Отец:
— Доча, ты что там в комнате делаешь?
— Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится…
Отец:
— Мать, звони 03, срочно!!!
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
— Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я с улыбкой посмотрел фильм «Ганнибал».
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел «Пила 3».
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс «Попробуй себя…».
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.
У мужика на поле стали пропадать арбузы.
гда он повесил табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!»
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
— У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое…
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
— Ну что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— Так почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Отдавая дань памяти столичному градоначальнику, по настоятельным просьбам москвичей, надгробный монумент любимому меру будет сооружен в форме многофункционального гостиничного комплекса с ФОТ и подземной автостоянкой. Подряд на работы получила группа компаний…
Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа, он уже не жилец.
Жена — мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
Моя девушка умерла.
не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела — лежит старый кувшин. Потерла его — джинн! Он говорит:
— Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти — что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!
— Хочу 100 миллионов долларов!
— Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
— Еще хочу виллу в 30 комнат!
— Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат.
какое твое последнее желание?
— Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн.
он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
— Бассейн? Это номер 876-54-32??
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью,.
т его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:
Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему:
— Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
— Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идёт Илья Муромец, несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и членом по лбу!!
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета… Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
— А я как спустился, сразу сказал: «кто меня первой тронет, последней трахать буду!»
Отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Собака — друг чебурека.
Источник: smehodel.ru
Дети, это наша радость и для наших мам мы всегда будем оставаться детьми. Ну в какой семье не происходят смешные и радостные моменты? Специально для этой темы, мы подготовили «Семейные анекдоты — мамы и дети»
*****
Опытная мама знает, что если ребёнок прекратил истерить то не стоит слишком рано радоваться. Возможно он просто отдыхает.
*****
В семье из двенадцати человек, дети договорились никогда не оставлять родителей одних. Тринадцать, число несчастливое.
*****
А ты попробуй объясни плачущему ребёнку, что яму которую он вырыл в песке, невозможно забрать с собой в дом.
*****
Трудно оставаться авторитетом для своего восьмилетнего ребёнка, если почти каждую неделю просишь его помочь разобраться что опять не так с твоим ноутбуком.
*****
Самые любимые анекдоты про родителей и детей
*****
Продавец магазина, так и не смог объяснить маленькому мальчику почему игрушечный автомобиль нельзя купить за игрушечные деньги.
*****
— Мама мама, а этот нехороший мальчик меня ударил.
— Ну дай ему сдачи.
— Я дал ему сдачи раньше.
*****
— Сынок, куда пропало мороженое из холодильника?
— Не знаю!
— А ещё хочешь?
— Да!
*****
Молодой парень с букетом цветов звонит в дверь квартиры. Дверь открывает маленький мальчик.
Парень:
— Петенька, позови свою старшую сестру, пожалуйста.
Мальчик кричит:
— Маша иди сюда, твоя синица в руках пришла?
*****
— Серёженька. Вот, держи большой медовый пряник, поделись им со своей младшей сестрой. Только делись великодушно.
— Мама, а это как?
— Когда разломаешь пряник то большую часть отдай сестре.
— А можно я отдам пряник сестре, и пусть она делит великодушно.
*****
На семейном совете отец ругается сына за очередной хулиганский поступок:
— Сколько можно? Пойми что каждая твоя выходка это седой водосток на моей голове.
Мальчик внимательно посмотрел на седого дедушку и удивлённо спросил:
— Папа. А ты что в молодёжной банде состоял?
*****
Это действительно страшно. Тебе шесть лет, ты держишь для мамы очередь в магазине. Мамы всё нет, а прилавок всё ближе и ближе!
*****
Супер смешная подборка смешных анекдотов про мам и детей
*****
— Как тебе зовёт мама?
— Олег
— А ещё?
— Мамино солнышко
— А ещё?
— А ну иди сюда я сказала!!!
*****
Ребёнок не хотел испортить ковёр. Он просто хотел проверить сколько метров пасты помещается в тюбике.
*****
В детском саду, воспитатели и родители проявили мудрость и заключили договор: » Если родители обещают не верить всему что дети якобы видят в садике, то воспитатели обещают не верить всему что дети видят дома.»
*****
— Скажи Сашенька, а ты уже умеешь считать?
— Да. Меня научил Папа.
— Какой молодец. Так сосчитай нам пожалуйста.
— Шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
*****
— Кто разбил окно в классе? Встань.
— Светлана Сергеевна я не разбивал.
— Так зачем же ты встал?
*****
Источник: umoraa.ru
