
Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
*****
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
*****
Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
*****
Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)
*****
— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!
*****
Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
*****
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
*****
– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!
*****
Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».
*****
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
*****
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Ирландская мудрость
*****
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
*****
Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».
*****
— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?
*****
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
*****
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
*****
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
*****
Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.
*****
– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.
*****
Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
*****
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…
*****
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
*****
А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!
*****
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
(из интервью с Фрэнком Синатрой)
*****
— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?
*****
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
*****
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
*****
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?
*****
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
*****
– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.
*****
Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:
1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется
*****
Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.
*****
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
*****
— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.
*****
— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!
*****
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.
*****
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
*****
Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
*****
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
*****
Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.
*****
Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…
*****
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
*****
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»
*****
Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.
*****
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.
*****
Я не идеален, но и ты не винишко.
*****
— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.
*****
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
*****
Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.
*****
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
*****
Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.
*****
– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.
*****
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
*****
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
*****
С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.
*****
Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.
*****
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
*****
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
*****
Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.
*****
Кто пьян и любим,
Непобедим.
*****
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
*****
Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.
*****
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
*****
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!
*****
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
*****
— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…
*****
Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.
*****
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.
*****
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
*****
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
*****
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…
*****
Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!
*****
Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…
*****
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
*****
Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.
*****
Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.
*****
Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.
*****
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.
*****
Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.
*****
— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!
*****
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….
*****
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…
*****
Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.
*****
Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…
*****
Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.
*****
Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.
*****
— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.
*****
Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
*****
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.
*****
— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.
*****
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»
*****
На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…
*****
Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.
*****
Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
*****
«Любитель выпить» — это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.
*****
-Будешь сухое вино?
-Насыпай!
*****
Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…
*****
— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!
*****
Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
*****
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!
*****
Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.
*****
Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.
*****
— Тук тук.
— Кто там?
— Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
— Наконец-то!
*****
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
*****
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
*****
Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!
*****
Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.
*****
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
*****
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
*****
Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!
*****
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
*****
Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.
*****
— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
*****
Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.
*****
Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!
*****
Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.
*****
Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.
*****
Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.
*****
Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.
*****
Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.
*****
Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
*****
У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.
*****
Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.
*****
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.
Источник: alcofan.com
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
******
— Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его потребляете?
— А как сказано в писании: — Возлюби врага своего.
******
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой.
Заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
— Откуда будете, мистер?
— Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
— О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
— Паркинсон стрит, сэр.
— И я тоже, а как зовут вашего отца?
— Сэвиндж, сэр.
— Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
— Что это у вас тут происходит?
— Да вот, опять близнецы Даунсы нажрались в стельку.
******
Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.
******
Пьяный русский хакер практически непобедим!
******
Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
— Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!
— А я не могу смотреть, когда ты столько жрешь…
Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя…
******
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
******
Ноют суставы — к дождю…
Ноют зубы — к стоматологу…
Ноет подруга — к пьянке!
******
Парочка, которая больше всего любит приключения — это водка и жопа.
******
Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
— Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!
******
— Вот ты пьешь виски, а не водку — это не патриотично!
— Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.
******
Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
******
Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.
******
Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.
******
Диджей на молодежном радио:
— Алло?
— Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днем рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню «Толька, рюмка водки на столе»!
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.
******
Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.
******
Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
******
— Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
******
— Я водка — со мной на праздник четко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш… я слова забыл…
******
Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!
******
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой… Собрались молча, побрели домой. Один другому:
— Слушай, хоть погода не подвела, да?
******
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:
— Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
— А платить за пиво?
— Да я вам кофе за него отдал!
— А вы и за кофе не платили.
— Так я его и не пил!
******
— А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
— 30 тысяч.
— Нет уж, лучше пропью!
******
Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.
******
Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах — наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!
Я стал меньше пить.
Самогонку уже не запиваю.
******
— Я вчера напилась, а этот гад этим воспользовался!
— Изнасиловал?
— Нет, сбежал.
******
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
******
— Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива.
— Мужчина, вас наверное заинтересует — у нас резиновые женщины напрокат есть.
******
Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг!
******
Два пьяных мужика выходят из кабака:
— Ну, теперь по бабам!
— Не, у меня красивая и молодая жена!
— Понял, к тебе едем!
******
Идет пьяный мужик вдоль длинного забора. Навстречу ему симпатичная девушка. Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает:
— Может, мне джинсы снять?
— Не надо, я та-а-ак перелезу.
******
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
— А чупа-чупс-то зачем?
— Для удовольствия.
******
Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
******
Во всем мире алкоголизм считается болезнью.
И только у нас:
— Не пьешь? Больной что ли?
Источник: anekdotsuper.ru
|
– Люблю тебя, как алкоголик бухать. – Так ты же и есть алкоголик. – Ну значит мне точно лучше знать.
– Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку – Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. – Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
Не алкаш, а дегустатор.
-Коньяк, виски? -Пожалуй, кофе. -С коньяком? С виски? -А ты умеешь уговаривать.
Пить вино – это не бухать. Пить вино – это искать истину.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот лед — страшная вещь!..
Америка. День Благодарения: индейка, семейный ужин. Хэллоуин: костюмы, конфеты. Россия. Новый год: бухать Рождество: бухать 8 марта: бухать.
Виски. Это был легкий тест на то, алкоголик вы или парикмахер.
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
Кто-то мне сказал, что пиво – это жидкий хлеб, водка – жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!
Ворвусь с деньгами в магазин Хочу коньяк или вино, Но мама строго попросила Молоко
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
– Как спастись от экономического кризиса? – Бухать, пока не выросли цены на алкоголь.
Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез. Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой – козёл. И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать: для здоровья плохо!
– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Губит людей не пиво и не водка…. Губит людей 12- ти часовой рабочий день… Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три белых коня, эх три белых коня: мартини, коньяк и вискарь.
Страницы: 1 2
Источник: www.anekdotovmir.ru
Давайте выпьем за выход из запоя!
Даже в пьянке по "черному" бывают моменты просветления. Например, белая горячка.
Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим, Потому что он хороший!
Даже очень тёмные очки не спасают от запаха перегара…
Даже у самого хорошего вина есть один существенный недостаток. Его всегда мало.
Дайте мне поллитра водки и я расскажу вам как вывести страну из кризиса.
Дайте мне точку опоры и я… скажу тост!
Девушки — как почки. Сначала бухают-бухают, потом набухаются и начинают распускаться…
Девушки бывают двух сортов: прекрасные и на трезвую голову.
Длинные очереди за пивом измеряются в пулеметных лентах…
Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм.
Для русских пиво — второй хлеб, а первый — это водка.
Для хорошего лечения — никакого здоровья не жалко.
Долгие годы я искал себя и, наконец, нашел в пивбаре.
Дорогая моя подруга, сколько можно мучить себя диетами и постоянными походами к косметологу, да купи ж ты ему, в конце концов, много водки!
Дорогие девушки! у вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Тогда приходите к нам! У нас темно и мы уже пьяные.
Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!
Его звали "пьяницей", а ведь он не пил вовсе! Только похмелялся…
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Если алкоголь это зло, то алкоголики это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
Если в слове "хлеб" допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво", если 5 ошибок, то получится слово "водка", 6 ошибок — коньяк, 7 ошибок — самогон.
Если водка тяжело идет, значит, скоро жди ее обратно.
Если водки стакан не лезет в глотку, попробуй влить туда только водку.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 гр. водки, она притупит чувство страха.
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Источник: vk.com
